Kennt den schon einer ?

[Achilles23]

Wer wird Millionär, letzte Frage für die
Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme den Telefonjoker
und rufe meinen besten Freund an!"


Der Elefant kommt zum Kamel:
"Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Kamel: "Scheiss Frage von jemandem,
dessen Schwanz im Gesicht hängt!"



Papa zu Fritzli:
"Der Storch hat dir letzte Nacht ein
Schwesterchen gebracht!"
"Mensch Papi, da laufen die geilsten Frauen
rum, und du vögelst den Storch!"



Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!
Dann 4.Pfiff von seiner Frau:
Mehr Schlauch bitte!




Die Oma hat auf den Geburtstag einen
Bikini bekommen. Das Oberteil schickt
sie zurück und schreibt: Das brauche ich
nicht, es hat alles in der Hose Platz.



Das mit dem Vorspiel beim Sex ist
doch totaler Blödsinn. Schliesslich
hupe ich ja auch keine Viertelstunde
vor der Garage, wenn ich hinein fahren will!



Klein Klaus und klein Susi in der Wanne.
Meint sie: Was hast denn da, darf ich mal
anfassen? Er: Nee, lieber nicht. Deins hast'
ja auch schon kaputt gemacht!



Mutter ruft: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Darauf antwortet die Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!"



Unterschied zwischen erotisch + pervers?
Erotisch ist: eine Frau mit ner Feder
bis zum Orgasmus zu bringen.
Pervers ist: wenn das Huhn noch
dran hängt!

[Quälgeist]

Ein Blinder rempelt in der Fussgängerzone einen Armlosen an.

Sagt der Armlose: "Wennst das nochmal machst dann hau Ich Dir eine rein, dass Dir alles vergeht"!

Sagt der Blinde: " HaHa, das will ich sehen..."

Was ist der Unterschied zwischen Kartoffeln und belgischen Kindern? Die Kartoffeln sind zuerst im Boden und dann im Keller...

[Barbara]

Peter hat es geschafft, das erste Mal seinen neuesten Schwarm Sabine zu sich nach Hause zu bekommen. Dort sitzt sie auf der Couch in seinem Zimmer.
Jetzt will er nur noch eins: Sex!
Also stellt er sich vor sie, zeigt ihr ein Kondom und fragt:Weißt Du wie man das nennt?
"Klar" sagt sie " das ist ein Kondom".
Dann zeigt er auf sein Bett und fragt sie: Weißt Du, wie man das nennt?
Klar sagt sie, das ist ein Bett.
Er zieht seine Hose runter und zeigt auf sein bestes Stück.
Und wie nennt man das?
"Oh" sagt sie,"das ist ein Pipimann"
"Falsch!" sagt er. " Das ist ein Schwanz und ich will, daß Du ihn ab sofort immer genau so nennst!"
Sabine steht auf, guckt genau hin und sagt dann: " Ich hab´ja schon viele Schwänze gesehen in meinem Leben, aber das da- das ist eindeutig ein Pipimann!!!!"

[chessgod]

...okay , nachdem die liebe barbara es geschafft hat einen männerfeindliches witzchen zu posten , hier die antwort Ansehen ?

Wie nennt man das Fettgewebe um die Muschi ??

Frau...

[grosselusche]

Mein Lieblingsspruch von Al Bundy:
"Liebe Frauen, bitte fragt uns Männer nicht ob Ihr in einem Kleid fett ausseht. Es ist nicht das Kleid, dass Euch fett aussehen lässt, es ist das Fett dass Euch fett aussehen lässt."

[Achilles23]

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese
blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt
sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!

[Achilles23]

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau."
"Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet."
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist
der Hund auch auf sie losgegangen."
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

[ToX]

Treffen sich zwei Spermien, sagt das eine: Wenn ich mal groß bin werde ich reich und berühmt und habe bestimmt viel viel Geld. Und Du?
Sagt das andere: Ach weißt du, darüber mach ich mir erst Gedanken wenn ich durch die Speiseröhre durch bin.
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Sitzen zwei Typen am Pool, sagt der eine: Mein gott ich hab so ein langen Pimmel ich kann dir die Temperatur des Wassers sagen. 26 °C....sagt der andere stimmt und 2 m tief.

[Kiko]

Gehen 2 Kaugummis um die Ecke, sagt der eine: Des zaaht si. (Das zieht sich)

[Flash Freak]

Eine Blondine geht zum Bäcker und schlägt mit dem Kopf zwei mal auf den _Tisch. Was will sie?
Zwei Hörnchen .

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Ein Chinese geht in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondienen wieder raus. Was wollte er?
Zwei Bl(r)ödchen

[genocide]

Sitzen zwei kackhaufen auf der Ecke und rauchten nen joint.
Kommt nen dünnschiss vorbei und
fragt: "darf ich auch mal ziehen?"
Da meint der eine Kackaufen:
"TuT mir leid is nur was für Harte Kerle!"




Was ist das Gegenteil von "Reformhaus"?
Hirsch hinterm Haus.




Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine: "Mein Kondom ist gestern geplatz"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"





ne schwester vögelt ihren eigenen bruder ,meint sie danach:"man du bist ja besser als papa!" sagt der bruder:"ja des sagt mama auch!

[daniel90]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

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Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!


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Wer bin ich?

- Ich bin ungefähr 20 cm lang.
- Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
- Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
- Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
- Bei Gebrauch werde ich fast immer - manchmal langsam, manchmal schnell - in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
- Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
- Jeder, der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
- Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
- Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
- Ich hoffe, am Tag zwei oder drei Mal in Aktion treten zu können, aber meistens ist es viel seltener.
Wer bin ich???


Erst raten, dann schauen >>>
















Zahnbürste
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Wie nennt man eine Blondiene die nur 1,20 m groß ist?


Standgebläse
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Warum ist das weibliche Gehirn in vier Teile unterteilt???





für jede Herdplatte eins
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Ansehen ?

de presi vo de presidenten. halt en eschte pfälze

[SantaSergio]

Aus aktuellem Anlass: Ansehen ?

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi Arabien beim dort strengsten verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr von Ausländer seit und vom dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt noch einen Wunsch frei! Fang du an Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, vorm auspeitschen."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen:" Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche:"Okay, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:" Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
Darauf sagt der Deutsche:"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[Megalomaniac]

Den kenn ich anstelle vom Italiener mitm Türken Ansehen ?

[Alien662]

Ein Bauer hatte 9 Schafe und einen Bock. Leider stellte sich kein Nachwuchs bei seinen Tieren ein und er ließ den
Bock vom Tierarzt untersuchen. Dieser stellte fest, dass das Böckchen unfruchtbar war und die Weibchen nur durch
künstliche Befruchtung trächtig werden konnten. Der Bauer, der nicht wusste, was dieser Ausdruck zu bedeuten hatte,
sich aber nicht traute näher zu fragen, erkundigte sich noch wie man es den merke, dass die Schafe trächtig wären.
Der Tierarzt antwortet:" 1 Woche nach der Befruchtung, stehen die Schafe ganz dicht aneinander gekuschelt auf der
Weide, daran siehst Du es....". Der Bauer fuhr nach Hause und grübelte die ganze Fahrt über
"künstliche Befruchtung". Er kam zu dem Schluss, dass er wohl den Part des Bockes übernehmen musste. Gesagt,
getan, er hob seine 9 Schafe auf seinen Pritschenwagen, fuhr mit ihnen in den Wald, besorgte es jedem von ihnen
und fuhr wieder zurück. Leider stand die Herde nach 1 Woche nicht eng beieinander und er dachte, dass 1 mal je
Schaf wohl zu wenig war. Er wiederholte die Prozedur ein 2. Mal jedoch nahm er nun jedes Schaf 2 mal dran. Als er
nun 1 später wieder nach dem Rechten sah und die Schäfchen noch keine Reaktion zeigten, unternahm er einen letzten
Versuch, lud die Tierchen erneut auf seinen Wagen und stieg über jedes Schaf 3 mal drüber. Völlig entkräftet, fuhr
er nach Hause, legte sich ins Bett und konnte nach 1 Woche noch nicht aufstehn. So beauftragte er seine Frau, dass
sie auf die Weide sehen sollte, um zu schauen, ob sich die Tier irgend wie verändert hätten. Die Ehefrau kam
wieder zu ihm und sagte:" Also irgendwie seltsam sind die Tier schon...". Die Freude des Bauern war groß. Er
fragte:" Stehen sie alle eng beieinander und kuscheln?" Darauf erwiederte seine Frau:" Eigentlich nicht...8 Schafe
stehen hinten auf Deinem Pritschenwagen und eins sitzt im Führerhaus und hupt wie verrückt...."