Witze-Thread

[Massefreak1]

ausm schulerVZ:

Das leben sollte mit dem Tod
beginnen .... und nicht andersherum !
Stell Dir das mal vor: du liegst six
feet
under, es ist dunkel und muffig und dann
gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort
angekommen gehst du ins Altersheim und
wirst
dann rausgeschmissen, wenn du zu jung
wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr
und
fängst
gaaaaaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf
die
Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um
das
Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Männer/
Frauen
Kopf und säufst dir ständig die Hucke
voll.
Wenn du davon richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule. In der
Schule
wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis
du
schließlich auch hier rausfliegst.
Danach
spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate
in
einer
Gebärmutter herum und beendest dein
Leben
als
ORGASMUS ! !

[Thor's Hammer]

Eine Blondine liegt im Krankenhaus und hat gerade Zwillinge geboren. Plötzlich fängt sie lautstark an zu weinen.

Die Krankenschwester fragt: "Was ist denn los?"
Blondine: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist."

[SJ]

Was waren die letzten Worte des Architekten?
"Hmmm, da fällt mir gerade was ein...!"

[dom86]

Ein PKW samt Insassen kommt aus einem längeren Tunnel gefahren.
Der Polizist hält den Wagen an und meint zum Fahrer:
"Sie sind der 10000te Fahrer der durch diesen Tunnel kommt,
sie bekommen 10000 Euro und diesen Blumenstrauß.
Was werden sie mit dem Geld machen?
Fahrer: "Mit diesem Geld mache ich jetzt endlich den Führerschein."
Dem Polizisten fällt die Kinnlade runter.
Die Ehefrau wendet ein:
"Herr Polizist, hören sie nicht auf sein Gequatsche,
wenn der besoffen ist, labert der immer so einen Müll!"
...der schwerhörige Opa brüllt von der Rücksitzbank:
"Ich habe ja gleich gesagt mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!"
Der vollkommen verwirrte Polizist will seine Kollegen über Funk rufen,
da klopft es laut im Kofferraum und eine Stimme sagt ganz kläglich:
"Sind wir schon über die Grenze?"

[Thor's Hammer]

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!" ICH SCHAUE IN DEINE RICHTUNG ROBERT Ansehen ?

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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."

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[muskelfleisch]

Was kommt raus wenn man eine Kuh und ein Tintenfisch kreuzt?

Ein Tier das sich selber melken kann!

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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

[Onkel-Leo]

Sitzt ein Hase am Seeufer und raucht einen richtig böse großen Joint. Da kommt der Biber vorbei und fragt: "Was ist denn das?". Daraufhin antwortet der Hase: "Das ist ein Joint!".
Biber: "Darf ich auch mal ziehen?"
Hase: "Aber nur unter einer Bedingung: Du musst richtig viel in die Lunge ziehen, und dann sofort unter Wasser tauchen, und erst wieder auftauchen, wenn du überhaupt keine Luft mehr hast. Das wird dich verdammt weghauen."
Biber: "Jajaja, mach ich!"
Daraufhin zieht der Biber bis er nicht mehr mehr in die Lunge hineinbekommt, und springt sogleich in den See. Der Biber, der Depp, taucht aber nicht nur unter, sondern tauch kommplett weg, ans andere Seeufer. Dort taucht er dann völlig außer Atem und total zugedröhnt wieder auf: "Wuahhhhhhhhhhohhhhhhhhhh!!!!".
Das Nilpferd, das ihn auftauchen sieht, fragt: Bider, was tust du? Was ist los?"
Biber:"Der Hase hat was zum Kiffen! Wooohhhaaahhhh!"
Nilpferd: "Wow, da muss ich hin!"
Das Nilpferd springt also daraufhin in den See und taucht ans andere Seeufer.
Als der Hase das Nilpferd auftauchen sieht, schreit er nur noch:
"AUSATMEN BIBER, AUSATMEN!!!!!"

[DorianYates]

Als Peter auf die Welt kam, stellte man fest das er 3 Hoden hat.
Bis er in die Schule kam hat niemand etwas davon mitbekommen.
Als er in die Pupertät kam fing er an damit herum zupralen und machte sich über die anderen Jungs lustig. Als er 20 war und ihm Aufgrund seines 3 Eies die Frauen weg liefen ging er zum Arzt und wollte sich das 3 Ei wegoperieren lassen. Der Arzt sagte aber das es ein Lebensgefährlicher Eingriff sei und das eine Operation nicht in Frage komme.
Aber damit er nicht in Depressionen verfällt schickte der Arzt Peter zum Phsychologen.
Der pepellte Peter wieder auf und machte ihm Mut das die 3 Eier das Geschenk des Himmels sind. Peter ging voller Lebenlust auf die Strasse und sagte zu einem Typ an der Ecke. "Wissen Sie guter Mann, das wir beide zusammen 5 Eier in der Hose haben? Darauf der Typ. " Wieso, haben Sie den nur eins?"

[Riddick84]

Eine GmbH hat ein Darlehn bei der Bank. Die Bank fragt aufgrund der Offenlegungsverhältnisse nach dem Einkommensteuerbescheid nach. HAHAHAHAH!!!

[robert234]

Leider schaffen es einige nicht, die Grenzen des guten Geschmacks zu wahren. Da ich wenig Verlangen habe hier laufend aufzuräumen, mache ich den Thread jetzt dicht.

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