Witz des Tages

[Guerkchen]

Der is ja soooooo alt. ... Aber der mit Rotkäppchen ... Ansehen ?

[Kai_94]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Kai_94]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...

[Kai_94]

Rudi ist in der 1ten Klasse und will in die 3te. Der Rektor & seine Lehrerin testen ihn. Der Rektor zuerst mit ganz normalen Fragen, die Rudi alle korrekt beantwortet.. dann -

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

[Felix7]

"Hallo, wie gehts dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln ..."



wie ich schwarzen humor liebe Ansehen ?

[Felix7]

oder:
was ist künstliche intelligenz? - eine brünett gefärbte blondine!

[Vespa]

Bei einer Singleparty nimmt ein Typ mangels Alternativen die letzte Ladenhüterin mit nach Hause und es geht zur Sache.
Sie: "Hast du ein Noppenkondom übergezogen? Ich spür dich so intensiv."
Er: "Nein, ich hab ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist"

[Brisko]

Gut...

[Vespa]

Verfasst von einem gute Kollegen:

Nervende Hinterfragungen

In diesem Blog möchte ich gerne mal über den Sinn von Gründen referieren & zwar im privaten Gebrauch.
Gemeint ist hier, die Antwort auf die Hinterfragung einer Antwort die ich gegeben hab auf eine regelmäßig auftauchende Frage.
Ich fang mal mit dem besten Beispiel an:
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Antwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Wie das Thema schon sagt, will ich versuchen den Sinn dieser Hinterfragung zu verstehen. Dazu muss ich mir wohl anschauen, was dem Hinterfragenden meine Antwort bringt.
Was interessiert es ihn, wieso ich keine Zeit habe? Führt er etwa Tagebuch über die Beschäftigungen die ich unternehme?
Was ist wenn ich ihm antworte, wieso er wissen möchte wieso ich denn keine Zeit habe?
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Anwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Gegenfrage: „Was interessiert dich das denn?", „Wieso möchtest du das denn wissen?"
Sollte der Fragende hartnäckig darauf bestehen, eine Antwort geliefert zu bekommen, sollte er gemieden werden.
Ich selber werde mit Datum der Veröffentlichung dieses Blog-Eintrages keine Antwort mehr auf die Hinterfragung liefern, genauso wenig wie eine Gegenantwort.
Genauso wenig muss ich auf andere für mich sinnlose Fragen antworten. Hier einige Beispiele, für die ich mit sofortiger Wirkung keine Antwort mehr leiste:
- „Na, alles klar bei dir?" – Hier sind auch alle verwandten Fragen mit eingeschlossen. (z.B. Wie geht's?")
- „Was hast du gestern so gemacht?" – Hier sehe ich ebenfalls keinen Sinn für den Fragenden.
- Des Weiteren werde ich keine Antworten mehr auf die meisten „Wieso"-Fragen liefern. Beispiel: Frage: „Können wir heute etwas unternehmen?" Antwort: „Nein!" Hinterfragung: „Wieso nicht?"
Hier geht es nicht darum, unfreundlich zu Leuten zu sein oder sie zu provozieren. Hier geht es darum, dass es mich ankotzt wenn alle wissen wollen wie ich meine Freizeit gestalte.
Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht, dass mich Leute nicht mehr anschreiben. Im Gegenteil. Ich verlange nur etwas mehr Sinn. Also sollte doch jemand, der mir eine Frage stellt sich zuerst hinterfragen, was genau ihm die Antwort bringt.
Ich werde auch keine Antworten darauf geben, wieso ich keine Antwort gebe!
Bei einer guten Begründung, liefer ich natürlich gerne passende Informationen. Nur werde ich nicht Gründe wie z.B. „Nur so", „Wieso denn nicht" anerkennen.
Ich glaube dieser Blog ist nicht nur auf mich bezogen, sondern es denken auch andere so...
Ich werde keine Begründung nennen, wieso ich diesen Blog geschrieben habe. Er spricht keine Person direkt an & meint auch keine besondere Person.

[IvanDrago]

Verfasst von einem gute Kollegen:

Nervende Hinterfragungen

In diesem Blog möchte ich gerne mal über den Sinn von Gründen referieren & zwar im privaten Gebrauch.
Gemeint ist hier, die Antwort auf die Hinterfragung einer Antwort die ich gegeben hab auf eine regelmäßig auftauchende Frage.
Ich fang mal mit dem besten Beispiel an:
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Antwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Wie das Thema schon sagt, will ich versuchen den Sinn dieser Hinterfragung zu verstehen. Dazu muss ich mir wohl anschauen, was dem Hinterfragenden meine Antwort bringt.
Was interessiert es ihn, wieso ich keine Zeit habe? Führt er etwa Tagebuch über die Beschäftigungen die ich unternehme?
Was ist wenn ich ihm antworte, wieso er wissen möchte wieso ich denn keine Zeit habe?
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Anwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Gegenfrage: „Was interessiert dich das denn?", „Wieso möchtest du das denn wissen?"
Sollte der Fragende hartnäckig darauf bestehen, eine Antwort geliefert zu bekommen, sollte er gemieden werden.
Ich selber werde mit Datum der Veröffentlichung dieses Blog-Eintrages keine Antwort mehr auf die Hinterfragung liefern, genauso wenig wie eine Gegenantwort.
Genauso wenig muss ich auf andere für mich sinnlose Fragen antworten. Hier einige Beispiele, für die ich mit sofortiger Wirkung keine Antwort mehr leiste:
- „Na, alles klar bei dir?" – Hier sind auch alle verwandten Fragen mit eingeschlossen. (z.B. Wie geht's?")
- „Was hast du gestern so gemacht?" – Hier sehe ich ebenfalls keinen Sinn für den Fragenden.
- Des Weiteren werde ich keine Antworten mehr auf die meisten „Wieso"-Fragen liefern. Beispiel: Frage: „Können wir heute etwas unternehmen?" Antwort: „Nein!" Hinterfragung: „Wieso nicht?"
Hier geht es nicht darum, unfreundlich zu Leuten zu sein oder sie zu provozieren. Hier geht es darum, dass es mich ankotzt wenn alle wissen wollen wie ich meine Freizeit gestalte.
Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht, dass mich Leute nicht mehr anschreiben. Im Gegenteil. Ich verlange nur etwas mehr Sinn. Also sollte doch jemand, der mir eine Frage stellt sich zuerst hinterfragen, was genau ihm die Antwort bringt.
Ich werde auch keine Antworten darauf geben, wieso ich keine Antwort gebe!
Bei einer guten Begründung, liefer ich natürlich gerne passende Informationen. Nur werde ich nicht Gründe wie z.B. „Nur so", „Wieso denn nicht" anerkennen.
Ich glaube dieser Blog ist nicht nur auf mich bezogen, sondern es denken auch andere so...
Ich werde keine Begründung nennen, wieso ich diesen Blog geschrieben habe. Er spricht keine Person direkt an & meint auch keine besondere Person.

total unlustig -.-

[Kai_94]

total unlustig -.-

Hab ich auch gedacht Ansehen ? Ansehen ?

[Zany]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

[AlerioN]

Bei einer Singleparty nimmt ein Typ mangels Alternativen die letzte Ladenhüterin mit nach Hause und es geht zur Sache.
Sie: "Hast du ein Noppenkondom übergezogen? Ich spür dich so intensiv."
Er: "Nein, ich hab ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist"

n1 Ansehen ? Ansehen ? Ansehen ? Ansehen ?

[Sportkorn]

Die Sätze sind tatsächlich so vor Gericht gefallen, Wort für Wort.

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?”
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

[ViZo]

herrlich, Spotkorn, hört sich an wie aus ner Sitcom oder so Ansehen ? D