Witz des Tages

[Whatsuup]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
:lol:

[j3n]

So doof, das es schon wieder lustig ist :mrgreen:

[Clubbingman]

‎"meine liebe tochter, heute schläft dein freund zum ersten mal bei dir. Wenn er dich küsst dann schrei Kirsche, wenn er deine Brüste anpackt dann Schrei melone , und wenn er dich unten begrapscht dann schrei erdbeere."
Mitten in der Nacht schreit die Tochter : "obstsalat!"

:lol:

Der ist so endsgeil :lol:

danke onur den merk ich mir ^^

[ViZo]

A girl from Manchester got picked up by Messi and as she was in his room, she went to the bath before having sex. When she came back, two men were lying naked in the bed with Messi. She asked, who they are and Leo simply replied 'I can't perform without Xavi e Iniesta.

[MagicDave]

xD mehr wahr als witzig

[mcselede]

Last night I reached for my liquid Viagra and accidentally swigged from a bottle of Tippex. I woke this morning with a huge correction!

[ViZo]

a huge correction XD

[Whatsuup]

Meine Eltern beschuldigten mich ein Lügner zu sein,

also sah ich ihnen tief in die Augen und sagte :

„Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase“
drehte mich um und ging weg, wie ein Boss!

:lol:

[Patta90]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Sebi[S.G.]]

ist rassistisch, aber der muss sein ;)


wieso haben juden so lange nasen?












































weil luft umsonst ist.

[Clubbingman]

ist rassistisch, aber der muss sein ;)


wieso haben juden so lange nasen?












































weil luft umsonst ist.

Brutal aber geil :jumpers:

[Fluppy]

hahaha :D

[Clubbingman]

Wie nennt man das Sicherheitspersonal in einer Bäckerei?





































Na is doch klar! LAIBWÄCHTER!

[Clubbingman]

Wenn ein Mongole ein Schiff kauft, hat er dann ein Dshingiskahn?

[Whatsuup]

Mann im Krankenhaus.
Seine Frau ist rund um die Uhr an seiner Seite und wartet, bis er aus dem Koma erwacht, als es geschah, versuchte der Mann ihr flüsternd was zu sagen:
"Als ich.. pleite ging.. warst du für mich da"
Seine Frau lächelt und ist gerührt.
"Auch als ich mein Haus.. verlor warst du.. bei mir"
Seine Frau nimmt seine Hand.
"Und selbst als ich krank wurde.. warst du immer.. an meiner Seite"
Seiner Frau stiegen die Tränen in die Augen.
"Ich glaube du Schl** bringst mir Pech." :lol:

[Sebi[S.G.]]

:lol: die letzen drei sind geil

[LYCRIS]

Mann im Krankenhaus.
Seine Frau ist rund um die Uhr an seiner Seite und wartet, bis er aus dem Koma erwacht, als es geschah, versuchte der Mann ihr flüsternd was zu sagen:
"Als ich.. pleite ging.. warst du für mich da"
Seine Frau lächelt und ist gerührt.
"Auch als ich mein Haus.. verlor warst du.. bei mir"
Seine Frau nimmt seine Hand.
"Und selbst als ich krank wurde.. warst du immer.. an meiner Seite"
Seiner Frau stiegen die Tränen in die Augen.
"Ich glaube du Schl** bringst mir Pech." :lol:

xDDDDDDD

[AlerioN]

:lol3:

[melloo]

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiß"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

[Sebi[S.G.]]

:lol:

[Whatsuup]

Der war fies :lol:

[maXiiM]

Stuttgart 21 hat einen TIEFEREN Sinn... es bringt mehr Schwaben unter die Erde :jumpers:
sorry schwaben :D

[Zany]

Brauchst dich nicht zu entschuldigen dafür das du nicht lustig bist^^

[de_puta_madre]

Quentin Tarantino erzählt einen Witz!

http://www.youtube.com/watch?v=ZIX3WA7WPTo

[maXiiM]

Brauchst dich nicht zu entschuldigen dafür das du nicht lustig bist^^
naja den verstehen auch nur badener jungs ;)

[Zany]

naja den verstehen auch nur badener jungs ;)

Das sind wieso die schlimmsten ;)

[dArc]

Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären :D (obwohl ich nicht auf Chuck Norris Witze steh, gefällt mir dieser)

[de_puta_madre]

Chuck Norris sitzt im Bus hinter Fler!

[Sebi[S.G.]]

gott: "es werde licht!"
chuck norris: " sag bitte."

[Whatsuup]

Net der brüller aber ich werd den mal im Unterricht bringen :lol:

Lehrer: wer die letzte frage beantwortet, darf heim gehen!
Schüler: (wirft ein Stift auf den Lehrer)
Lehrer: wer war das???
Schüler: ich.....und ciao :tschuess:

[robert234]

Ein Saarländer fährt über die Autobahn in Richtung Kaiserslautern.
Bevor er weiter in die Pfalz reinfährt, hält er noch kurz an der Autobahn-Tankstelle Homburg an um zu tanken. Als er wieder startet und weiterfahren will, klopft es an die Scheibe der Fahrertür.

Der Saarländer läßt die Scheibe herunter, vor der Tür steht ein junger Mann und sagt: "Gudder Monn, due Se ma e Gefalle; holle Se mich e Stickche mit? Ich bin Pälzer unn will widder hääm noo Lautere!"
Der Saarländer überlegt kurz und meint dann: "Ei dann mach emool dei Mund uff!"

Der Pfälzer macht den Mund auf. "Ich kann dich net mitholle", sagt der Saarländer. Darauf der Pfälzer: "Bitte, bitte holl mich doch mit, ich muß doch hääm!"

Der Saarländer: "Dann mach Dei Schniß nochemool ganz weit uff!"
Der Pfälzer ganz weit den Mund auf, fast bis hinter die Ohren.
"Nää, 's duuht mir lääd", meint der Saarländer bedauernd, "'s reicht net ganz!"

Der Pfälzer flehend: "Ei, gudder Monn, wieso reicht's net, sah ma doch um Gottes Wille - warum soll des donn net gehn?"
"Ei ganz ähnfach", erklärt der Saarländer, "ich kann Dich net mitholle, dei Mund is ze klään, der paßt net uff mei Anhängerkupplung!"

[Arnie2k9]

Witzig, ich war gestern in der N8schicht die ist auch in Lautern, der Witz könnte glatt passen :lol:

[robert234]

Hast Du ne Anhängerkupplung am Golf? :mrgreen:

[Arnie2k9]

Hast Du ne Anhängerkupplung am Golf? :mrgreen:

Ich bin ja gestern nicht gefahren, aber ob da eine dran war ka...awwa fa Pällzer finne ma imma e Lösung:ratlos:

[robert234]

Ei do reißt Dei Schniß ganz weit uff, was? :mrgreen:

[MaddDogg]

Warum können Schl*mpen nur bis 68 zählen ? Weil bei 69 der Mund voll ist :jumpers:

[Mokway]

Eine Frau kauft einen Schlafzimmer Schrank bei Ikea. Sie baut ihn zu Hause im Schlafzimmer auf .
Etwas später fährt draußen die Straßenbahn vorbei und vom gepolter fällt der Schrank zusammen.
Sie baut ihn wieder auf. Bei der nächsten Straßenbahn fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Also ruft die Frau bei Ikea an und die schicken prompt einen Monteur vorbei. Dieser beobachtet das ganze und auch bei der nächsten Bahn fällt der Schrank wieder zusammen .

Also , sagt er ; Ich stelle mich jetzt in den Schrank , warte auf die nächte Bahn , und gucke mal von innen woran das liegt. Gesagt , getan .

5 Minuten später kommt der Ehemann nach Hause. Geht ins Schlafzimmer , öffnet den Schrank und sieht den Monteur drinnen stehen.

Dieser dann ; Sie werden es nicht glauben aber Ich warte auf die Straßenbahn !!

[Whatsuup]

12345

Diie Qual der Wahl

Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eines zurückgeblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht in Ketten und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du weiter liest!

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus:
Das Denken eines Menschen hat nichts mit seinem Lebensstil zu tun!

Ach so, eine Sache noch:

Bezüglich der Abtreibung:
Wenn Du mit Ja geantwortet hast,
hast du gerade Beethoven getötet .. ^^

[siccer]

2 Schwule streiten

sagt der eine, " DU kannst mich mal am Arsch lecken!!"
der andere, " na na, von Versöhnung war nicht die Rede!

:D :D

[j3n]

Someone told me you looked like an owl.
Who?

:mrgreen:

[Schmali]

someone told me you looked like an owl.
Who?

:mrgreen:
:d :d

[Zany]

Kapier ich nicht.

Jemand sagte zu mir das du wie eine Eule aussiehst.
Wer?

Hä?^^

[Cofloh]

Der Witz funktioniert nur auf Englisch. Die Eule macht normalerweise "HUU" als geräusch...und jetzt überleg mal wie man "who" ausspricht. ;- )

edit: ist zumindest meine Interpretation und ich find die gut so :mrgreen:

[Zany]

Okay, das macht Sinn.
Danke :)

[berti]

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Wirt: Was ziehst denn so n langes Gesicht?

:P

[Cofloh]

Zwei Schwule sitzen im Flugzeug, es ist ein langer Flug nach Übersee. Auf einmal wird einer der beiden geil...
"komm schon, lass mich ran...!"
"Bist du verrückt? Wenn uns wer sieht?!"
"okok..warte..." und er schreit "HAT IRGENDWER EINEN KUGELSCHREIBER?!" - keiner reagiert. "Siehst du, alle schlafen".
Also vergnügen sie sich...
Stunden später geht die Stewardess durch, alles in Ordnung, nur in der letzten Reihe sitzt ein zitternder Mann, von oben bis unten angekotzt.
Stewardess "Sind sie blöd?! Warum fragen Sie nicht nach einer Kotztüte?!"
Er "ich..ich hab mich nicht getraut. Heute in der Nacht hat einer nach einem Kugelschreiber gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefi*kt..."

:mrgreen:

[GorillaRuecken]

@berti krass was du die alten dinger auspackt :hihi:

[Whatsuup]

Typ: Hast du heute schon was vor...?
Frau:Nee habn Freund...
Typ: Ich hab auch nen Fernseher und geh Trotzdem ins kino ...

Hab ich gestern iwo gehört :mrgreen:

[tom13]

Gestern liefen 6 Schalke Fans über die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr
2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder
2 Schalker.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der
nächsten
Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst
5
Meter
vor
mir, dann kann nur einer überfahren
werden,
da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
Auto
und
überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen
den
Weg frei)

[IvanDrago]

oh man ist der schlecht und unlustig -.-
an welcher stelle sollte man lachen?

[MasterB]

oh man ist der schlecht und unlustig -.-
an welcher stelle sollte man lachen?

Der hat sich bestimmt im Thread vertan ^^

[tom13]

ach kommt,so schlecht ist der doch gar nicht.oder hab ich hier gerade zwei schalker Fans erwicht??


Wenn im Walde ruft die Wachtel und
dem Mädchen juckt die Schachtel und
dem Jungen steht ein Ständer, dann ist
Frühling im Kalender.

der besser??

[Whatsuup]

der besser??

Nein. :D

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[Schmali]

ach kommt,so schlecht ist der doch gar nicht.oder hab ich hier gerade zwei schalker Fans erwicht??

Bei Ivan ja ^^

[MasterB]

ach kommt,so schlecht ist der doch gar nicht.oder hab ich hier gerade zwei schalker Fans erwicht??


Ne, bin kein Fußball-Fan. Fußball "witze" sind meistens so oder so, schlecht.

[IvanDrago]

ach kommt,so schlecht ist der doch gar nicht.oder hab ich hier gerade zwei schalker Fans erwicht??



doch, sag doch einfach was lustig sein soll :P der verein ist ja individuell einsetzbar, das machts aber nicht besser :D

ja, das ist etwas besser :D

[tom13]

o.k da lassen wir die Fußball witze ;)

[Whatsuup]

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!" Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!" Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!" :lol:

[tom13]

ein bissel böse.;)

Ein Schwuler geht zum Tattoowierer.Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert.
Gesagt - getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der
Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?"
Antwortet der Schwule: "Na irgendwie mussich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."

[tom13]

Sag, mal Fritz, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt. Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hängt....!

[IvanDrago]

ein bissel böse.;)

Ein Schwuler geht zum Tattoowierer.Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert.
Gesagt - getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der
Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?"
Antwortet der Schwule: "Na irgendwie mussich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."

unlogisch und daher schlecht... also wieder mal nicht witzig -.-
gib dir mal mehr mühe bei den "witzen des tages"

[Kasi328]

Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt:
'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!'
Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt:
'Warte, versteh ich das richtig? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben?'
Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann.
Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, fest ans Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen!
Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das Scheiß-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den Arsch ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt:
'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!'
Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.'
Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt:
'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!'
Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'

[GorillaRuecken]

Achtung IT witz!


A:Wie ist das Wetter bei dir?
B:CAPS LOCK!
A: Was??
B: SHIFT DEN GANZEN TAG!

[Brisko]

"Mein Rasen ist total explodiert!"
"Wie haste denn das geschafft?"
"Ich hab ihn gesprengt!"

[GorillaRuecken]

Ein Ingenieur geht auf einem Weg entlang als da ein Frosch mitten auf derStraße sitzt und ihn anspricht: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschen Prinzessin!". Der Ingenieur bückt sich hebt den Frosch auf, schaut ihn an, grinst und steckt ihn in die Jackentasche.
Nach ein paar Metern spricht der Frosch aus der Tasche "Küss mich! Wenn du mich küsst verwandle ich mich in eine wunderschöne junge Frau und werde deine Freundin!". Der Ingenieur holt den Frosch aus der Tasdche, setzt ihn auf seine Handfläche schaut ihn intensiv an und grinst überglücklich. Dann steckt er ihn wieder in die Tasche. Nach einiger Zeit meldet sich der Frosch wieder "Hey! Ich bin eine verwunschene Prinzesin. Wenn du mich küsst verwandle ich mich in meine ursprüngliche Gestalt, eine wunderschöne junge Frau zurück und ich werde deine Freundin!" Der Ingenieur holt den Frosch aus der Tasche, schaut ihn lange an, grinst breit und steckt den Frosch wieder in die Tasche. Und wieder meldet sich der Frosch: "Küss mich, männo! Ich werde dann deine Freundin! Wieso küsst du mich nicht?"
darauf der Ingenieur: "Weißt du, ich bin Ingenieur. ich habe keien Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch - das ist cool."

[Gnarls]

Der ist geil :D

[Brisko]

Welche Tiere schiessen beim Fussball keine Tore?




















































Robben!

[Flugrost]

Haha der is gut Brisko :D

Ich hab auch ma ein:

Eine Frau die mit drillingen Schwanger ist geht in eine Bank. Just in diesen Moment wird die Bank überfallen und der Räuber schiest drei mal auf die Frau.
Nachdem die Frau im Krankenhaus wurde festgestellt das kein Mensch weis wo die Kugel hin sind.
Die Kinder kommen auf die Welt. Es sind zwei gesunde Mädchen und ein Junge.
Nach ca. 13 Jahren kommt das eine Mädchen ganz aufgeregt zur Mutter: Mama, Mama!!! Du wirst mir nie glauben was mir vorhin passiert ist! Ich saß auf den Klo und auf einmal fiel da eine kleine Eisenkugel aus mir raus!
Die Mutter denkt sich ganz aufgeregt: Oh Wei der Banküberfall...was sag ich denn jetzt?
Weisst du, mein Kind das ist ganz Normal das passiert allen Mädchen in deinen Alter!
Ein paar tage später kommt das zweite Mädchen zur Mutter gelaufen.
Mama mama rate mal was mir vorhin passiert ist!
Du warst auf Klo und dir ist eine Eisenkugel rausgefallen?
Genau...woher weisst du das?
Das hat deine Schwester auch gehabt, das ist normal für Mädchen in deinen Alter.
Zwei Wochen später kommt der Junge zur Mutter: Mama rate mal was mir passiert ist!
Dir ist beim Pnkeln eine Eisenkugel rausgefallen?
Nein ich war gerade oben in meinen Zimmer und habe beim Wichsen den Hamster erschossen!

[Schmali]

Haha der is gut Brisko :D

Ich hab auch ma ein:

Eine Frau die mit drillingen Schwanger ist geht in eine Bank. Just in diesen Moment wird die Bank überfallen und der Räuber schiest drei mal auf die Frau.
Nachdem die Frau im Krankenhaus wurde festgestellt das kein Mensch weis wo die Kugel hin sind.
Die Kinder kommen auf die Welt. Es sind zwei gesunde Mädchen und ein Junge.
Nach ca. 13 Jahren kommt das eine Mädchen ganz aufgeregt zur Mutter: Mama, Mama!!! Du wirst mir nie glauben was mir vorhin passiert ist! Ich saß auf den Klo und auf einmal fiel da eine kleine Eisenkugel aus mir raus!
Die Mutter denkt sich ganz aufgeregt: Oh Wei der Banküberfall...was sag ich denn jetzt?
Weisst du, mein Kind das ist ganz Normal das passiert allen Mädchen in deinen Alter!
Ein paar tage später kommt das zweite Mädchen zur Mutter gelaufen.
Mama mama rate mal was mir vorhin passiert ist!
Du warst auf Klo und dir ist eine Eisenkugel rausgefallen?
Genau...woher weisst du das?
Das hat deine Schwester auch gehabt, das ist normal für Mädchen in deinen Alter.
Zwei Wochen später kommt der Junge zur Mutter: Mama rate mal was mir passiert ist!
Dir ist beim Pnkeln eine Eisenkugel rausgefallen?
Nein ich war gerade oben in meinen Zimmer und habe beim Wichsen den Hamster erschossen!
Klasse xD

[MirkoB]

44128

So nun wisst ihr bescheid was ihr gegen das Fett machen müßt *g*

[wejin]

44128

So nun wisst ihr bescheid was ihr gegen das Fett machen müßt *g*

Wurd schonmal gepostet, aber trotzdem gut :-D

[tom13]

Hoffe ich kann es hier reinstellen

...warum Frauen Fussball besser finden als Sex:





weil nur die Ecke ne Fahne hat






weil es 90 Minuten dauert








weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist







weil Versager ausgewechselt werden







weils 22 Männer zur Auswahl gibt







weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht







weil der Kapitän die Binde trägt







weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt







weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen







weil man das Spiel auch abblasen kann







weil der Kalorienverbrauch höher ist







weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht







weils nicht stört wenn die Kinder zugucken







weil Ballack mal höchstens einen schlechten Tag hat







weil Leder sich besser anfühlt als Gummi







weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen







weil wir kein Laken wechseln müssen




...warum Männer nun Fussball besser finden als Sex:




weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind



weil alle jubeln, wenn er drin ist



weil es da viel mehr Rückennummern gibt



weil man dabei die Hose anlassen kann



weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst



weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zukriegen



weil Stollen besser sind als Noppen



weil da auch mal gedoppelt wird



weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht



weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden



weil es nicht wehtut wenn der Ball an die Latte geht



weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert



weil jede Woche ein anderes Spiel ist



weils Fußball täglich gibt



weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte



weil es da so herrliche Steilvorlagen gibt



weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann




weil es Freistöße gibt




weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden

[MirkoB]

Wurd schonmal gepostet, aber trotzdem gut :-D

also in dem Thread hier gibt es diesen nicht kp wo du ihn gesehen hast ^^

[Gnarls]

haha, das von tom13 ist gut :D Genial^^

[Brisko]

Sie:" Schatz, ich geh in den Keller. Soll ich dir nen Bier mitbringen?"

Er:" Nein Danke, geh einfach in den Keller."

[Barbara]

Zwei Freundinnen unterhalten sich, sagt die eine zur anderen:
Mein Mann ist schrecklich! Nur noch dauergeil. Letzte Woche hab ich mich gerade über die Tiefkühltruhe gebeugt, da kam er und nahm mich von hinten. Wir sind beide zusammen gekommen und haben uns die Seele aus dem Leib gebrüllt vor Lust.
Sagt die andere: Aber das ist doch toll, wünschte ich mir auch!
Sagt die Erste: Ja, aber bei Aldi?!

[bloemma]

Kommt eine Frau zum Gemüsehändler und sagt: "Eine Salatgurke bitte".
Daraufhin erwidert der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei Stück, dann können Sie eine essen!"

[boja88]

Nein. :D
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Ich lieg auf dem boden hhahahhaha

[rv]

Türsteher:
"Hier kommen nur Leute rein, die Mitglied sind!"
Terence:
"Wir sind doch mit Glied, sonst hätten wir viel höhere Stimmen."

[FitKit]

Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?
-
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

[U.Ehrlich]

"Hallo Kellner. Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte."


"Aber das ist ein Buffet."


"Einpacken habe ich gesagt!!"

[Gerge]

Ein älterer Mann steht an der Kassa im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der ältere Mann ganz entrüstet: "Hey Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

[Brisko]

Ich glaube mein Schließmuskel ist im Arsch...

[der_pumper]

https://www.youtube.com/watch?v=bK16q7t5RGg

[Matthias85]

Meine Frau hat immer so Lust auf Doktorspielchen. Ich hab mich mal drauf eingelassen. Macht wirklich Spaß - ich lasse sie jetzt schon zwei Stunden lang vor dem Zimmer warten.

[-fabian-]

Fragt der eine Mann den anderen: "Sag mal lässt du beim sex immer das Licht an?"
Antwortet der andere "Kommt drauf an wie's aussieht!"

He!

[Luna111]

:d :d :d :d

[-fabian-]

Was hat vier Beine und kann fliegen?
-
-
-
-
-
Zwei Vögel.

[SuperVegeta]

Kommt ein Elefant in einen Porzellanladen und fragt nach Porzellan-Teller.

"Tut mir Leid, wir haben kein Porzellan. Bitte verlassen Sie umgehend den Laden!".



Moderne Elefanten-Diskriminierung....

:icon_rendeer:

[-fabian-]

Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Nach ein paar Minuten fragt er die Nonne, ob er mit ihr schlafen dürfe.
Die Nonne sagt nein. Einige Minuten später fragt er erneut. Die Nonne erwiedert, sie sei eine Dienerin Gottes, das ginge nicht. An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus.
Der Busfahrer hält ihn jedoch fest und meint: „Wenn du wirklich mit ihr schlafen willst, dann geh heut Abend um zehn auf den Friedhof. Dort sitzt sie und betet.“ Um zehn geht der Hippie im Jesuskostüm zum Friedhof und die Nonne sitzt tatsächlich da und betet.
Er läuft langsam zu ihr hin und sagt: „Ich bin von Gott geschickt worden, um dich zu nehmen.“ Die Nonne erwidert: „Wenn du von Gott gesandt bist, dann nimm mich! Aber bitte von hinten, damit du mein Gesicht nicht siehst.“

Nach zehn Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Gewänder vom Leib und sagt: „Reingelegt! Ich bin der Hippie ausm Bus!“ Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: „Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!“

[SuperVegeta]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder erklärt dem ersten: ” Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt:” Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Als der zweite Agent an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:”Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunde kommt der Mann mit seiner Verlobte an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt : ” Tut mir leid, das kann ich nicht ! ”
Zum dritten sagt der Ausbilder : ” Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunden Zeit, um sie umzubringen ! ”
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm. Nach zwanzig Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder : ” Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Stuhl erschlagen müssen ! “

[-fabian-]

:kugelmich::kugelmich:

[SuperVegeta]

Mit Frauen zu streiten ist wie einen Software-Lizenzvertrag zu lesen:


Am Ende musst du einfach alles ignorieren und auf 'Ich Stimme zu' klicken.

[SuperVegeta]

3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.

10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

[rv]

DER WITZ IS JA MAL DER HAMMER 11111 :mrgreen:

[SuperVegeta]

Kommt nen Neutron in die Disko.
Sagt der Türsteher

"Sorry, nur für geladene Gäste"

[SuperVegeta]

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

[SuperVegeta]

Ehepaar in den "besten Jahren". Sie steht vor dem Spiegel und mustert sich aufmerksam.
Sie: "Ich war vorhin beim Check beim Arzt und er hat mir nur Komplimente gemacht.
Tolle Figur für 50 Jahre, schönes Dekolleté für 50 Jahre, tolle Beine für 50 Jahre".
Er: "Und was hat er über Deinen 50-jährigen Arsch gesagt?"
Sie: "Über Dich haben wir gar nicht gesprochen."

[pong]

Legst einen 5 Wochen jungen Säugling bei Seite und er schläft ganz ruhig tief und fest von allein ............

[-fabian-]

Was kommt nach Elch?








– Zwölch.

:applouse::action-smiley-035::zunge:

[Jenny.k]

Die besten Witze erzählt immer noch Bauchredner Peter Moreno. Wer eine Kostprobe mag kann mal auf ... schauen.
Was ist euer bester Witz, denn ihr auf Lager habt?

[SuperVegeta]

Mein Witz des Tages: Die besten Witze erzählt der Bauchredner Peter Moreno.

[-fabian-]

Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.


– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

[SuperVegeta]

Wie heißt der Bruder von Elvis?

Zwölvis!

[SuperVegeta]

Nachbar: "Könnte ich mir 2 Eier leihen?"

Robert: "Ja, aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung"

Nachbar: "Ich frag eins weiter"

:applouse:

[-fabian-]

Lol :D

[LordXerxes]

Ja so ist er halt, unser Robert :D

[LordXerxes]

Es heißt immer in den USA wird das metrische System nicht verwendet.
Das stimmt so nicht, in den Schulen arbeiten sie immer öfter mit 9mm.

[LordXerxes]

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.

[SuperVegeta]

Sagt ein Gast zum Ober: "Herr Ober, hier ist leider eine Fliege in meiner Suppe."

Der Ober:" Oh Entschuldigung, ich tausch sie gerade mal gegen eine Nudel um."

[-fabian-]

Kommt Volker beim Arzt.

[-fabian-]

Volker hat mich neulich gefagt was ich schöner finde: Sex oder Weihnachten?

Hab ihm darauf geantwortet: "Ich finde Weihnachten schöner, das ist häufiger!"

:D

[-fabian-]

In einer Stadt, so grau und kühl,
Lebt Volker, der hat einen besonderen Stil.
Mit einem Lächeln, ganz ungeniert,
Sucht er den Platz, wo er sich amüsiert.

Auf Beton, so hart und fest,
Findet er Freude, das ist sein Fest.
Die Passanten schauen, teils verwundert,
Doch Volker lacht, er ist ungebunden.

„Warum nicht hier, wo die Welt so schnell dreht?
Ein kleiner Moment, der die Sorgen verweht.“
So pinkelt er fröhlich, ganz ohne Scham,
Volker, der Freund der Beton-Alarm!

Mit einem Augenzwinkern, so frei und heiter,
Lebt er sein Leben, immer weiter und weiter.
Ein kleiner Rebell, der das Leben genießt,
Volker, der auf Beton sein Glück nie vergisst.