Kennt den schon einer ?

[grosselusche]

Ein junger Chinesischer Mann und eine Frau lernen sich in der Disko kennen. Bald darauf gehen sie zu ihr nach Hause. Die Frau haucht ihm ins Ohr "Komm schon, ich hab Lust auf 69" Er schaut total erstaunt und meint "Was willst Du denn jetzt mit Ente süß-sauer?"

[Fight Back !]

Frau = Zeit x Geld
Zeit = Geld

also Frau = Geld²

Geld = Wurzel alles Bösen (jetz bräucht man halt des zeichen)


Frau = ???


Ansehen ?

[Reaper`]

(03|43|39) (@piiiimp) gehen 2 ausländer in eine apotheke
(03|43|42) (@piiiimp) wollen kondome
(03|43|45) (@piiiimp) können aber kein deutsch
(03|43|5Ansehen ? (@piiiimp) packt der eine seinen puller aus und legt 10€ aufn tisch
(03|44|06) (@piiiimp) guckt der verkäufer und macht nix
(03|44|19) (@piiiimp) packt der 2. auch seinen puller aus und legt auch 10€ aufn tisch
(03|44|30) (@piiiimp) packt der verkäufer seinen puller aus
(03|44|33) (@piiiimp) steckt die 20€ein
(03|44|34) (@piiiimp) und sagt
(03|44|39) (@piiiimp) 'GEWONNEN!' =)

[Janney]

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben >Barbie geht einkaufen< für 9,95 € >Barbie geht an den Strand< für 9,95 € >Barbie geht zum Opernball< für 9,95 € >Barbie fährt in Urlaub< für 9,95 € und >Barbie ist geschieden< für 199,95 €" "Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 € nur Barbie ist geschieden< kostet 199,95 €?" "Ja" sagt die Verkäuferin, "bei >Barbie ist geschieden< ist ja auch noch >Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad< dabei"


Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?"
Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."


Was ist der Unterschied zwischen erotisch und Pervers??

Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht und ihn an die Wand wirft!
................
................
................
Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

[Trommelstabärmchen]

Hallo zusammen...

Kurz nach der Entbindung im Kreissaal,
der Arzt hällt das Baby in der Hand und sagt zur jungen Mutter:

"Also gute Frau das habe ich ja noch nie gesehen ihr Kind ist
dunkelhäutig, hat einen blonden Haaransatz und Schlitzaugen.
Sie sollten also das nächste mal beim Gruppensex etwas besser
aufpassen!!"

Darauf die Frau:

"Ach Herr Doktor ich bin ja schon froh das das Kind nicht
bellt" Ansehen ? Ansehen ?

[SantaSergio]

Hier sind ja schon ein paar heftige, aber ich habe letztens einen gehört, das ist der geschmackloseste witz über den ich mich trotzdem unheimlich schlapp lachen musste... Ansehen ?

Woher weißt du, das deine Schwester ihre Tage hat??
- Wenn der Schwanz deines Vaters nach Blut schmeckt...


Ps: falls er zu schlimm für dieses Forum sein sollte - Please delete...


Noch einer für 8Pack... Ansehen ?

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[SantaSergio]

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: "Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade."
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst könne man abschaffen. Begründung: "Ich esse keine Leberwurst, mein Vater ißt keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade."
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

[hells*bells]

Ein IT-Consultant ist gestorben und nimmt den geraden Weg in die Hölle.

Dort angekommen findet er zwei Türen. Auf der einen steht UNIX-Hölle und auf der anderen NT-Hölle.

Da er früher mit beiden Systemen gearbeitet hat, fragt er den Türwächter zunächst, was ihn in der UNIX-Hölle erwaret.

Dieser antwortet:
"Ja - da wirst du auf einen Tisch genagelt, mit Öl übergossen und dann angezündet."

"Ist ja furchtbar!" meint der Consultant, "Und was gibts auf der NT-Seite?"

"Ja - da wirst du auf einen Tisch genagelt, mit Öl übergossen und dann angezündet."

"Ist ja genau das gleiche!" meint der Consultant.

"Nicht so ganz!" sagt der Wächter,
"in der NT-Hölle können sie dreimal am Tag nicht arbeiten, weil der Tisch zusammengebrochen ist. Häufig finden sie den Hammer nicht oder das Öl geht aus - und im Moment haben sie gerade Schwierigkeiten mit dem Feuer machen..."

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Relativitätstheorie
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.

Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase.

Aber ich stehe dann doch relativ besser da...

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Frage:
Was ist grün und steht am Straßenrand?

Antwort:
Eine Froschtituierte.

[ducati]

Treffen sich zwei ehemalige Schulfreundinnen, die sich schon sehr
lange nicht mehr gesehen hatten. Die eine ist Nonne und die andere Prostituierte geworden.

Die Nonne kann sich fuers erste nicht genug wundern, wie sich ihre
ehemalige Schulfreundin herausgemacht hat: "Mensch,wenn ich dich so
ansehe,was aus dir geworden ist! Jede Menge toller Schmuck an deinen
Fingern, und erst diese suendteure Kleidung! Vor allem dieser eine Ring da an deinem Finger, mit diesem Riesenbrillanten - der muss doch ein
Vermoegen gekostet haben?!"

Darauf die Nutte:"Na ja,das war so, den musste ich mir nicht mal
selber kaufen. Da hatte ich mal einen jungen Burschen als Kunden und dem hab ichs mal so richtig besorgt und vor lauter Dankbarkeit ist er mit mir gleich zum naechsten Juwelier und hat mir eben diesen Ring gekauft!"

Die Nonne weiter: "Aber diese Kleidung, Mensch, die ist doch
ueber-drueber teuer gewesen?!"

Darauf die Nutte: "Na ja, auch die musste ich nicht selbst berappen,
das war so - ich hatte eines Tages einen sehr reichen Baumeister als Kunden und dem hab ichs die ganze Nacht so toll besorgt, da ist er mit mir gleich am naechsten Tag in die teuerste Boutique und hat mich mit mehreren Garnituren der teuersten Kostueme und Klamotten eingekleidet!"

Die Nonne kann sich trotzdem nicht genug wundern: "Und jetzt sag bloß,
dieser Ferrari, der da draußen parkt, gehoert auch noch dir?!?"

Fast schon ein wenig verlegen die Nutte: "Na ja,das war so - eines
Tages war da so ein reicher Oelscheich bei mir und der war mit meinem Service so zufrieden, dass er meinte, all seine Weiber aus seinem Harem sind zu vergessen und er hatte noch nie so eine super tolle Frau, die es ihm mal so richtig besorgte!"

Schließlich gehen die Beiden wieder ihrer Wege, die Nonne eher
nachdenklich und fast ein wenig neidisch zurueck in ihr Kloster. Als sie
abends so im Bett liegt, klopft es an ihrer Tuer. Draußen hoert sie eine
Stimme: "Hallo, meine Liebe, da ist der Pater Benedikt!"

Darauf die Nonne:"Geh doch scheißen mit deinen Mannerschnitten!!" Ansehen ?

[Miyamoto]

ducati, versteh ich nicht Ansehen ? was ist ein mannerschnitten?

[Barbara]

Miyamoto, was österreichisches- und somit nix für Dich! Ansehen ?

[Julez]

*lachmichschlapp* Mannerschnitten schmecken aber gut !!

[ducati]

@ Miyamoto Das sind österreichische Süßigkeiten, hm, blöd zu erklären, Mignon-Schnitten?!? So ähnlich, nur besser!

[Barbara]

Den hat mir gerade ein Kollege geschickt: Ansehen ?

Fettnapf

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein"
erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[hells*bells]

Eine (etwas in die Jahre gekommene Ansehen ? ) Frau steht vor dem zu Bett gehen
nackt
vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter
wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern
ist
sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:

"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig
besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:

"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu
sein..."
Ansehen ? Ansehen ?