verkaufe Bibel 2.0

[robert234]

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass der Sprung vor dem Punkt mehr als nur berechtigt ist.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
- 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus und Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
- Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
- Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Vollversion kein Papst mehr!
- In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
- Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!


Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
- EuroDisney
- Mallorca
- Kanzlerparty
- Kampfstern Galactica

Sintflut-Option wird ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Antares IX
- Atom-GAU
- Helge Schneider
- Spinat

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Win95
- Begnadigung

- Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
- Farbe
- Invers
- Blinkend
- Autoritäten werden automatisch erkannt

Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

[Patta90]

Preis?

[robert234]

vollversion 98,- €, de Luxe-Version 129,50 €

[Patta90]

Hmm, 30€ mehr bloß damit ich Papst sein kann? Nein, danke. Wucher!

[robert234]

Hmm, 30€ mehr bloß damit ich Papst sein kann? Nein, danke. Wucher!

das zahlen andere schon für eine mitfahrgelegenheit, ohne über kondome entscheiden zu können.

[Sebi[S.G.]]

endlich <3

wann is relaese-datum?

[robert234]

für die deutschsprachige version der 24. oktober

[Short Dawg]

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass der Sprung vor dem Punkt mehr als nur berechtigt ist.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
- 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus und Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
- Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
- Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Vollversion kein Papst mehr!
- In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
- Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!


Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
- EuroDisney
- Mallorca
- Kanzlerparty
- Kampfstern Galactica

Sintflut-Option wird ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Antares IX
- Atom-GAU
- Helge Schneider
- Spinat

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Win95
- Begnadigung

- Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
- Farbe
- Invers
- Blinkend
- Autoritäten werden automatisch erkannt

Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

wie geil, darf ich das öffentlich posten?

[stephang]

Blasphemie!

[Bahajinbo]

Selten so was geiles gelesen.