Witz des Tages

[Detten]

Die Rechtschreibung wird vereinfacht:

Wegfall der Großschreibung:
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

wegfall der dehnungen und schärfungen:
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

v und ph werden durch "f" - z, tz und sch werden durch "s" ersetzt:
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt! sreibmasinen und sesmasinen werden dadurch fereinfacht und wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

q, c und ch werden durch "k" - j und y werden durch "i" - pf wird durch "f" ersest:
sind son seks bukstaben ausgesaltet. die sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent reksreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

di seiken ä, ö und ü weren durk "a" ,"o" und "u" ersest:
ales uberflusige ist iest ausgemerst di otrogafi ist wider slikt und einfak! naturlik benotigt es einige seit, bis ierder mit diser fereinfakung riktig ferdraut ist sasungsweise ein bis swei iare.

anslisend durfte als nakstes sil die fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

[Massefreak1]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einemVorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?...

[ViZo]

Was war Hitlers Lieblings-Nascherei?














Nazipan ;D

[Bounty14]

Ansehen ?

Was war Hitlers Lieblings-Nascherei?














Nazipan ;D

Böser, böser WitzAnsehen ?

[Vespa]

Wie ist de beste Fussballmannschaft der Welt aufgestellt? Im Sturm spielen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Im Mittelfeld spielen Schwarze um ein wenig Farbe ins Spiel zu bringen. In der Abwehr spielen Schwule, um Druck von hinten zu machen. Und im Tor steht eine Nonne. Die hat seit 10 Jahren keinen mehr reingelassen!

[legendkiller]

An was ist Adolf Hitler wirklich gestorben?








































Als er die Gasrechnung sah Ansehen ?


was im eigentlichen Sinne nicht wirklich lustig ist.

ich konnte mir das lachen aber nicht verkneifen

[Detten]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[*sternchen*]

Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot: "Heiliger Vater, wenn in jeder katholischen Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort"Brot"durch"Coca-Cola"ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"

Entrüstet lehnt der Papst ab: "Das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!" "Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter: "20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort"Brot"im Vaterunser ersetzt durch"Coca-Cola"!"

"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.

"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus: "100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort"Brot"im Vaterunser durch"Coca-Cola"ersetzt wird!"

Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt: "Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[j3n]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ansehen ?

[Whatsuup]

"Geh sterben!" war gestern, heute sagt man "Geh Gurken essen!"Ansehen ?

[djyomen]

Was passiert wenn ein gelbes Tuch ins blaue Meer fällt?











Es wird nass.

[Sentoz]

Ein kleines Mädchen geht am FKK-Strand spazieren und sieht einen Mann mit gespreizten Beinen in der Sonne liegen, den Schritt mit einer Zeitung bedeckt. Es zeigt in Richtung des Schritts des Mannes...."Du, Onkel??? Was ist das unter der Zeitung??"......Der Mann "Das ist mein Vogel".
Das Mädchen zieht weiter und der Mann schläft ein......Als er wieder aufwacht, liegt er in einem Bett im Krankenhaus mit abartigen Schmerzen im Genitalbereich.....auf die Frage des Arztes, was denn passiert sei, antwortet er: "Ich weiß es nicht, Herr Doktor! Alles, woran ich mich erinnern kann, ist, dass ich am Strand gelegen und mit einem kleinen Mädchen geredet habe...."
Die Polizei fährt zum Strand, findet das kleine Mädchen und fragt, ob sie etwas von dem Vorfall wüsste. Das kleine Mädchen antwortet: "Ja! Ich habe mit dem Vögelchen von dem Mann gespielt, aber dann hat es mich angespuckt......Da hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und das Nest angezündet"

[Sentoz]

Zum Thema Männerabend, Männerausflug eine kleine Geschichte:

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es
den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang
bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,
um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen
sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines
Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte,
stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

[Sentoz]

Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.

"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"

"Es gibt keinen!" erwidert Paula

"Okay, wo möchtest du einen haben?"

[Sebi[S.G.]]

geile witze sentozAnsehen ?