Witz des Tages

[-fabian-]

Fragt der eine Mann den anderen: "Sag mal lässt du beim sex immer das Licht an?"
Antwortet der andere "Kommt drauf an wie's aussieht!"

He!

[Luna111]

:d :d :d :d

[-fabian-]

Was hat vier Beine und kann fliegen?
-
-
-
-
-
Zwei Vögel.

[SuperVegeta]

Kommt ein Elefant in einen Porzellanladen und fragt nach Porzellan-Teller.

"Tut mir Leid, wir haben kein Porzellan. Bitte verlassen Sie umgehend den Laden!".



Moderne Elefanten-Diskriminierung....

Ansehen ?

[-fabian-]

Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Nach ein paar Minuten fragt er die Nonne, ob er mit ihr schlafen dürfe.
Die Nonne sagt nein. Einige Minuten später fragt er erneut. Die Nonne erwiedert, sie sei eine Dienerin Gottes, das ginge nicht. An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus.
Der Busfahrer hält ihn jedoch fest und meint: „Wenn du wirklich mit ihr schlafen willst, dann geh heut Abend um zehn auf den Friedhof. Dort sitzt sie und betet.“ Um zehn geht der Hippie im Jesuskostüm zum Friedhof und die Nonne sitzt tatsächlich da und betet.
Er läuft langsam zu ihr hin und sagt: „Ich bin von Gott geschickt worden, um dich zu nehmen.“ Die Nonne erwidert: „Wenn du von Gott gesandt bist, dann nimm mich! Aber bitte von hinten, damit du mein Gesicht nicht siehst.“

Nach zehn Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Gewänder vom Leib und sagt: „Reingelegt! Ich bin der Hippie ausm Bus!“ Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: „Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!“

[SuperVegeta]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder erklärt dem ersten: ” Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt:” Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Als der zweite Agent an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:”Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunde kommt der Mann mit seiner Verlobte an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt : ” Tut mir leid, das kann ich nicht ! ”
Zum dritten sagt der Ausbilder : ” Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunden Zeit, um sie umzubringen ! ”
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm. Nach zwanzig Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder : ” Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Stuhl erschlagen müssen ! “

[-fabian-]

Ansehen ? Ansehen ?

[SuperVegeta]

Mit Frauen zu streiten ist wie einen Software-Lizenzvertrag zu lesen:


Am Ende musst du einfach alles ignorieren und auf 'Ich Stimme zu' klicken.

[SuperVegeta]

3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.

10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

[rv]

DER WITZ IS JA MAL DER HAMMER 11111 Ansehen ?

[SuperVegeta]

Kommt nen Neutron in die Disko.
Sagt der Türsteher

"Sorry, nur für geladene Gäste"

[SuperVegeta]

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

[SuperVegeta]

Ehepaar in den "besten Jahren". Sie steht vor dem Spiegel und mustert sich aufmerksam.
Sie: "Ich war vorhin beim Check beim Arzt und er hat mir nur Komplimente gemacht.
Tolle Figur für 50 Jahre, schönes Dekolleté für 50 Jahre, tolle Beine für 50 Jahre".
Er: "Und was hat er über Deinen 50-jährigen Arsch gesagt?"
Sie: "Über Dich haben wir gar nicht gesprochen."

[pong]

Legst einen 5 Wochen jungen Säugling bei Seite und er schläft ganz ruhig tief und fest von allein ............

[-fabian-]

Was kommt nach Elch?








– Zwölch.

Ansehen ? Ansehen ? Ansehen ?