Kennt den schon einer ?

[Barbara]

Warum habenBlondinen manchmal blaue Flecken rund um den Bauchnabel?




































Es gibt auch blonde Männer!

[SantaSergio]

Ein paar ist wenige Monate verheiratet, und die Braut sitzt mit ihrer Mutter zusammen beim Kaffee. Da erzählt die Frau ihrer Mutter "Mein Mann ist echt unglaublich, er will immer und andauernt Sex, er kommt sogar oft in der Mittagspause auf ne Nummer heim. Wenn das so weitergeht kann ich bald nimmer laufen ...". Darauf die Mutter "sag ihm doch einfach das du deine Tage und leichte beschwerden hast...". Das macht die junge Frau auch kaum das ihr Mann nachhause kommt. "Ihc habe meine Tage ..." sagt sie, und er Antwortet "Ist doch kein Problem mein Schatz", gibt ihr einen Kuss und geht in die Küche. Die Frau ist total perplex von der nüchternen reaktion, und noch viel mehr als der mann mit 2 Gläsern und Sekt zurückkommt. Sie fragt ganz verdutzt "Wofür ist das denn?", worauf er meint "Na wir haben was zu feiern.". Sie fragt noch viel verdutzter was es dann zu feiern gibt worauf er breit grinst, das Glas hebt und sagt "Analsex-Woche!!!"




Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"





Vier Nonnen sind gestorben und erscheinen im Himmel vor Petrus. Er fragt die erste: "Nun, Schwester, hast du in deinem Leben eine Sünde begangen? Dann nenne sie mir jetzt." Sie druckst etwas herum und meint dann "Ja, ich habe einen nackten Mann betrachtet." Petrus: "Dann wasche deine Augen mit dem geweihten Wasser hier und du kannst frei von Sünde in den Himmel einkehren." Dann wendet er sich zur zweiten: "Nun, Schwester, hast du in deinem Leben eine Sünde begangen? Dann nenne sie mir jetzt." Sie antwortet: "Ja, ich habe einen nackten Mann gestreichelt und seinen Penis berührt." Petrus: "Dann wasche deine Hände mit dem geweihten Wasser hier und du kannst frei von Sünde in den Himmel einkehren." Daraufhin schiebt die vierte Nonne die dritte zur Seite und drängelt sich vor, und Petrus fragt: "Warum wünschst du zuerst vorzutreten, Schwester?" "Ganz einfach, ich möchte mit dem geweihten Wasser meinen Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch drin gewaschen hat!"




Ein Biker geht in ein Motorradgeschäft um seine Harley abzuholen. Der Verkäufer gibt ihm noch eine Dose Vaseline mit und sagt:" Wenn es regnet sollten sie die Chromteile damit einschmieren damit das gute stück nicht rostet!". Er fährt damit weg und ist absolut happy. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Vor dem Essen flüstert ihm seine Freundin zu, das der erste der nach dem Essen was sagt, den Abwasch erledigen darf. Die Familie isst also gemeinsam. Nach dem Essen das grosse schweigen. Keiner sagt was. Dem Biker wird es zu bunt. Um irgendeine reaktion der Eltern zu erzwingen, nimmt er seine freundin und küsst sie leidenschaftlich. Von den Eltern keine reaktion. Er geht aufs ganze, schnappt sich dir freundin, reisst ihr die Kleider vom Leib und nimmt sie vor den augen der Eltern auf dem Tisch. Immer noch kein Wort von den Eltern. "Okay dann auf die harte Tour" denkt er sich und schnappt sich die Mutter um mit ihr das selbe durchzuziehen. Immer noch keine Reaktion. Er gibts auf und sieht aus dem Fenster. Er sieht das es langsam angängt zu regnen und er erinnert sich an sein Motorrad. Er geht also an seine Jacke und schnappt sich die Dose mit der Vaseline. Der Vater sieht diese, wird bleich und ruft:" Okay, Okay...ich mach ja den Abwasch!"

[easyryder86]

Was haben ein Schwuler und ein Huhn gemeinsam????
Sie haben beide Scheiße auf der Stange

[easyryder86]

Den finde ich gut.

Warum sitzen 2 Blodinen auf der Heizung?=
Weil der Monteur gesagt hat die Heizung leckt Ansehen ?

[Ronny Kohlmann]

kennt die schon einer?

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

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George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"


Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"


Unterricht in der zweiten Klasse. Die Lehrerin fragt "Wer von Euch kann mir ein Wort mit T nennen ?"
Einige Kinder melden sich, unter anderem der kleine Hannes. "Au weiha", denkt die Lehrerin "der Hannes stammt aus einer derben Familie, der sagt immer versaute Sachen, nehm´ ich lieber jemand anderen..."
"Ja, Anna ?"
"Tür", sagt die kleine Anna
"Sehr schön, Anna. Nun, wer kann mir ein Wort mit P sagen ?"
Wieder meldet sich Hannes inbrünstig.
"Nein, bei P werd´ ich den Hannes besser auch nicht dran nehmen.", denkt sich die Lehrerin.
"Ja, Dirk ??"
"Pfanne"
"Gut, Dirk. Nun, wer kann mir ein Wort mit Z sagen ??"
Es melden sich wieder einige Kinder, unter anderem auch Hannes.
"Nun, bei Z kann nicht viel passieren...", denkt sich die Lehrerin und nimmt Hannes dran.
"Zwerg", sagt Hannes

"ABER EINER MIT TITTEN UND NEM PIMMEL, WEIL SIE MICH EBEN NICHT DRAN GENOMMEN HABEN !!"


Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."


In Berlin herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Buergermeister: "Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre sonst so schöne Stadt von dieser Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, muessen sie mir 5 Millionen Euro geben!"
Der Buergermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Rathausplatz, oeffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar Mal am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt mit diesen davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurueck. Der Buergermeister ist zutiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kosten mag, ich muss ihnen diese Frage stellen:
"Haben sie auch einen roten Türken???"


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof


Spruch eines Philosophielehrers:
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen: Wissenschaft.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist: Philosophie.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist, und laut schreien "Ich hab' sie, ich hab' sie!": Religion.


Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:

"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja
soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich
schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem
Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir,und das ist auch
mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das
Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der
Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids
findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du
brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf
mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!"

Deine geliebte Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,
das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!



Sind ein Deutscher, ein Holländer und ein Schweizer in der Wüste in Urlaub und trinnken Alkohol. Dabei werden sie aber festgenommen und vor den Scheich geführt. Der meint: Es ist bei uns unter STrafe verboten ALkohol zu trinken, da ihr das aber nicht gewusst habt, und Ausländer seid habt ihr einen Wunsch frei, die 100 Peitschenhiebe bekommt íhr aber trotzdem. Sagt der Holländer: Bindet mir bitte ein Kssen auf den Rücken. NAch 30 SChlägen zerplatzt das Kissen und die restlichen HIebe ´gehen auf den Rücken des Holländers nieder.
Kommt der SChweizer dran, sagt der: BIndet mir bitte 2 KIssen auf den RÜckemn. Nach 50 Hieben zerplatzen die Kissen und die restlichen Hiebe gehen auf den Rücken nieder. Sagt der Scheich zum Deutschen: Sa ihr so gut Fußball gespielt habt hast du zwei Wünsche frei. Sagt der Deutsche: 1. Wunsch: Ich will satt 100, 200 Hiebe. Und als 2. Wunsch: Bindet mir den Holländer auf den Rücken.


Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"


Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."

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buhahahaha Ansehen ?

[Megalomaniac]

Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: Papa gibts du mir 10€ ich will ins Kino? Er antwortet: Ja ok aber nur wenn du mir einen bläst. Gesagt, getan, die Tochter fängt also an. Nach 1 Minute fragt sie den Vater verwundert: Du, Papa warum schmeckt dein Schwanz heut nach Scheisse. Darauf der Vater: Ach weisst du, dein Bruder wollte auch ins Kino.

[Achilles23]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???















vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !! Schöne
Weihnachtszeit!

[mobbdeep]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???

vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !! Schöne
Weihnachtszeit!

da hat wohl heut noch einer die BLÖD-Zeitung gelesen Ansehen ?

hab sehr gelacht. wer auf versaute witze steht, dem will ich die seite ans herz legen :

Ansehen ? die is einfach nur HAMMERGEIL Ansehen ?

[axelfab]

Sitzen 2 Männer in der Wirtschaft,
Sag der Eine zum anderen:"Siehst du da drüben die 2 Frauen sitzen?Die Linke ist meine Frau und die Rechte ist meine Geliebte!"
Sagt der Andere:"Komisch bei mir ist es gerade andersrum!" Ansehen ?

[Jewel_Deluxe]

@axelfab grins

[axelfab]

Ein Junge und ein Mädchen lernen sich in der Disco kennen.
Stunden später sind sie sich einig und sie wollen auf dem schnellesten Wege nach Hause.Beide sind total scharf aufeinander und 10 Meter vor der Haustüre fallen sie über sich her!
Als sie fertig sind sagt der Junge: "Wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist hätte ich mir Zeit gelassen!"
Meint sie: "Wenn ich gewusst hätte das zu Zeit hast hätte ich auch die Strumpfhose ausgezogen!!!" Ansehen ?

[Achilles23]

Ist es sexuelle Belästigung,
wenn ein Mann eine Frau mit den Worten:
IHR HAAR RIECHT GUT anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist.

[Achilles23]

Der höflichste ist der Penis:
Wenn er eine Frau sieht, steht er auf,
wenn er rein kann, nimmt er den Hut ab
und wenn er geht verbeugt er sich

[El-Tio]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig
von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in
einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[Achilles23]

Ein Mann kommt zum Pfarrer zur Beichte:
"Vater ich habe gesündigt. Ich habe meine Frau geamselt"
Der Pfarrer denkt sich, er meint wohl gevögelt und antwortet: "Mein Sohn, das ist doch nicht so schlimm. Du bist doch verheiratet."
Darauf der Mann: "Äh, ich meinte erdrosselt."