Witze-Thread

[robert234]

Kommt ein Mann zum Baumarkt und sagt zum Verkäufer "Ich brauche einen 5er und einen 3er Bohrer für ein 8er Loch". Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zweimal einen 4er, dann brauchen Sie die Bohrmaschine nicht so oft umspannen".

[oldiegerd]

Chr1sP: Prust. Der ist gut.
Ansehen ?

[oldiegerd]

Ich kenne nur einen Witz den ich weitererzählen kann, da ich ein ernster Mensch bin. Privat rede ich nicht viel und Witzeerzähler gehen mir auf den Senkel.

Als der Astronaut Neil A. Armstrong im Juli 1969 als erster Mensch den Mond betrat waren seine Worte:

"One small step for man, one giant leap for mankind"

Das stimmt auch. Im Fernsehen und Radio war nicht zu hören was er etwas später sagte.

Er sagteAnsehen ? ich übersetze das mal) "Viel Spaß Mr. Bixby!"

Der Hintergrund: Als Jugendlicher ist Neil A. Armstrong nachts um die Häuser gezogen und er bekam zufällig nachts ein Gespräch aus dem Nachbarhaus mit. Nebenan wohnte die Familie Bixby.

Es war ein warmer Sommertag und das Schlafzimmerfenster war offen.
Der Dialog im Wortlaut und schon in der Übersetzung:

Mr. Bixby zu seiner Frau: "Liebling, ich wünsche mir Oralverkehr!"

Mrs. Bixby antwortete: "Da kannste lange drauf warten, wenn der Nachbarsjunge den Mond betritt, dann ja!"

[oldiegerd]

@stift: Dein Witz war menschenverachtend, noch so ein Ding und du fliegst aus dem Forum.

[KampfkoloSS!]

Es ist überfüllt im Himmel und der liebe Gott hat Petrus angehalten nur noch in Ausnahmefällen weitere Menschen in sein Himmelsreich zu lassen.
Als es nun an die Pforte klopft, öffnet Petrus und sagt: "Tut mir leid, aber wir lassen nur noch Notfälle herein".
Daraufhin sagt der kürzlich Verstorbene: "Aber ich bin ein Notfall."
Petrus: "Sodann, beweise es."
Der Besucher erzählt: "Es ist Freitag nachmittag und ich komme von der Arbeit, in den Stau und anschließend schon ziemlich gestresst in meine Wohnung als meine Frau in Reizwäsche auf dem Bett liegt. Da dachte ich mir sofort, dass dort etwas faul sein muss. Sie meint natürlich, dass sie auf mich warte, aber ich schaue im Schrank nach, doch der ist leer. Unterm Bett ist auch nichts zu finden, ebenso wenig im Badezimmer. Auch nicht in der Abstellkammer - absolut keine Spur von dem Kerl. Ich bin schon fast durchgedreht als ich plötzlich zwei Hände an unserem Balkongerüst sehe. Also hab' ich mir nen Hammer geholt und dem Dreckskerl auf die Hände geschlagen, bis er runterfiel. Da landet dieses Schwein aber, vom 5. Stock aus, auf den Sträuchern und bewegt sich da unten trotzdem noch. Also hab ich mir vor Wut den Kühlschrank gepackt und diesen hinterhergeworfen. Danach war ich so fertig, dass ich an einem Herzanfall gestorben bin."
Petrus antwortet auf die Geschichte: "Na gut, Du kannst eintreten."

Etwas später klopft es wieder an der Tür. Petrus öffnet und sagt erneut: "Tut mir leid, aber wir lassen nur noch Ausnahmefälle herein".
"Aber ich bin ein Ausnahmefall" so der zweite Besucher.
Petrus: "Dann erkläre Dich.".
Also fängt jener an zu erzählen: "Da ich so eine kleine Wohnung habe, muss ich meine Fitnessübungen immer draußen auf dem Balkon machen. Als ich allerdings bei den Klimmzügen abgerutscht bin, dachte ich schon, dass mein letztes Stündlein geschlagen hätte, ich wohne nämlich im 6. Stock. Allerdings konnte ich mich in letzter Sekunde noch am Nachbarsbalkon unter mir festhalten. Gerade als ich mich hochziehen wollte, kommt doch dieser Dummkopf von Nachbar mit einem Hammer und haut auf meine Finger ein. Dem Tod nahe stürzte ich also in die Tiefe, konnte aber glücklicherweise noch von einem Haufen Sträucher aufgefangen werden, zum zweiten mal gerettet! Zu guter letzt warf dieser Vollidiot aber noch einen Kühlschrank hinterher und dann war's um mich geschehen."
Petrus verwundert: "Na komm schon rein".

Und wieder klopft es an die Tür. Petrus: "Wir lassen hier nur Notfälle herein".
"Aber ich bin ein Notfall" antwortet der Dritte. "Jaja, dann lass mal hören" sagt Petrus.
"Also ich treff' am Freitag im Cafe so ne richtig heiße Braut. Nach einigem hin und her nimmt die mich auch direkt zu sich nach Hause und ich hab sie schon fast so weit, als der Mann von der Schnitte nach Hause kommt.
Also versteck ich mich im Kühlschrank-"
"HEREEEIN!"

[Short Dawg]

Ansehen ?

[boocha1337]

KampfkoloSS!, ..haha Ansehen ?

[Jay Jay]

Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Ich mach mal kurz das Fenster auf."

[Rinchar]

Sitzen drei Bauern auf ner Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen."
Der Zweite meint: "Ach das ist doch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und auf einmal siebenlinge bekommen."
Da springt der dritte plötzlich auf und die anderen beiden fragen erschrocken: "Was ist denn mit dir los?"
Da der dritte: "Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Allibaba und die vierzig Räuber!"

[Rinchar]

In 5 Metern tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann, der völlig ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer und wenig später kommt auch der andere bei ihm an. Als der Taucher 20m tief ist und auch der andere ihm gefolgt ist, schreibt er auf eine Tafel mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du`s ohne Ausrüstung so tief zu tauchen?"
Da kritzelt der andere Mann mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke du Trottel"

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Kommt der Sohn später als gewöhnlich Nachts nach Hause. Der Vater ist noch wach und hat in der Küche auf seinen Sohn gewartet.
Vater schon ungeduldig: "Warum bist du denn erst jetzt zu Hause?"
Sohn kleinlaut: "ja das liegt daran, dass ich heute zum ersten mal in meinem Leben richtigen Sex hatte."
Vater entsetzt und stolz zugleich: "Waaaas? Komm setz dich und erzähl mir alles mal in Ruhe."
Sohn: " Aber ich kann mich nicht setzen, mein Po tut noch weh"

[_anfaenger]

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von
Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie
getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches
Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du
kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich
erst denn Mund ausspülen..."

[_anfaenger]

Was sagt da Michael Jackson zu nem Jungen, der ihm auf dem Schoß sitzt?

"Ohhh man kleiner.. in dir steckt ein verdammt guter Musiker".


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Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Deutscher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Österreicher eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen wieder eine rein!"


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und noch mein alltime-klassiker Ansehen ?

woran hält sich ein belgier beim sex fest?





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...an der schultasche Ansehen ? Ansehen ? Ansehen ?

[Guerkchen]

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Er landet auf einer schönen grünen Wiese, es ist warm und er bekommt von einem roten Männchen mit Hörnern ein Bier in die Hand gedrückt. Der Mann wundert sich. Er läuft herum und kommt zu einem Zaum mit einem Loch, durch welches er auf die andere Seite schaut. Dort sitzen Menschen im Feuer quälen sich schrecklich und schreien. Das wundert den Mann noch mehr. Er fragt das rote Männchen „Bin ich hier in der Hölle?“ „Ja!“ „Und was ist mit denen dort drüben?“ „Ach – das sind die Katholiken, die wollen das so!“

[daniel90]

Warum werden Blondinen immer an einem Hang beerdigt?



Damit man im Winter nochmal drüberrutschen kann.

[boocha1337]

Ein Jugendlicher wacht morgens total kaputt mit dicker Lippe und blauem Auge auf.
Das Einzige an das er sich erinnern kann ist , dass er gestern Abend weg ging um Party zu machen . Also geht er runter und fragt seinen Vater : " Hey Dad Warum fühl ich mich so dreckig und seh aus als wär ein LKW über mich drübergerollt?"
Sein Vater erwidert: "Nunja du kamst gestern völlig besoffen und halbnackt nach Hause. Da dacht ich mir . Nun gut der Junge ist jung . Gönnen wir ihm seinen Spaß. Dann hast du angefangen unsere Möbel zu beschädigen . Als du dann deine Mutter als billige Nutte bezeichnet hast , wurde ich langsam gereizt . Aber man ist ja nur einmal jung . Doch als du dann auf den Küchentisch gekackt hast , Zahnstocher in den Haufen gesteckt hast und sagtest Der Igel schläft heute bei uns , bin ich ausgeflippt.


Ansehen ?