Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witz des Tages
MrTrizeps
24.07.2004, 10:21
Eine junge Frau kommt nach Hause zu ihrem Freund und sagt zu ihm:
"Meine Freundinnnen finden ich total klasse und schwärmen von dir,
ich kann das gar nicht nachvollziehen!"
Daraufhin verschränkt er die Arme und leckt sich genüßlich über die Augenbrauen..... :D
MrTrizeps
24.07.2004, 12:04
hab ein d vergessen....
fitnessfactory
24.07.2004, 12:10
kapier ich nicht
hat der schamhaare am mund?
$$$JACKPOT$$$
24.07.2004, 12:25
kapier ich auh nicht
weil er sonne lange zunge hat. da sind die frauen natürlich begeistert.
ist doch net schwer zu checken. der kerl hat so ne lange zunge dass er sich über die augenbrauen lecken kann, und wegen dieser zunge schwärmen alle von ihm. (oralsex)
Kiko, wir habens echt drauf
;)
Was gibts da nicht zu kapieren?
Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, ver-
zweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenier von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
MrTrizeps
24.07.2004, 12:33
da war meiner aber besser..... :D
fitnessfactory
24.07.2004, 12:34
Stehen 2 alte Omas im Fluß und sind grad beim angeln.
Sagt die eine zur anderen: " Jetzt ist mir grad einer durch die Lappen gegangen!"
Darüber lässt sich streiten,..kann ja jeder mal seinen Lieblingswitz posten..
kommt ein fussbalfan schon zum 3 mal an die kasse und möchte eine eintrittskarte kaufen. sagt die dame an der kasse: " warum kommen sie denn nun schon das dritte mal zu mir und wollen eine karte kaufen?" sagt der fussballfan: "da kann ich doch nichts für, der mann am eingang zerreißt sie mir ja immer wider."
:lol:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
is glaube ich aus der fhm aber sehr geil
Shogun_187
24.07.2004, 13:32
stehen zwei blondinen vor mainz, sagt die eine zu der anderen:" Mainz ist ein dreck loch" sagt die andere:" Meins auch".
Mann zur frau: haben sie haare auf der brust? Nein! Na dann ist der ausschnitt doch ein wenig tief!
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
@crono der ist gut ich kenn den nur mit nem Behindertenheim
Fressen zwei kanibalen nen Clown, sagt der eine zum anderen: Der schmeckt aber Komisch!
Wie heisst das chinesische Frauen Ministerium?
Scham Li Pen!
Steht'n Manta vor der Uni haha
Was ist, wenn ein Parkplatz voller Manta´s steht,..?
Elternsprechtag an der Sonderschule..
Psycho_P!
24.07.2004, 14:46
Ein hase legt sich völlig betrunken schlafen.
kommen 2 wölfe und streiten sich um die beute.
beide wölfe beißen sich tot.
am nächsten morgen wacht der hase auf und meint als er die beiden wölfe sieht: "was hab ich bloß wieder angestellt?"
denk ich auch immer wenn dann morgens 2 girls neben mir liegen
der is gemein *g*
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"
W.a.r.l.y
24.07.2004, 15:19
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"
:p
der iss ziemlich assi also net so ernst nehmen!!!!!
kommt de enkel zu seinem opa und sagt er fahrt demnächst nach paris!erwiedert der opa: paris iss ne schöne stadt! ich war da auch schon! dort bekommt man alle getränke umsonst! die unterkunft iss umsonst und man kann ficken wen man will natürlich auch umsonst!
kommt der enkel zurück hat 2 blaue augen und ein paar knochenbrüche!
frägt der opa was iss den passiert!? darauf der enkel ich war in nem lokal und hab getrunken und bin ohne zu bezahlen gegangen, hat mich der wirt zusammen geschlagen! danach hab ich mir ne schnitte geschnappt und durch gefickt hat mich ihr freund zusammen geschlagen und als wir abreisen wollten hab ich das hotel nicht bezahlt und wurd wieder vermöbelt! daraufhin der opa : na mit wem warst du denn dort? der enkel: mit schule! de opa: aso ich war mit de SS dort
der witz entspricht nich meiner politischen gesinung!!! find in lediglich lustig!
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den
Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die
einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine
Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf
aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter
ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung
übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die
Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
weibliches, 250 Euro ein männliches."
Stille.
Die anwesenden Frauen grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei
aber
den direkten Augenkontakt mit den Männern. Eine der Frauen kann sich
nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen
Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein
Lachen
nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle
zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht"
Beide verheiratet, aber NICHT miteinander,
werden auf einer Reise in den österreichischen
Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort
angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin
gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings
nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich,
was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade
hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: Thomas, mir ist kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und
breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal
in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu
gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das
gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss,
mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas, wo
er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals
erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir miteinander verheiratet." Annette hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir
Deine scheiß Decke selbst..."
Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen.
Er läßt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch.
Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, läßt er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks."
Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch !"
Ein Mädchen ist in Bayern auf Urlaub. Faszinierend beobachtet Sie die Bayer mit den Lederhosen. Interessiert fragt Sie nach, wieso links und rechts ein Schlitz drin ist. " Ist doch klar! " sagt der Bayer, " Weil ich zwei habe! " Ungläubiges Erstaunen macht sich bei dem Mädchen breit. Naja, der Bayer holt ihn rechts raus und besorgt es ihr richtig. Anschließend holt er ihn auf der linken Seite wieder raus und will weitermachen. " Aber, weshalb ist er denn ganz nass ? " fragt das Mädchen. " Ist doch klar ! " meint der Bayer, " Er hat geweint, weil er nicht zuerst dran kam ! "
treffen sich ein stinktier und ein igell!
fragt der igel was bin ich? das stinktier darauf hin: mhh hast ne spitze nase und stacheln... bist ein igel!!
das stinktier fragt nun ebenfalls was bin ich!?
darauf der igel mhh bist schwarz ,stinkst wie die pest... bist en türk!
iss auch assi!!! aber lustig!
Geht ne Frau zum Arzt und sagt:" Ich habe so lange Schamlippen. Können Sia da was machen?"
"Ja, sicher!" sagt der Arzt ,"ich kann sie Ihnen ein bischen kürzen. Aber ich lege sie in ein Glas und hebe sie auf, falls Sie es sich nochmal überlegen."
2 Wochen nach der OP kommt die Frau zurück."Ich hätte die Schamlippen gerne wieder dran, mein Freund steht drauf."
"OK" sagt der Arzt, geht in den Abstellraum und kommt mit einem leeren Glas und einem Zettel wieder. Auf dem steht `vielen Dank für die neuen Ohren, Ihr Nikki Lauda `.
shit der vom moxon is der brecher schlechthin…
"schwanz im gesicht" is aber auch saugut.
kenn leider grad keinen :(
oldiegerd
25.07.2004, 02:18
Witze Erzähler sind der Tod jeder Party und ich denke es ist jeder froh wenn die Typen früh blau sind und von ihrer Mutter abgeholt werden. Dann ist Schluss mit Lustig und hier reicht es auch!!!
MrTrizeps
25.07.2004, 13:22
Hey Gerd, Du gehst wohl auch zum Lachen in den Keller, oder???
Irrt ein cowboy auf der suche nach wasser durch die wüste. plötzlich wird er von kriegern eines indianderstammes aufgegriffen. sie bringen ihn in ihr dorf, wo sich alle bewohner um den cowboy versammeln. der häuptling tritt hervor und stellt den cowboy vor die wahl:
"tot oder toggo-toggo?"
da der cowboy sehr an seinem leben hängt, entscheidet er sich für toggo-toggo. nachdem der häuptling ihm mehrfach gezeigt hat, wo das "kriegsbeil" hängt, wird der arme kerl wieder in die wüste entlassen. den ganzen tag lang kann der cowboy nur mit gespreizten beinen durch die wüste laufen, da ihm sein arsch tierisch weh tut.
am nächsten tag wird der immer noch durstige cowboy von einem anderen indianerstamm aufgegriffen, welche ihn wieder mit in ihr dorf nehmen. wieder versammeln sich alle dorfbewohner udn wieder stellt der häuptling die frage:
"tot oder toggo-toggo?"
der cowboy verzieht das gesicht, will aber weiterleben und entscheidet sich wieder für toggo-toggo. nachdem dieser häuptling ebenfalls seinen spaß gehabt hat, wird unser held wieder in die wüste entlassen. nun tut es ihm schon so weh, daß er nur noch durch den sand kriechen kann. am tag darauf wird er erneut von kriegern eines anderen indianerstammes gestellt. sie nehmen ihn mit in ihr dorf, der häuptling fragt ihn:
"tot oder toggo-toggo?"
nun reicht es dem cowboy, er macht sich nichts mehr aus seinem leben. nie wieder will er von einem indianerhäuptling bestiegen werden, und wenn er dafür am marterpfahl enden würde. deswegen schreit er dem häuptling seine antwort 3 mal entgegen: " TOT TOT TOT!!!!!!"
da fängt der häuptling an zu grinsen und sagt:
"wie du willst. tot durch toggo-toggo"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol: :twisted: 8-)
*muahahahaaaa - lach - schenkel-klopf*
treffen sich ein stinktier und ein igell!
fragt der igel was bin ich? das stinktier darauf hin: mhh hast ne spitze nase und stacheln... bist ein igel!!
das stinktier fragt nun ebenfalls was bin ich!?
darauf der igel mhh bist schwarz ,stinkst wie die pest... bist en türk!
iss auch assi!!! aber lustig!
solche witze kannst du dir hier sparen ok? auch wenn du es nur lustig finden solltest, ich kann bei sowas gar nicht lachen. schau, das das nicht noch einmal vorkommt.
es tut mir leid wenn sich hier jemand persönlich angegriffen fühlt!
das war so nicht gedacht hab ja ein paar beiträge weiter oben meine meinung dazu geschrieben!! und hab ebenfalls dazu geschrieben dass er assi ist was bei anderen witzen hier sicherlich ähnlich ist! das dieser witz keinesfalls rassistisch oder was derartiges ausdrücken soll hab ich denk ich vorher klar gemacht wenn ihr euch denoch so drüber aufregt tut es mir leid allerdings seh ich keinen unterschied zu solchen witzen wie bsps weise den mit den 2 kleinen kindern an weihnachten! hab ja nicht gesagt dass das mein lieblingswitz ist aber wie du siehst hab ich hier mal einige witze aufgelistet! ich musste allerdings schon schmunzeln als ich ihn gehört hab!
naja wenn sich hier jemand durch sowas angegriffen fühlt tut es mir leid (entschuldigung) aber ich muss auch sagen dass ich es nicht nachvollziehen kann weil es ja schliesslich nur ein WITZ ist!!!!
es tut mir leid wenn sich hier jemand persönlich angegriffen fühlt!
das war so nicht gedacht hab ja ein paar beiträge weiter oben meine meinung dazu geschrieben!! ........ weil es ja schliesslich nur ein WITZ ist!!!!
NEIN. Das ist kein Witz sondern nur nackte unverhüllte Beleidigung.
Nicht mehr Nicht weniger.
Wenn du das nicht erkennst, dann hast du im Oberstübchen einen gewaltigen Defizit.
na habt ihr euch jetzt genug angekackt? man man man :roll:
Papa, Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?
Keine Ahnung, frag Mama, der weiß das.
Was ist ein Viagra auf dem Autodach?
- Ein Dachständer! :mrgreen:
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei Auto fährt?
Den 2. ten Gang.
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgr een:
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: "Wie hast du denn das geschafft?" - "Da ham´ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei."
15_jahre
29.06.2010, 18:08
Will hier keine Beamten beleidigen, fand den Test im Internet.
Sind doch ein paar gute Fragen dabei. :D
Zeit: 7 Stunden
Hilfsmittel: keine
Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.
Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.
1.Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2.Wer wurde zweiter?
3.Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4.Erklären Sie Einsteins Relativitaetstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5.Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6.Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII.
Wie hießen die anderen?
7.Wer erfand den Otto-Motor?
8.Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9.Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10.Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl ausserhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11.Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12.Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13.Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14.In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15.Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:
'Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.'
16.Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz?
(Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17.Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat
Anmerkung:
Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.
spammer69
29.06.2010, 18:11
Will hier keine Beamten beleidigen, fand den Test im Internet.
Sind doch ein paar gute Fragen dabei. :D
Zeit: 7 Stunden
Hilfsmittel: keine
Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.
Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.
1.Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2.Wer wurde zweiter?
3.Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4.Erklären Sie Einsteins Relativitaetstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5.Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6.Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII.
Wie hießen die anderen?
7.Wer erfand den Otto-Motor?
8.Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9.Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10.Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl ausserhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11.Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12.Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13.Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14.In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15.Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:
'Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.'
16.Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz?
(Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17.Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat
Anmerkung:
Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.
Huthimutti wird das nicht gefallen. :erstaunte:
Vormundschaftsgericht. Mutter und Vater streiten sich darüber, wer das Sorgerecht für ihren kleinen Sohn bekommen soll.
Um die Sache zu erleichtern, entscheidet sich die Richterin, den Sohn nach seinen Wünschen zu fragen.
Richterin: "Möchtest du bei deiner Mama leben?"
Sohn: "Nein, die schlägt mich immer."
Richtern: "Und bei deinem Vater?"
Sohn: "Nein, der schlägt mich auch."
Richterin: "Wo möchtest du denn dann leben?"
Sohn: "Bei der italienischen Nationalmannschaft - die schlagen niemanden!"
Was macht ein Engländer wenn er Weltmeister wird?
?
?
?
?
...
Die Playstation aus und ins Bett gehen :)
Was macht ein Engländer wenn er Weltmeister wird?
?
?
?
?
...
Die Playstation aus und ins Bett gehen :)
aaaaaaaaaaaaaaaaaaalt :sprechen:
Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an und sagt: "Sie sind betrunken."
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir einen Test. Dahinten leuchten zwei Lichter. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Auto."
Polizist: "Ja, ein Auto... VW, Opel oder Toyota?"
Motorradfahrer: "Keine Ahnung."
Polizist: "Eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir noch einen Test. Dahinten leuchtet ein Licht. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Motorrad."
Polizist: "Ja, ein Motorrad... KTM, Suzuki oder Yamaha?"
Motorradfahrer: "Das weiss ich nicht!"
Polizist: "Ja eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, ich bin nicht betrunken! Und jetzt hören Sie mir mal zu. Jetzt mache ich zur Abwechslung mal mit Ihnen einen Test. Dahinten läuft eine Frau mit Dekolleté, einem tiefen Ausschnitt und Strapsen herum. Was ist das?"
Polizist: "Ganz klar eine Nutte."
Motorradfahrer: "Ja, eine Nutte... Ihre Schwester, Mutter oder Grossmutter?"
Jen der is gut :D
Wie heißt:
... der chinesische Dieb: Lang Fing.
... der chinesische Polizist: Lang Fing Fang.
... der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau.
... die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau
Ein Mann beim Verhör.
Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?"
Mann: "Ich dachte, der schafft das allein!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: “Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!” Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! “Ach, das finden Sie witzig?” schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht! er zu ihr hin und schreit: “WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???” .. .. .. .. .. .. .. .. ..
Kichernd sagt sie: “Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!”
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: “Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!” Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! “Ach, das finden Sie witzig?” schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht! er zu ihr hin und schreit: “WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???” .. .. .. .. .. .. .. .. ..
Kichernd sagt sie: “Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!”
fand ich gut^^
vicky123
30.06.2010, 00:35
Warum müssen Emos nach 23Uhr die Bars verlassen?
Weil dann Happy Hour ist.
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder erklärt dem ersten: ” Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt:” Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Als der zweite Agent an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:”Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunde kommt der Mann mit seiner Verlobte an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt : ” Tut mir leid, das kann ich nicht ! ”
Zum dritten sagt der Ausbilder : ” Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunden Zeit, um sie umzubringen ! ”
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm. Nach zwanzig Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder : ” Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Stuhl erschlagen müssen ! “
PaRaZzEe
30.06.2010, 07:42
What is the difference between a tea bag and the english national team?
The tea bag stays longer in the cup!
Marcel121
30.06.2010, 10:36
18 holes aren't enough for Tiger Woods. :biggrin:
Find Epes Witz mit dem Verprügeln geil :daumen:
Geht ein Blinder in ein Fischgeschäft und sagt "Tach die Damen" !
Ein Beduine reitet auf seinem Kamel schon seit ein paar Tagen durch die Wueste als er Lust bekommt zu poppen.
Doof nur das keine Oase oder gar eine Ansiedlung in der Naehe sind in welcher es Frauen geben koennte!
Da keiner da ist, beschliesst er kurzum das Kamel zu "nehmen".
Also nimmt er nen Sitzhocker und klettert hinter dem Kamel drauf und will loslegen....Das Kamel rennt weg!
Nachdem er das Kamel nach 2 TAgen wieder eingefangen hat, dasselbe nochmal... Kamel rennt weg!
Das geht noch 2,3 mal so und der Beduine ist schon langsam am verzweifeln, als er eine Fee trifft!
Fee:" Guter Beduine, du siehst so verzweifelt aus. Du tust mir leid. Ich gewaehre die einen Wunsch!"
Beduine:" Booaah geil!
Dann halte bitte eben mal kurz das dumme Kamel fest!"
:-D
Geht ein Blinder in ein Fischgeschäft und sagt "Tach die Damen" !
:jumpers:
PaRaZzEe
02.07.2010, 20:29
Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)
OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-)
*sternchen*
02.07.2010, 20:30
''darfs auch brasilien sein?''
''darfs auch brasilien sein?''
:bier:
mcselede
19.07.2010, 08:50
Changed HR policies
Casual Fridays:
Week 1 - Memo No. 1
Effective this week, the company is adopting Fridays as Casual Day. Employees are free to dress in the casual attire of their choice.
Week 3 - Memo No. 2
Spandex and leather micro-miniskirts are not appropriate attire for Casual Day. Neither are string ties, rodeo belt buckles or moccasins.
Week 6 - Memo No. 3
Casual Day refers to dress only, not attitude. When planning Friday's wardrobe, remember image is a key to our success.
Week 8 - Memo No. 4
A seminar on how to dress for Casual Day will be held at 4 p.m. Friday in the cafeteria. A fashion show will follow. Attendance is mandatory.
Week 9 - Memo No. 5
As an outgrowth of Friday's seminar, a 14-member Casual Day Task Force has been appointed to prepare guidelines for proper casual-day dress.
Week 14 - Memo No. 6
The Casual Day Task Force has now completed a 30-page manual entitled "Relaxing Dress Without Relaxing Company Standards." A copy has been distributed to every employee. Please review the chapter "You Are What You Wear" and consult the "home casual" versus "business casual" checklist before leaving for work each Friday. If you have doubts about the appropriateness of an item of clothing, contact your CDTF representative before 7 a.m. on Friday.
Week 18 - Memo No. 7
Our Employee Assistant Plan (EAP) has now been expanded to provide support for psychological counseling for employees who may be having difficulty adjusting to Casual Day.
Week 20 - Memo No. 8
Due to budget cuts in the HR Department we are no longer able to effectively support or manage Casual Day. Casual Day will be discontinued, effective immediately.
Ronny Kohlmann
10.08.2010, 20:30
Günni kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal !! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal !!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ''ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... ein, zwei oder dreispaltig ?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL !!!!"
Ronny Kohlmann
10.08.2010, 20:44
ok, weil du so brav gelacht hast, gibts noch einen für dich (aber NUR für dich!!!!)
Herr Schmidt geht zu seinem Arzt da sein Glied schmerzt.
Arzt (streng): Herr Schmidt, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!
Herr Schmidt: Warum denn!?
Arzt:Weil Ich Sie gerade versuche zu untersuchen!
Ein Mann geht zum Arzt weil sein Arm schmerzt.
Der Doc untersucht Ihn und bittet Ihn eine Urinprobe abzugeben.
Doc probiert den Urin und gibt Ihm eine Salbe.
Nach ner Woche sind die Schmerzen immer noch da, also wieder zum Doc.
Gleiches Prozedere, Urinprobe,probieren,Salbe...
Arm wird nicht besser...
Nochmal zum Arzt, gleiches Prozedere...
Als der Arm immer noch nicht besser wird, denkt sich der Mann: Der Doc taugt nix, nehm ich mal ne spezielle Urinprobe mit!
Er laesst seine Frau pinkeln,seinen Hund und zu guter letzt nen kleinen Schluck Motoroel seines Wagens...
Der Doc probiert und sagt:
"Ihre Frau ist schwanger, Ihr Hund hat Krebs, Ihr Auto braucht mal wieder nen Oelwechsel und wenn SIE nicht mal langsam aufhoehren so oft zu onanieren wird das mit dem Arm auch nicht besser!" :smile:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint. " Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch ihn den Windeln liegt ist die Zukunft. Hast du das verstanden ????
Der Sohn ist erstmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und Schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer. doch seine Mutter liegt ihm Tiefschlaf und hört nix. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater ihn ihrem Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sie sich nicht stören. So geht er wieder ihn Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse was Politik sei.
Der Sohn antwortet. " Ja jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.
Gehen 10 Fußballer an einer Bar vorbei....!:devil-smiley:
Ich kenn einen guten Witz !
Ich warte... :fingernagel:
Marcel121
11.08.2010, 13:49
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint. " Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch ihn den Windeln liegt ist die Zukunft. Hast du das verstanden ????
Der Sohn ist erstmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und Schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer. doch seine Mutter liegt ihm Tiefschlaf und hört nix. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater ihn ihrem Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sie sich nicht stören. So geht er wieder ihn Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse was Politik sei.
Der Sohn antwortet. " Ja jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.
Der ist nicht schlecht :daumen:
Stehen 2 Typen ihn New York auf einen Hochhaus und saufen da an einer Bar.
Nach dem sie sich so richtig beknallt haben geht der Feueralarm an.
Sie fragen den Barkepper was da los währe, der Antwortet ihnen das das normal sei, das währen Touristen die immer wieder mal den Feueralarm Knopf drücken würden um die tolle New Yorker Feuerwehr zu sehen.
Die 2 denken sich nix hoch die Tassen.
Als nach einer halben Stunde der Alarm immer noch Klingelt machen sie sich Gedangen und gehen an die Brüstung und gucken runter, das ganze Hochhaus steht ihn Flammen nur die oberen 10 Stockwerke noch nicht.
Da ihnen klar ist das sie verbrennen werden, lassen sie sich vom Barkepper jeder ne Flasche Whisky geben und dann rein ihn den Kopf.
Eine Flasche Whisky später gehen sie noch mal gucken, weil es schon langsam heiß wird auf dem Dach.
Noch 5 Stockwerke sagt der eine ich will nicht verbrennen und springt runter, ihn den Rauch rein, 2 Sekunden später wieder raus und steht wieder neben dem anderen.
Was war das den fragt der andere, keine Ahnung ihn den Rauch rein, aus dem Rauch raus und jetzt stehe ich hier.
Die 2 gehen an die Bar und saufen weiter.
Der andere überlegt als, wie hat der das gemacht, nach 5 Minuten geht er an die Brüstung und sagt was du kannst, kann ich auch nur ich lande auf einem anderen Haus. Gesagt getan ihn den Rauch rein, 1 Minute, 2 Minuten nix passiert der andere geht wieder an die Bar zurück und säuft weiter.
Sagt der Barkepper, Hey Supermann wenn du Besoffen bist bist du echt ein Arschloch.
ich mag Bigpapas witze :D
Was hat eine Frau mit einer Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst is der Finger im Arsch :mrgreen:
2 farbige sitzen am Pool und halten ihre Penise ins Wasser. Darauf sagt der eine:" Wassertemperatur 23 grad" darauf der andere :" Wassertiefe 2 Meter!"
:D:D
mcselede
30.08.2010, 17:17
Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen;
Aufforderung an den Prüfling: "Beschreiben Sie bitte, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit Hilfe eines Barometers feststellen kann."
Der Prüfling antwortet: "Sie befestigen ein langes Stück Schnur am Rand des Barometers und lassen das Barometer dann vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden hinunter. Die Länge der Schnur plus die Höhe des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Die Antwort entrüstet die Prüfer; sie wollen den Prüfling durchfallen lassen. Der Prüfling beschwert sich mit der Begründung, dass seine Antwort doch eindeutig korrekt sei. Der Einspruch des Prüflings wird akzeptiert, allerdings wird bemängelt, dass die vorgetragene Lösung kein spezielles Physikwissen beweise. Der Prüfling wird um eine 'passendere' Antwort gebeten. Hierfür bekommt er eine mehrere Minuten dauernde Überlegungszeit eingeräumt. Der Prüfling nutzt die Überlegungsfrist bis zum Schluss; er scheint intensiv nachzudenken. Dann meint er, dass er mehrere Antwortmöglichkeiten gefunden habe, er aber unsicher sei, welche Antwort denn nun von ihm erwartet werde. Sichtlich genervt fordern die Prüfer den Prüfling auf, endlich seine Lösungen vorzutragen.
1. "Sie könnten das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers fallen lassen und die Zeit messen, die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes können Sie dann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnen. Das Barometer wäre allerdings zerstört.
2. Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers. Anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
3. Wenn Sie jedoch besonders wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat (l/g).
4. Sofern das Gebäude eine außen angebrachte Feuertreppe besitzt, könnten Sie seine Höhe dadurch ermitteln, dass Sie die Barometerhöhe anlegen (wie einen Zollstock) und die Anzahl der Barometerlängen ermitteln. (Barometerlänge mal Anzahl = Höhe des Bauwerkes)
5. Wenn Sie lediglich eine langweilige orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Boden zu messen und aus dem Unterschied in Millibar die Höhe des Gebäudes ableiten.
6. Da wir aber ständig aufgefordert werden, unseren Verstand zu nutzen, wäre es sinnvoller, einfach den Hausmeister zu befragen und ihm als Dankeschön das Barometer zu schenken."
Der Prüfling war Niels Bohr, der erste Däne, dem der Nobelpreis für Physik zugesprochen wurde.
qle story :), wenn auch kein witz^^
Die Physik-Geschichte ist gut! :D
Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch.
Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: “Lasst uns einen Hund kaufen!”
Darauf der Sadist: “Au ja, lasst uns einen Hund kaufen und ihn quälen!”
Der Mörder: “Ja, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, und nachher töten!”
Der Pyromane: “Nein, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, töten und danach zünden wir ihn an!”
Was sagt der Masochist?
“Wuff wuff!”
Die Physik-Geschichte ist gut! :D
Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch.
Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: “Lasst uns einen Hund kaufen!”
Darauf der Sadist: “Au ja, lasst uns einen Hund kaufen und ihn quälen!”
Der Mörder: “Ja, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, und nachher töten!”
Der Pyromane: “Nein, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, töten und danach zünden wir ihn an!”
Was sagt der Masochist?
“Wuff wuff!”
:daumen:
der_pumper
30.08.2010, 18:33
Was sagt der Masochist?
“Wuff wuff!”
:jumpers:
Da musst ich an den denken:
Sitzen ein Masochist und ein Sadist zusammen. Sagt der Masochist "Quäl mich!".
Sadist: "Nein."
:jumpers:
Da musst ich an den denken:
Sitzen ein Masochist und ein Sadist zusammen. Sagt der Masochist "Quäl mich!".
Sadist: "Nein."
Der ist auch gut! :D
Warum kann man mit Salamibrötchen nicht telefonieren?
Weil sie belegt sind :jumpers:
der_pumper
30.08.2010, 18:38
Warum kann man mit Salamibrötchen nicht telefonieren?
Weil sie belegt sind :jumpers:
Und bei Weighwatchers nimmt keiner ab, wenn man anruft.
Der Fischer hat kein Netz und der DJ hat einfach aufgelegt... ;-)
spieler10
30.08.2010, 18:54
Ruf ich letztens einen pumper an, da drückt der mich einfach weg ...
mcselede
30.08.2010, 19:10
Marcel, Georg und Jörg sterben gleichzeitig. Alle drei stehen vor Gott und er sagt zu ihnen:
"Passt auf: Ihr dürft hier alles machen, AUßER auf die schwarze Wolke zu treten, habt Ihr mich verstanden?" Alle drei nicken.
Danach gehen alle drei im Himmel spazieren, um sich das Ganze mal anzusehen. Irgendwann sagt Georg zu den anderen: "Jungs, ich muss mal auf's Klo". Er entfernt sich von den anderen und verschwindet hinter der schwarzen Wolke.
Nach fünf Minuten kommt er wieder mit einer unglaublich hässlichen Frau an seiner Seite. Marcel und Jörg fragen Georg ganz schockiert: "Um Gottes willen, wo hast du die denn her?"
"Ich bin auf die Schwarze Wolke getreten"
Die vier gehen weiter spazieren. Irgendwann sagt Jörg: "Ich muss auch mal auf's Klo"
Auch er verschwindet hinter der schwarzen Wolke und kommt nach fünf Minuten wieder. Er hat an Frau an seiner Seite, die sooo verboten hässlich ist, dass sie Georgs Frau 1000000x in den Schatten stellt.
Die beiden anderen fragen Jörg: "WOOO hast du die denn her?"
Er antwortet: "Ich bin auf die schwarze Wolke getreten"
Die fünf gehen weiter, und es kommt wie es kommen muss. Marcel muss auch mal auf's Klo und auch er verschwindet dazu hinter der schwarzen Wolke.
Nach fünf Minuten kommt er wieder. An seiner Seite die schönste Frau der Welt. So schön, man könnte meinen, die Top Ten der FHM 100 sexiest girls sind in ihr vereint.
Mit großen Augen fragen Jörg und Georg Marcel: "Alter, wo hast du die denn her?"
Die Frau antwortet: Ich bin auf die schwarze Wolke getreten ))))
mcselede
30.08.2010, 19:13
... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor 0 km
geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
„Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
mcselede
30.08.2010, 23:13
3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."
toni_deluxe
30.08.2010, 23:19
:D großartig. den hab ich schon eeewig nicht mehr gehört :D
ich krieg mich nicht mehr ein, tippe gerade mit geschlossen augen hahhahahaa
mcselede
30.08.2010, 23:30
ich krieg mich nicht mehr ein, tippe gerade mit geschlossen augen hahhahahaa
Ging mir genauso
toni_deluxe
30.08.2010, 23:32
Und jetzt stellt euch vor, wie euch der Witz erzählt wird und der Erzähler am Ende einfach nur total am Abspacken ist und das sagt :D
3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."
Ich dachte am Ende gewinnt der iwie oder so haha
3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."
ahahha n1 witz xD
Ein Ehemann:
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage,
schob meine Vespa hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war, und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
' Das Wetter draussen ist furchtbar. '
Ganz verschlafen antwortet meine Frau: ' Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter, ist mein Mann mit der Vespa unterwegs.......
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
4 Männer, die sich seit Jahren nicht gesehen haben sitzen in einer Bar, einer von ihnen entfernt sich in Richtung Toilette.
Die 3 übriggebleibenen fangen an zu erzählen: "Mein Sohn hat ein Autohaus nach dem anderen aufgekauft. Er ist so reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen AMG Mercedes mit 0 km geschenkt hat!"
Der zweite lacht: "Das ist ja gar nichts! Mein Sohn hat nach und nach immer mehr Anteile von einer großen Fluggesellschaft aufgekauft. Er ist so reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 747 geschenkt hat!"
Der dritte ist nicht überzeugt: "Mein Sohn ist Architekt und baut ausschließlich Villen. Er ist so reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag ein Anwesen mit 1000m² Grundstück geschenkt hat!
Der vierte kommt wieder aus der Toilette. Sofort fragen die anderen: "Erzähl! Was ist aus deinem Sohn geworden?"
Er säufzt und sagt: "Naja. Er war immer ein guter Schüler und ich dachte er macht eine riesen Karriere und findet eine tolle Frau. Und jetzt arbeitet er als Stripper in einer Disco und ist homosexuell. "
"Du armer! Das ist ja schrecklich!" entgegnen die anderen.
"Nein", sagt der vierte und lächelt. "Ich liebe meinen Sohn, so wie er ist. Er ist trotzdem ein toller Mensch. Und Glück hat er auch noch: Zu seinem Geburtstag haben ihm seine 3 besten Liebhaber einen AMG Mercedes mit 0 km, eine Boeing 747 und ein Anwesen mit 1000m² geschenkt!"
Genau der Witz wurd hier schonmal gepostet.. nächster Versuch ^^
hmm...egal
26.09.2010, 17:46
und schlecht ist der witz auch noch.
moralConduct
26.09.2010, 17:52
Kommt ein Einarmiger in Second-Hand-Shop...!
mcselede
26.09.2010, 17:55
Trifft ein buckeliger auf einen Glatzkopf.
Fragt der Glatzkopf: "Was hast Du denn da in Deinem Rucksack?"
Sagt der Buckelige: "Einen Kamm Du Arschloch!"
Eigentlich kein witz sondern schon recht teifgrünig aber egal
Es war einmal ein Hund, der saß auf einem Ast. Seine Hoden wehten im Wind. Er war frei.
und
Deine Mutter war als kleiner Junge schon hässlig.
hahaha
Ein Holländer, ein Deutscher und ein Amerikaner stranden auf einer Insel. Sie werden von den dortigen Ureinwohnern gefunden und vor den Häuptling gebracht. Dieser entscheidet ihnen das Leben zu schenken, falls sie die Prüfung bestehen. Zuerst schickt er sie aus um jeweils 2 Früchte zu suchen.
Als der Holländer als erster zurückkommt, verrät er ihm die aufgabe: Er muss sich die 2 Früchte in den hintern stecken, falls er es schafft ohne zu lachen bleibt er am Leben, wenn er allerdings lacht....
Der Holländer hat zufällig eine Weintraube und eine Erdbeere gewählt. Als er es versucht kitzelt allerdings die erdbeere und er beginnt zu lachen. Zack, Rübe ab.
Als nächster kommt der Deutsche, er hat eine Banane und eine Heidelbeere. Er schafft es bei der Banane, dann fängt er an wie ein Irrer zu lachen.
Vorm Himmelstor treffen sich der Holländer und der Deutsche..der Holländer: "Na..warum hast du gelacht?" "Ich hab den Ami mit einer Wassermelone und einer Ananas vorbeigehen sehen...." :devil-smiley:
huthmann
07.10.2010, 17:55
Hitler-Vergleiche sind deshalb so beliebt, weil Goebbels-Vergleiche hinken. :lol: :lol3:
IvanDrago
07.10.2010, 18:03
Ich glaube ihn zu verstehen, aber ist der lustig?
edit: naja etwas schmunzeln muss ich, aber ich habe auch nun 5min darüber nachgedacht :D
edit2: jetzt sogar etwas mehr als nur schmunzeln :D
Hitler-Vergleiche sind deshalb so beliebt, weil Goebbels-Vergleiche hinken. :lol: :lol3:
:jumpers:
Ein Walross fragt einen anderen Walross: “Was hast du da auf der Brust?”
Darauf der andere: “Wo?” Und stirbt.
:lol:
Visuelle Unterstützung weiter unten wer's nicht gleich versteht.
http://www.tierchenwelt.de/images/stories/fotos/saeugetiere/raubtiere/walross.jpg
Ein Walross fragt einen anderen Walross: “Was hast du da auf der Brust?”
Darauf der andere: “Wo?” Und stirbt.
:lol:
:daumen:
Das Bild habe ich natürlich nicht gebraucht... hüstel
ele aKa aLex
09.10.2010, 21:16
failpost
Hitler-Vergleiche sind deshalb so beliebt, weil Goebbels-Vergleiche hinken. :lol: :lol3:
:jumpers:
huthmann
19.10.2010, 08:45
Kommt nen Neutron in die Disko.
Sagt der Türsteher
"Sorry, nur für geladene Gäste"
:jumpers:
Ronny Kohlmann
19.10.2010, 12:41
Was ist ein Fliesenleger im Gefängnis?
Ein Kachelmann!
HAHAHAHAHAHAHA
Oh mein Gott!!!!
Ronny, wann gibt es denn endlich wieder mal was philosophisches von Dir in Deinem Weisheitenthread???
Stehen 2 Kühe auf einer grünen und saftigen Wiese:
Sagt die eine: "MUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH".
Sagt die andere: "Wollte ich auch gerade sagen".
Ronny Kohlmann
19.10.2010, 13:08
Oh mein Gott!!!!
Ronny, wann gibt es denn endlich wieder mal was philosophisches von Dir in Deinem Weisheitenthread???
Och mal schauen, ich verspüre gread nicht so das Bedürfnis Weisheiten niederzuschreiben.
Kommt nen Neutron in die Disko.
Sagt der Türsteher
"Sorry, nur für geladene Gäste"
:jumpers:
A neutron walks into a bar, sits down and orders a beer. The bartender brings the beer and the neutron asks..."how much"...the bartender replies "for you, no charge". :hihi:
Der Sohn kommt strahlend nach Hause und sagt dem Vater:
"Ich hatte heute endlich mein erstes mal!"
" Super" sagt der Vater "Setz dich darauf trinken wir nen Scotch!"
"Scotch ist super Paps, aber sitzen....."
:hihi:
ependinom
28.10.2010, 12:29
haha :D
Der Sohn kommt strahlend nach Hause und sagt dem Vater:
"Ich hatte heute endlich mein erstes mal!"
" Super" sagt der Vater "Setz dich darauf trinken wir nen Scotch!"
"Scotch ist super Paps, aber sitzen....."
:hihi:
lol xD
Früher als ich klein war dachte ich Geld wär das aller größte,
jetzt wo ich alt bin weiß ich das es stimmt ;)
die cosinusfunktion die sinusfunktino und die e funktion gehn auf ne party.
alle feiern wie die wilden mit andern funktionen und alles is vool cool nur die e funktion steht in der ecke und gammelt.
Die sinusfunktion sieht das und hoppelt hin:
"Hey e funktion is doch richtig geil hier !!! Integrier dich doch mal!"
"habich doch schon..."
xD..
moralConduct
28.10.2010, 15:35
die cosinusfunktion die sinusfunktino und die e funktion gehn auf ne party.
alle feiern wie die wilden mit andern funktionen und alles is vool cool nur die e funktion steht in der ecke und gammelt.
Die sinusfunktion sieht das und hoppelt hin:
"Hey e funktion is doch richtig geil hier !!! Integrier dich doch mal!"
"habich doch schon..."
xD..
:lol: :meister:
die cosinusfunktion die sinusfunktino und die e funktion gehn auf ne party.
alle feiern wie die wilden mit andern funktionen und alles is vool cool nur die e funktion steht in der ecke und gammelt.
Die sinusfunktion sieht das und hoppelt hin:
"Hey e funktion is doch richtig geil hier !!! Integrier dich doch mal!"
"habich doch schon..."
xD..
nerdwitz, aber lustig ^^
Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Ein Reh hinterm Haus
Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Ein Reh hinterm Haus
http://i40.tinypic.com/20qi89e.gif
SantaSergio
03.11.2010, 00:29
http://i40.tinypic.com/20qi89e.gif
http://picload.org/image/dicicg/tumblr_l7uuglzkf.gif
http://picload.org/image/dicicg/tumblr_l7uuglzkf.gif
http://i907.photobucket.com/albums/ac280/noscabs/bricktamland.gif
mcselede
05.11.2010, 21:10
http://i55.tinypic.com/ev17d3.jpg
Es ist schon fast acht. Und durch die Wiener Innenstadt hastet ein Mensch, immer wieder nervös auf die Uhr schauend. Schließlich trifft er Silberstein, der dort auf seine Frau wartet. "Sie!" herrscht er Moische Silberstein an und schaut wieder auf seine Uhr. "Können Sie mir sagen, wie ich zu den Wiener Philharmonikern komme?" "Oh ja, oh ja, mein Herr", sagt Moische Silberstein. "Üben müssen Sie, viel üben."
Ich weiss nicht warum, aber ich finde den witz richtig gut..hahaha
mcselede
09.11.2010, 08:50
Mit Wiener Schmäh kommt der noch besser ;)
Im Schulzimmer:
Fragt der Lehrer Hänschen: Vieviel gibt 2 + 2...?
Hans: 5
Lehrer mit erhöhter Stimme: Vieviel gibt 2 + 2...??
Hans auch mit erhöhter Stimme: füüünf
Der Lehrer nochmals mit einer lauten und bestimmten Stimme: Hans, Vieviel gibt 2 + 2...????
Hans schreiend: füüüüüüüüüüünf du schwerhöriges Schwein!!!
Marcel121
15.11.2010, 16:38
3 guys are in a cafe
one says: ive got the smallest arm of the world!
another says: ive got the smallest head of the world!
last one says: ive got the smallest dick of the world!
the 3 guys go to Guinness World Records.
first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!
second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!
last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!
:jumpers:
Ich kannte den mit Dieter Bohlen....
3 guys are in a cafe
one says: ive got the smallest arm of the world!
another says: ive got the smallest head of the world!
last one says: ive got the smallest dick of the world!
the 3 guys go to Guinness World Records.
first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!
second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!
last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!
:jumpers:
:mrgreen: ich fandn gut :D
3 guys are in a cafe
one says: ive got the smallest arm of the world!
another says: ive got the smallest head of the world!
last one says: ive got the smallest dick of the world!
the 3 guys go to Guinness World Records.
first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!
second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!
last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!
:jumpers:
Wo ist hier der "Danke" Button ??:lol3:
Warum sollte Eltern ihre Kinder "eins" und "zwei" nennen?
Wenn eins stirbt, haben sie immernoch zwei! :-)
Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!
:lol3::lol3::lol3:
MuskelNooB
02.12.2010, 11:18
:rolleyes:
Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über acht Millionen Pfeifen.
Ein Mann läuft durch den Wald und kommt an einen See. Dort sieht er ein Mädchen, das hilflos im Wasser herumplanscht und zu ertrinken droht. Ohne viel nachzudenken springt er in den See und rettet sie. Als beide wie-der an Land sind, sagt sie zu ihm: „Ich bin eine Fee, und als Dank dafür, dass du mich geret-tet hast, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt nicht lange und sagt: „Ich würde ger-ne Champagner pinkeln können!“ und -pling- geschah es. Der Mann konnte Champagner pin-keln! Er bedankte sich bei der Fee und ging nach Hause zu seiner Frau. Er erzählte ihr die ganze Geschichte und wollte doch gleich mal ausprobieren, ob er wirklich Champagner pinkeln konnte. „Los, hol ein Glas!“ sagte er zu seiner Frau. Als sie mit 2 Gläsern ankam, fragte er ver-wundert: „Warum 2 Gläser? Ich brauch nur eins. DU trinkst aus der Flasche!“
Marcel121
17.12.2010, 20:23
Check ich nicht. :gruebel:
huthmann
17.12.2010, 20:23
dann wart man noch 2 jahre ;)
Marcel121
17.12.2010, 20:25
Ahhh, jetzt isser angekommen. :daumen:
:biggrin:
Ahhh, jetzt isser angekommen. :daumen:
:biggrin:
Das warn aber kurze zwei Jahre. :shock:
Das warn aber kurze zwei Jahre. :shock:
Da siehste mal, dat Leben is schneller rum als du denkst :smoke:
Geht ein Blinder in ein Fischgeschäft und sagt "Tach die Damen" !
Hahaha xD ich hab ihn endlich verstanden!!! Nach gefühlten jahren!! :ratlos:
i just had sex! Best 30 seconds of my life! :) (Spaßfred)
Hahaha xD ich hab ihn endlich verstanden!!! Nach gefühlten jahren!! :ratlos:
:lol:
heh, das ist jetzt aber komplett aus dem Zusammenhang gerissen :-D
Vendetta
23.12.2010, 18:38
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Pole werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Pole, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Pole und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Polen auf den Rücken!'
IvanDrago
23.12.2010, 19:08
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"
oldiegerd
23.12.2010, 19:15
Werbekampagne der Deutschen Bahn :D
Domi_1990
23.12.2010, 19:26
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Pole werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Pole, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Pole und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Polen auf den Rücken!'
Scheiß rassist!!!
oldiegerd
23.12.2010, 19:42
Mein Witz ist kein Witz, mehr Zeitgeschichte. Dazu müßt ihr mitmachen.
Wir von Muskelbody schreiben die Geschichte neu. :D
Es geht los. :D
Neil Armstrong hat ja am 21. Juli 1969 als erster Mensch den Mond betreten.
Welches waren seine ersten Worte auf dem Mond?
A small step for me, a giant step for mankind?
oldiegerd
23.12.2010, 19:58
@j3n:
A small step for me, a giant step for mankind?
Das ist die offizielle Version.
Was Neil Armstrong beim betreten des Mondes WIRKLICH zuerst gesagt hat ist rausgeschnitten worden, da es nicht Jugendfrei war. Ihr erfahrt gleich die GANZE Wahrheit.
(Im Fernsehen würde jetzt Werbung kommen) :D
Sebi[S.G.]
23.12.2010, 20:09
@j3n:
Das ist die offizielle Version.
Was Neil Armstrong beim betreten des Mondes WIRKLICH zuerst gesagt hat ist rausgeschnitten worden, da es nicht Jugendfrei war. Ihr erfahrt gleich die GANZE Wahrheit.
(Im Fernsehen würde jetzt Werbung kommen) :D
ich bin gespannt :D
SantaSergio
23.12.2010, 20:16
er hat die pointe versaut, weil er sagte "for man" nicht "for a man"...
also, "es ist ein kleiner schritt für den menschen (statt 'für einen menschen'), aber ein großer schritt für die menschheit" = doppelt-gemoppelt...
oldiegerd
23.12.2010, 20:23
@ Santa: :D
Nein, nein... die Geschichte hat einen anderen Verlauf. Kurz vor halb 8 erfahrt ihr die WAHRE Geschichte. :D
es ist halb 8 und keine antwort :ratlos:
SantaSergio
23.12.2010, 20:31
es ist halb 8 und keine antwort :ratlos:
es ist 19:30... halb acht ist erst in 12std :motz1:
oldiegerd
23.12.2010, 20:32
Als Neil Armstrong am 21. Juli 1969 den Mond betreten hat waren seine ersten Worte: "Have Fun Mr. Bixby!"
Auf Deutsch: "Viel Spaß Mr. Bixby!"
oldiegerd
23.12.2010, 20:34
@Muskelfans: "Auf Grund der Witterungsbedingungen ist es zu Verspätungen gekommen!"
Ja, und das kam so: Mr. Bixby wollte nämlich Sex mit seiner Frau haben....
oldiegerd
23.12.2010, 20:42
@Barbara: Nicht verraten!!!
Tu ich nich! Deswegen hab ich ja mittendrin aufgehört- der Witz gehört doch Dir:knuddel:
oldiegerd
23.12.2010, 20:57
Die WAHRE Geschichte:
Neil Armstrong ist als 13jähriger Junge Nachts in seinem Viertel um die Häuser gezogen.
Er ist durch sein Zimmerfenster nach draußen, durch den Garten seiner Eltern geschlichen und ist dann über einen halbhohen Zaun geklettert, auf das Grundstück seines Nachbarn Mr. Bixby.
Von da aus waren es nur wenige Meter bis zur Hauptstraße.
Als er geduckt unter dem Schlafzimmerfenster von Ms. und Mr. Bixby vorbeiging hörte er folgenden Dialog:
Mr. Bixby: "Du Schatz....ich hätte gerne mal Oralverkehr..."
Ms. Bixby unwirsch: "Da kannste lange drauf warten! Wenn unser Nachbarsjunge mal auf dem Mond spaziert, dann bekommst du auch Oralverkehr!"
Viel Spaß Mr. Bixby! :D
Die ersten Worte von unserem Mann auf dem Mond.
Domi_1990
24.12.2010, 00:13
Die WAHRE Geschichte:
Neil Armstrong ist als 13jähriger Junge Nachts in seinem Viertel um die Häuser gezogen.
Er ist durch sein Zimmerfenster nach draußen, durch den Garten seiner Eltern geschlichen und ist dann über einen halbhohen Zaun geklettert, auf das Grundstück seines Nachbarn Mr. Bixby.
Von da aus waren es nur wenige Meter bis zur Hauptstraße.
Als er geduckt unter dem Schlafzimmerfenster von Ms. und Mr. Bixby vorbeiging hörte er folgenden Dialog:
Mr. Bixby: "Du Schatz....ich hätte gerne mal Oralverkehr..."
Ms. Bixby unwirsch: "Da kannste lange drauf warten! Wenn unser Nachbarsjunge mal auf dem Mond spaziert, dann bekommst du auch Oralverkehr!"
Viel Spaß Mr. Bixby! :D
Die ersten Worte von unserem Mann auf dem Mond.
Ist des echt die wahrheit oder nur so ne erzählung?!
dachte die ganze zeit an clayton bixby :D
IvanDrago
24.12.2010, 01:03
urban legend, stimmt nicht ;)
aber lustig wärs :D
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
(... in der Regel haben Männer rote Bärte.)
Was macht mit einem Hund ohne Beine???
Um die Häuser ziehen!!!
Bist du eine Mann oder eine Frau? Guck unten!
Bei dir unten! Nicht hier!
Bei dir unten! Nicht hier!
Der war gut ^^
@ djyomen: Der heißt eh Clayton Bigsby, du Banause! :nono:
http://www.youtube.com/watch?v=BHFUH_frhBw
Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.. "Herr Doktor, Wir wissen nicht,, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus,wenn wir Sex haben.."
Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen,, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu..
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: Du, Neger, willst Du Dir einen Fünfziger verdienen?
Meint der: Klar, gerne...
Zu Hause angekommen, ziehen
sich der Mann und die Frauaus Er erklärt dem Schwarzen, während wir Sex haben, musst Du einfach nur miit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" -
Klar, mach ich
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
Klar, mach ich.
Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SO!"
Topse_12
05.03.2011, 12:30
geht ein cowboy zum frisör.
kommt raus---Pony weg.
Vendetta
05.03.2011, 12:37
Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.. "Herr Doktor, Wir wissen nicht,, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus,wenn wir Sex haben.."
Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen,, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu..
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: Du, Neger, willst Du Dir einen Fünfziger verdienen?
Meint der: Klar, gerne...
Zu Hause angekommen, ziehen
sich der Mann und die Frauaus Er erklärt dem Schwarzen, während wir Sex haben, musst Du einfach nur miit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" -
Klar, mach ich
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
Klar, mach ich.
Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SO!"
:jumpers:
Topse_12
05.03.2011, 13:41
ein Mann stirbt und kommt in den Himmel,
nach zwei Tagen voller langeweile geht er zu petrus und bittet diesen sich doch einmal in der Hölle umschauen zu dürfen da ihn die langeweile im Himmel ankotzt. Petrus bejaht dieses und schickt ihn in die Hölle,
als er an der Tür klingelt und der Teufel die Tür öffnet drängt ihm schon richtig geile Mukke ans ohr, drinnen tanzen die Frauen aus dem "geile Frauen-Thread" nackt auf dem Tisch. überall wird gezecht und gezockt. Der Mann, sichtlich fröhlich überrascht erblickt eine weitere Tür und fragt den Teufel was dahinter sei. Der Teufel öffnet die Tür und überall sind kleine Teufel die Menschen mit ihrem Dreizack ins Fegefeuer scheuchen.
Der mann fragt erstaunt den Teufel was das zu bedeuten habe, der Teufel antwortet ganz trocken: "Och das sind nur die Christen, die wollen das so!"
Wie heisst der Fliesenleger im Knast?
Ganz einfach:
Kachelmann
Die Münchener wollen sich demnächst mit "ue" schreiben.
Der Grund, sie haben keine Punkte zu verschenken :D
Du bist doch
so falsch ey!
hab grad was erfahren...
weißt du eigentlich
wie dumm ich mir
vorkomm?
von dir hätt ich
gedacht das du ehrlich
bist und man mit dir
über alles reden
kann!
weißt du wie weh
mir das tut?
ich will dich nie wieder
sehen und du
brauchst mir nie wieder
zu schreiben!
was denkst du überhaupt?
aber okay deine sache ey -.-
ich bin übels enttäuscht von dir!
hättest es mir ruhig sagen können , dass du
den Osterhasen überfahren
hast!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D
jaa was und jetzt? :D
ich fand den gut....das ist jetzt.
was fandest du gut? Ich seh keinen Witz.
Sportkorn
10.03.2011, 23:38
Nr 1. Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Sportkorn
10.03.2011, 23:49
Nr 2
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Nr 3
Was macht ein ( belibigen verein einfügen)-Fan, nachdem (nochmals belibigen)Meister geworden ist?
Er macht die Playstation aus und geht schlafen!
Sportkorn
10.03.2011, 23:56
Nr 4
Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor einer Kneipe ab.
Weil er kein Schloss dabei hat hängt er ein Schild dran: "Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson!" Als er später die Kneipe verlässt ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun.
Darauf steht: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."
Nr 5
Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Nr 6
http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE
Sportkorn
11.03.2011, 00:01
und noch was aus dem voltitraining
die eine kommt aus england und wir fragen natürlich wie es war darauf meinte sie "ja ganz schön nur hab ich voll den fetten sonnenbrand" =)
war zu dem zeitpunkt einfach nur geil
Wir sitzen beim Essen, Deutschland hat das Achtelfinale gewonnen und ein Autokorso fährt an uns vorbei.
ich "Da, ein Hochzeitszug!!!"
Eine frau beim frauenartzt:
herr doktor in meiner musci brummts so komisch!!!! Was ist das?
Herr doktor: Na da schau ma mal glei rein wat!
Hier hin legen und die füße da drauf bitte!
Wenig später und nach skeptischen blicken steht der doktor auf, dreht sich mit dem rücken zu ihr und kackt ihr auf dem Bauch!!
Die frau fragt ganz entzetzt warum er das gemacht hat!
Und der doktor nur so:
Solang da drin mehr stinkt wie draußen, kommt die scheiß fliege nie raus ! ! ! ! :) :)
Germania
11.03.2011, 00:42
Witz des Tages: Der Thread (http://www.muskelbody.info/forum/begruessungsforum/49166-muckifrau-glatze.html)
Lord-Keks
11.03.2011, 01:32
Kommt ne Frau zu zum Arzt: " Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust! "
Sagt der Arzt: " Nanu, wer macht denn sowas? " :D
Fragt ein Indianer den Häuptling: "Häuptling, stimmt es, dass du die Namen der Stammesmitglieder festlegst??" "Ja, das stimmt!" "Und wonach verteilst du die Namen??" Darauf der Häuptling: "Ach, immer nach dem was grade bei der Geburt geschah! Zum Beispiel da vorne, Schneller-Pfeil, bei seiner Geburt schossen zwei Indianer auf eine Zielscheibe, und einer von ihnen schoss ganz schnell! Oder hier, Springendes-Reh, bei seiner Geburt sprang grade ein Reh vorbei! Aber, warum fragst du, Kackender-Hund??"
Witz des Tages: Der Thread (Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Definitv, ja xD
Wie man professionell auf Dorffesten säuft (für Experten) !
So geht das richtig!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man 'ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise auf dem Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil du kannst ja noch
nicht nach hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibts keinen Jägermeister, da bist du also 'ne
zeitlang sicher vor der Alkoholver- giftung durch Andere. Nun sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer
größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meist Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie
können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben,
deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: wat'n Scheiß, das
könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern
Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill
stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel
warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zum Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst
dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade
geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch
der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen
aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen
kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne
Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita,
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kann's ganz
schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins
Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
immer noch 'ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein
ganz wichtiger Punkt, nämlich ...
Viertens: Kotzen
Klingt ***, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, daß du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt
wären wir auch schon bald beim nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den
Zeitpunkt verpaßt hast, und du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte
gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr drin, als du denkst, oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die
ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht
noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht
mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles
vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du es nicht mehr,
Taxis gibt's nicht auf dem Land, und wenn, würden sie dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in ihrer Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist ...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie du ihn noch nie in deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt du zurück. Dann machst du deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft ...
Rambo jr.
13.03.2011, 15:00
Fragt der Mann:"Du Schatz was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Frau:"Ich würde die hälfte nehmen und verschwinden.
Mann:" Gut ich habe 12€ gewonnen hier sind deine 6 und tschüss.
Wie man professionell auf Dorffesten säuft (für Experten) !
So geht das richtig!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht.
[...]
Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft ...
:shock:
Das kann ich jedes Jahr beobachten. Wie wahr das ist:jumpers:
Clubbingman
13.03.2011, 19:34
Wie man professionell auf Dorffesten säuft (für Experten) !
So geht das richtig!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man 'ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise auf dem Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil du kannst ja noch
nicht nach hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibts keinen Jägermeister, da bist du also 'ne
zeitlang sicher vor der Alkoholver- giftung durch Andere. Nun sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer
größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meist Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie
können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben,
deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: wat'n Scheiß, das
könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern
Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill
stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel
warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zum Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst
dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade
geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch
der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen
aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen
kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne
Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita,
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kann's ganz
schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins
Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
immer noch 'ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein
ganz wichtiger Punkt, nämlich ...
Viertens: Kotzen
Klingt ***, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, daß du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt
wären wir auch schon bald beim nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den
Zeitpunkt verpaßt hast, und du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte
gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr drin, als du denkst, oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die
ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht
noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht
mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles
vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du es nicht mehr,
Taxis gibt's nicht auf dem Land, und wenn, würden sie dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in ihrer Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist ...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie du ihn noch nie in deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt du zurück. Dann machst du deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft ...
wems gefällt ....
wems gefällt ....
...dem wirds gefallen!
vielleicht nicht das ricnhtige Forum Vespa
JOTSCHKA
14.03.2011, 18:42
...dem wirds gefallen!
:daumen: Bisschen Unterstützung von der Dorffest-fraktion!
Stützbier:ratlos: Bei uns heißt das Konterbier oder Frühschoppen8-)
Boah Leute ... nur weils da so steht, heißts net, dass ER es so macht oder jemanden hier in der Richtung verleiten soll. Meine Fresse, man kann mit seinen BB-Dogmen manchmal auch ETWAS über die Stränge schlagen....
Man könnte ja auch ab sofort ALLES, was NICHTS mit BB am Hut hat einfach löschen. Kein Gelabere mehr über Autos, Fußball, Klamotten, Frauen.... Ist ja das falsche Forum, man kann ja Auto-Foren, Lifestyle-Foren und PickUp-Foren besuchen...
Manchmal ey...
Edit: Kenns auch als Konterbier. Ich habe übrigens herzhaft darüber lachen müssen, auch wenn ich selbst kaum was trinke und kein Bierfreund bin. ;)
Hoffmann
14.03.2011, 18:51
:D Ja das kenn ich nur zu gut. Dorffeste sind schon ne üble Sache :sad-smiley:
Aber habe auch echt lachen müssen :floet:
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche
gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl:
"Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja,
mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" -
"Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl:
"Ach, Vater, ich habe gesündigt." -
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" -
"Ich habe einen nackten Mann berührt." -
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine
Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das
draußen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser
steckst !"
Arnie2k9
16.03.2011, 12:32
http://www.youtube.com/watch?v=lav-NP0FQnI
Geschichte Mann Frau
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus....
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und
Frauen
mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich
war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze
Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie
mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete:
"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am
Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure,
Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam
mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet...
Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast
sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr
sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich
umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das
letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so
geil!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mHoIsCxIFLY&feature=related
Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur...
Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer
werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot.
Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment 50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Also 200 € + 1 Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!
Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt. gültiger StVO im Moment 50 € +2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 € + 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbort gespart!
Und hier der Tipp für "Schnäppchenjäger"
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn und gebrauche dasselbe! Die Verwendung solch kleiner Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 €. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber leider beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also 230€ gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !
So kann clever Autofahren aussehen.
Clubbingman
21.03.2011, 22:58
Ohne scheiß ??
Deutschland was ist aus unserem Land nur geworden -.- unglaublich ...
Sebi[S.G.]
21.03.2011, 23:06
Geschichte Mann Frau
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus....
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und
Frauen
mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich
war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze
Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie
mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete:
"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am
Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure,
Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam
mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet...
Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast
sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr
sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich
umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das
letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so
geil!!!!
manche haben die evolution noch vor sich:roll:
Dagger79
24.03.2011, 19:15
Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt "Herr Doktor ich glaub ich bin eine Motte :(" daraufhin der arzt "..Okay aber was wollen sie dan beim Zahnarzt :O ??"
Der Mann: Keine ahnung das licht war an :O
*badämdääm*
Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt "Herr Doktor ich glaub ich bin eine Motte :(" daraufhin der arzt "..Okay aber was wollen sie dan beim Zahnarzt :O ??"
Der Mann: Keine ahnung das licht war an :O
*badämdääm*
:mrgreen:
Genau mein Niveau :)
"Rotkaepchen," fragt der Wolf "Was hast Du denn da im Koerbchen?"
Rotkaepchen:" 75 D"
Beim Mertzger :
"Guten Tag, ich hätte gerne 200g leberwurst von der groben dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"
Beim Mertzger :
"Guten Tag, ich hätte gerne 200g leberwurst von der groben dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"
:jumpers:
Guerkchen
01.04.2011, 15:38
Der is ja soooooo alt. ... Aber der mit Rotkäppchen ... :mrgreen:
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...
Rudi ist in der 1ten Klasse und will in die 3te. Der Rektor & seine Lehrerin testen ihn. Der Rektor zuerst mit ganz normalen Fragen, die Rudi alle korrekt beantwortet.. dann -
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
"Hallo, wie gehts dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."
wie ich schwarzen humor liebe :devil-smiley:
oder:
was ist künstliche intelligenz? - eine brünett gefärbte blondine!
Bei einer Singleparty nimmt ein Typ mangels Alternativen die letzte Ladenhüterin mit nach Hause und es geht zur Sache.
Sie: "Hast du ein Noppenkondom übergezogen? Ich spür dich so intensiv."
Er: "Nein, ich hab ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist"
Verfasst von einem gute Kollegen:
Nervende Hinterfragungen
In diesem Blog möchte ich gerne mal über den Sinn von Gründen referieren & zwar im privaten Gebrauch.
Gemeint ist hier, die Antwort auf die Hinterfragung einer Antwort die ich gegeben hab auf eine regelmäßig auftauchende Frage.
Ich fang mal mit dem besten Beispiel an:
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Antwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Wie das Thema schon sagt, will ich versuchen den Sinn dieser Hinterfragung zu verstehen. Dazu muss ich mir wohl anschauen, was dem Hinterfragenden meine Antwort bringt.
Was interessiert es ihn, wieso ich keine Zeit habe? Führt er etwa Tagebuch über die Beschäftigungen die ich unternehme?
Was ist wenn ich ihm antworte, wieso er wissen möchte wieso ich denn keine Zeit habe?
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Anwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Gegenfrage: „Was interessiert dich das denn?", „Wieso möchtest du das denn wissen?"
Sollte der Fragende hartnäckig darauf bestehen, eine Antwort geliefert zu bekommen, sollte er gemieden werden.
Ich selber werde mit Datum der Veröffentlichung dieses Blog-Eintrages keine Antwort mehr auf die Hinterfragung liefern, genauso wenig wie eine Gegenantwort.
Genauso wenig muss ich auf andere für mich sinnlose Fragen antworten. Hier einige Beispiele, für die ich mit sofortiger Wirkung keine Antwort mehr leiste:
- „Na, alles klar bei dir?" – Hier sind auch alle verwandten Fragen mit eingeschlossen. (z.B. Wie geht's?")
- „Was hast du gestern so gemacht?" – Hier sehe ich ebenfalls keinen Sinn für den Fragenden.
- Des Weiteren werde ich keine Antworten mehr auf die meisten „Wieso"-Fragen liefern. Beispiel: Frage: „Können wir heute etwas unternehmen?" Antwort: „Nein!" Hinterfragung: „Wieso nicht?"
Hier geht es nicht darum, unfreundlich zu Leuten zu sein oder sie zu provozieren. Hier geht es darum, dass es mich ankotzt wenn alle wissen wollen wie ich meine Freizeit gestalte.
Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht, dass mich Leute nicht mehr anschreiben. Im Gegenteil. Ich verlange nur etwas mehr Sinn. Also sollte doch jemand, der mir eine Frage stellt sich zuerst hinterfragen, was genau ihm die Antwort bringt.
Ich werde auch keine Antworten darauf geben, wieso ich keine Antwort gebe!
Bei einer guten Begründung, liefer ich natürlich gerne passende Informationen. Nur werde ich nicht Gründe wie z.B. „Nur so", „Wieso denn nicht" anerkennen.
Ich glaube dieser Blog ist nicht nur auf mich bezogen, sondern es denken auch andere so...
Ich werde keine Begründung nennen, wieso ich diesen Blog geschrieben habe. Er spricht keine Person direkt an & meint auch keine besondere Person.
IvanDrago
10.05.2011, 23:02
Verfasst von einem gute Kollegen:
Nervende Hinterfragungen
In diesem Blog möchte ich gerne mal über den Sinn von Gründen referieren & zwar im privaten Gebrauch.
Gemeint ist hier, die Antwort auf die Hinterfragung einer Antwort die ich gegeben hab auf eine regelmäßig auftauchende Frage.
Ich fang mal mit dem besten Beispiel an:
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Antwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Wie das Thema schon sagt, will ich versuchen den Sinn dieser Hinterfragung zu verstehen. Dazu muss ich mir wohl anschauen, was dem Hinterfragenden meine Antwort bringt.
Was interessiert es ihn, wieso ich keine Zeit habe? Führt er etwa Tagebuch über die Beschäftigungen die ich unternehme?
Was ist wenn ich ihm antworte, wieso er wissen möchte wieso ich denn keine Zeit habe?
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Anwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Gegenfrage: „Was interessiert dich das denn?", „Wieso möchtest du das denn wissen?"
Sollte der Fragende hartnäckig darauf bestehen, eine Antwort geliefert zu bekommen, sollte er gemieden werden.
Ich selber werde mit Datum der Veröffentlichung dieses Blog-Eintrages keine Antwort mehr auf die Hinterfragung liefern, genauso wenig wie eine Gegenantwort.
Genauso wenig muss ich auf andere für mich sinnlose Fragen antworten. Hier einige Beispiele, für die ich mit sofortiger Wirkung keine Antwort mehr leiste:
- „Na, alles klar bei dir?" – Hier sind auch alle verwandten Fragen mit eingeschlossen. (z.B. Wie geht's?")
- „Was hast du gestern so gemacht?" – Hier sehe ich ebenfalls keinen Sinn für den Fragenden.
- Des Weiteren werde ich keine Antworten mehr auf die meisten „Wieso"-Fragen liefern. Beispiel: Frage: „Können wir heute etwas unternehmen?" Antwort: „Nein!" Hinterfragung: „Wieso nicht?"
Hier geht es nicht darum, unfreundlich zu Leuten zu sein oder sie zu provozieren. Hier geht es darum, dass es mich ankotzt wenn alle wissen wollen wie ich meine Freizeit gestalte.
Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht, dass mich Leute nicht mehr anschreiben. Im Gegenteil. Ich verlange nur etwas mehr Sinn. Also sollte doch jemand, der mir eine Frage stellt sich zuerst hinterfragen, was genau ihm die Antwort bringt.
Ich werde auch keine Antworten darauf geben, wieso ich keine Antwort gebe!
Bei einer guten Begründung, liefer ich natürlich gerne passende Informationen. Nur werde ich nicht Gründe wie z.B. „Nur so", „Wieso denn nicht" anerkennen.
Ich glaube dieser Blog ist nicht nur auf mich bezogen, sondern es denken auch andere so...
Ich werde keine Begründung nennen, wieso ich diesen Blog geschrieben habe. Er spricht keine Person direkt an & meint auch keine besondere Person.
total unlustig -.-
total unlustig -.-
Hab ich auch gedacht :lol::lol:
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Bei einer Singleparty nimmt ein Typ mangels Alternativen die letzte Ladenhüterin mit nach Hause und es geht zur Sache.
Sie: "Hast du ein Noppenkondom übergezogen? Ich spür dich so intensiv."
Er: "Nein, ich hab ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist"
n1 :lol::lol::lol::lol:
Sportkorn
22.05.2011, 00:48
Die Sätze sind tatsächlich so vor Gericht gefallen, Wort für Wort.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?”
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
herrlich, Spotkorn, hört sich an wie aus ner Sitcom oder so :DD
Sportkorn
22.05.2011, 13:50
Tja is aber aus den Gerichtssälen mir gefällt das letzte am besten=)
daraufin bekam der artzt übrings eine recht hohe geldstrafe
Die Sätze sind tatsächlich so vor Gericht gefallen, Wort für Wort.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?”
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
hab mich echt totgelacht xDD,
Sportkorn du arbeitset bei Gericht? bzw. wenn ja als was?
Das erste Beispiel war am besten :lol:
Sportkorn
22.05.2011, 19:58
hab mich echt totgelacht xDD,
Sportkorn du arbeitset bei Gericht? bzw. wenn ja als was?
nö (lustig wärs schon) ich muss noch in die Schule, hat mir meiner Freundin ihr Bruder gemailt der arbeitet als Schreiber oder (wie man das nennt) hat aber Jura studiert und will Anwalt werden. (jeder muss mal klein anfangen)
Ist aber schon nen Tacken älter^^
Google (Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. cht+gefallen%2C+Wort+f%C3%BCr+Wort&fp=5a4a001e44ffdadc)
Arnie2k9
22.05.2011, 21:29
Hammer:lol:
Sportkorn
22.05.2011, 22:24
10% aller Autodiebe sind Linkshänder. Alle Eisbären sind Linkshänder. Wenn dein Auto gestohlen wurde, war der Dieb bei 10% Wahrscheinlichkeit ein Eisbär
Ich sag ja er hats mir geschickt und ich hab nicht gesagt das ers geschrieben hat. (nicht böse gemeint)
10% aller Autodiebe sind Linkshänder. Alle Eisbären sind Linkshänder. Wenn dein Auto gestohlen wurde, war der Dieb bei 10% Wahrscheinlichkeit ein Eisbär
Ich sag ja er hats mir geschickt und ich hab nicht gesagt das ers geschrieben hat. (nicht böse gemeint)
ich versteh den irgendwie nicht :?:
ich versteh den irgendwie nicht :?:
Na weil er nicht witzig ist :razz:
Da wurden 2 verschiedene "Fakten" zusammengewürfelt.
Sebi[S.G.]
22.05.2011, 23:36
Na weil er nicht witzig ist :razz:
Da wurden 2 verschiedene "Fakten" zusammengewürfelt.
selbst wenn eisbären autos klauen könnten, wärens nicht 10%, weil nicht alle linkshänder eisbären sind.
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