Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witz des Tages
Sportkorn
23.05.2011, 14:05
selbst wenn eisbären autos klauen könnten, wärens nicht 10%, weil nicht alle linkshänder eisbären sind.
des blick ich jetz nich
:?:
:tschuess:
Osama bin Laden ist nach seiner Seebestattung untergetaucht :>
Osama bin Laden ist nach seiner Seebestattung untergetaucht :>
makaber, makaber haha
Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snickers???
Weil er keine Nüsse hat!!!
vollmilch
24.05.2011, 06:23
makaber, makaber haha
Da kenn ich noch den hier:
Osama Bin Laden: 3000 kills; 1 Death --> Fucking Camper :)
Was ist der Schlüssel um gut Auto fahren zu können ?
Testosteron ! :diablo:
Ich find zwar Witze gegen Frauen lustig, aber den hier nicht:ratlos:
Ich find zwar Witze gegen Frauen lustig, aber den hier nicht:ratlos:
Das liegt an deinem Sinn für Humor, den du nicht besitzt. :D
Ne, aber mal im ernst, findest du den Witz schlimm oder wie meinst du das ?^^
Das liegt an deinem Sinn für Humor, den du nicht besitzt. :D
Ne, aber mal im ernst, findest du den Witz schlimm oder wie meinst du das ?^^
nur nebenbei als Anm.: Testosteron haben beide Geschlechter :biggrin:
nur nebenbei als Anm.: Testosteron haben beide Geschlechter :biggrin:
Ist mir klaaaaaaaaaaar !! Aber bei welchem Geschlecht ist das wohl am meisten vertreten ?
PS: ES IST NUR EIN WITZ !
Sportkorn
28.05.2011, 21:54
In der Polizeikontrolle
"Soso, sie behaupten also, das sie nicht die höchstgeschwindigkeit überschritten haben? Wie wollen sie das beweisen?"
"Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
"Brennholzverlei"
Arnie2k9
31.05.2011, 15:21
Ist mir klaaaaaaaaaaar !! Aber bei welchem Geschlecht ist das wohl am meisten vertreten ?
PS: ES IST NUR EIN WITZ !
Guck ein bisschen mehr RTL, dann knallste die besseren Witze^^
Guck ein bisschen mehr RTL, dann knallste die besseren Witze^^
Der war gut. :D (sollte doch einer sein oder ? ^^)
Arnie2k9
31.05.2011, 15:26
Der war gut. :D (sollte doch einer sein oder ? ^^)
http://www.youtube.com/watch?v=GzD0lkjD628
Das liegt an deinem Sinn für Humor, den du nicht besitzt. :D
Ne, aber mal im ernst, findest du den Witz schlimm oder wie meinst du das ?^^Nein, ich finde den Witz nicht schlimm. Ich bin ja selbst der Meinung, dass Frauen auf den Beifahrersitz gehören. Ich fand nur den Witz an sich nicht wirklich witzig...war halt iwie zu erahnen^^
Sportkorn
31.05.2011, 16:29
Ich find den auch nicht wirklich lustig
Warum sind Blondienenwitze immer so kurz?
Damit sie die Männer auch verstehen
:tschuess:
Warum sind Sportkorn-Witze immer so alt?
Damit ich mir das scrollen ersparen kann!
Germania
31.05.2011, 17:29
Super, wenn jeder Witz niedergemacht wird postet bald gar keiner mehr welche.
Wenn man den nicht witzig findet kann man ja nen besseren posten.
Sportkorn
31.05.2011, 17:29
ne
weil sportkorn noch jung is und nich weiß das die witze alt sin :action-smiley-035::motz1:
legendkiller
31.05.2011, 17:30
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bildzeitung.
Fällt eine FRau aus dem Fenster steht es bei Schöner Wohnen :motz1:
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon
Wenn eine Frau aus der Küche geht, dann aus dem Haus geht, üb er einen Zebrastreifen läuft, und von einem Mann angefahren wird-Wer ist Schuld?
Die Frau natürlich, den Sie hat ohne Erlaubniss des Mannes die Küche verlassen :bier:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und nem Nilpferd?
Das eine hat nen Fetten Arsch und stinkt, das andere lebt im Wasser!
Ne Spaß bei Seite, entschuldigung an alle Damen die das lesen. Ist ein Witze Thread, und es ist nur ironisch gemeint. Was würden wir ohne euch Frauen blos machen? :icon_sunny:
pearldrake
31.05.2011, 17:43
Ne Spaß bei Seite, entschuldigung an alle Damen die das lesen. Ist ein Witze Thread, und es ist nur ironisch gemeint. Was würden wir ohne euch Frauen blos machen? :icon_sunny:
Häuser ohne Küchen bauen, der Kühlschrank findet auch noch Platz neben dem Fernseher ^^
legendkiller
31.05.2011, 17:44
:action-smiley-035:1234
Geht ein Mann um die Ecke ist der Bus weg :rolleyes:
Sitzt ein Mann aufm Dach und strickt Spinat.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier aber verboten!"
sagt der Mann:
"Ist mir doch egal wie teuer die Erdbeeren sind ich bin mitm Fahrrad da!"
mcselede
31.05.2011, 21:38
Ein Jungbauer geht mit seinem Mädchen an einer Weide seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
|biceps|
31.05.2011, 21:43
Was ist gelb und kann schießen?
ne Banone :-P
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon
xD gutes Ding!
legendkiller
31.05.2011, 21:57
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und sticken Benzin.
Sagt das eine zum anderen, "hey, weißt du schon das neueste, morgen ist Weihnachten"!
Darauf das andere "Ja aber ich geh nicht hin"
:zunge:
EIn U-Boot fährt in der Wüste, wieviele Äpfel sind am Birnenbaum?
32, weil in der Milch ist kein Getreide :motz1:
mcselede
31.05.2011, 22:14
Unterirdisches Niveau...
Egal
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Sportkorn
31.05.2011, 22:18
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und sticken Benzin.
Sagt das eine zum anderen, "hey, weißt du schon das neueste, morgen ist Weihnachten"!
Darauf das andere "Ja aber ich geh nicht hin"
:zunge:
ich kenn den anders
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Treppen,
kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt :" Also irgendwas stimmt hier nicht !"
Hängen zwei Äpfel am Baum, fliegt ne Birne vorbei darauf der eine Apfel"Birnen können doch garnich fliegen?" Die Birne " doch ich schon, ich bin Birne Maja"
Was is orange und tiefer gelegt?
eine Mantarine =)
tut mia leid wenn die alt sin kann ja leider net in euren kopf schauen und sehen was ihr scho kennt :zunge:
legendkiller
31.05.2011, 22:20
Solange die Ratten noch wegrennen können, ohne kleben zu bleiben, ist der Boden in der Küche noch sauber
Haha, gerade wo gelesen :-P
Guerkchen
01.06.2011, 06:24
Was is orange und tiefer gelegt?
[...]
eine Mantarine =)
:jumpers::jumpers::jumpers::jumpers:
Die Rechtschreibung wird vereinfacht:
Wegfall der Großschreibung:
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
wegfall der dehnungen und schärfungen:
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
v und ph werden durch "f" - z, tz und sch werden durch "s" ersetzt:
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt! sreibmasinen und sesmasinen werden dadurch fereinfacht und wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
q, c und ch werden durch "k" - j und y werden durch "i" - pf wird durch "f" ersest:
sind son seks bukstaben ausgesaltet. die sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent reksreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.
di seiken ä, ö und ü weren durk "a" ,"o" und "u" ersest:
ales uberflusige ist iest ausgemerst di otrogafi ist wider slikt und einfak! naturlik benotigt es einige seit, bis ierder mit diser fereinfakung riktig ferdraut ist sasungsweise ein bis swei iare.
anslisend durfte als nakstes sil die fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Massefreak1
01.06.2011, 19:58
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einemVorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?...
Was war Hitlers Lieblings-Nascherei?
Nazipan ;D
Bounty14
02.06.2011, 01:16
:stupid:
Was war Hitlers Lieblings-Nascherei?
Nazipan ;D
Böser, böser Witz:biggrin:
Wie ist de beste Fussballmannschaft der Welt aufgestellt? Im Sturm spielen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Im Mittelfeld spielen Schwarze um ein wenig Farbe ins Spiel zu bringen. In der Abwehr spielen Schwule, um Druck von hinten zu machen. Und im Tor steht eine Nonne. Die hat seit 10 Jahren keinen mehr reingelassen!
legendkiller
03.06.2011, 13:48
An was ist Adolf Hitler wirklich gestorben?
Als er die Gasrechnung sah :stupid:
was im eigentlichen Sinne nicht wirklich lustig ist.
ich konnte mir das lachen aber nicht verkneifen
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
*sternchen*
07.06.2011, 13:53
Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot: "Heiliger Vater, wenn in jeder katholischen Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort"Brot"durch"Coca-Cola"ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"
Entrüstet lehnt der Papst ab: "Das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!" "Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter: "20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort"Brot"im Vaterunser ersetzt durch"Coca-Cola"!"
"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.
"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus: "100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort"Brot"im Vaterunser durch"Coca-Cola"ersetzt wird!"
Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt: "Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
:jumpers:
Whatsuup
07.06.2011, 14:04
"Geh sterben!" war gestern, heute sagt man "Geh Gurken essen!":D
Was passiert wenn ein gelbes Tuch ins blaue Meer fällt?
Es wird nass.
Ein kleines Mädchen geht am FKK-Strand spazieren und sieht einen Mann mit gespreizten Beinen in der Sonne liegen, den Schritt mit einer Zeitung bedeckt. Es zeigt in Richtung des Schritts des Mannes...."Du, Onkel??? Was ist das unter der Zeitung??"......Der Mann "Das ist mein Vogel".
Das Mädchen zieht weiter und der Mann schläft ein......Als er wieder aufwacht, liegt er in einem Bett im Krankenhaus mit abartigen Schmerzen im Genitalbereich.....auf die Frage des Arztes, was denn passiert sei, antwortet er: "Ich weiß es nicht, Herr Doktor! Alles, woran ich mich erinnern kann, ist, dass ich am Strand gelegen und mit einem kleinen Mädchen geredet habe...."
Die Polizei fährt zum Strand, findet das kleine Mädchen und fragt, ob sie etwas von dem Vorfall wüsste. Das kleine Mädchen antwortet: "Ja! Ich habe mit dem Vögelchen von dem Mann gespielt, aber dann hat es mich angespuckt......Da hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und das Nest angezündet"
Zum Thema Männerabend, Männerausflug eine kleine Geschichte:
Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es
den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang
bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,
um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen
sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines
Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte,
stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!"
"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"
Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!" erwidert Paula
"Okay, wo möchtest du einen haben?"
Sebi[S.G.]
07.06.2011, 21:15
geile witze sentoz:D
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Wer kennt das? :D
vollmilch
13.06.2011, 20:16
nehmt meinen Thread einfach :')
was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen !
AHHH Hundewitze....
Warum lecken sich Hunde die Eier?
Weil sie es koennen!:hihi:
Treffen sich zwei Kupels nach langer Zeit,
A: "Na wie gehts?"
B:" Ganz gut, bis auf das ich nen Wanderorgan habe...."
A:" Was?"
B:" Na ja, meine Leber ist im Arsch!"
:jumpers:
Treffen sich zwei Leute auf der Strasse.
A: "Hallo Peter, du hast dich aber verändert!"
B: "Ich heisse nicht Peter."
A: "Und Peter heisst du auch nicht mehr!"
Treffen sich 2 kommt der eine nicht
DerMatze
03.07.2011, 21:38
nen ganz flacher ;)
geht ein cowboy zum friseur......... als er wieder raus komm ist sein pony weg
tätä tätä
Frau: Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal.
Der war echt Flach..
Treffen sich der deutsche Bundeskanzler, der französische und der britische Premierminister am Meer..
Sagt der Franzose: Wir haben U-Boote, die können 7 Tage unter Wasser bleiben, ohne einmal auftauchen zu müssen!
Sagt der Brite: Was? Nur 7 Tage? Unsere U-Boote können 14 Tage ohne auftauchen zu müssen unter Wasser bleiben!
Der Deutsche ganz verlegen, weiß nicht was er sagen soll, da die deutsche Technik weit nicht so ausgereift ist..
Auf einmal taucht ein U-Boot auf, öffnet sich die Luke, schreit der Kapitän: **** ******, wir brauchen Diesel!
(Den original Witzlaut habe ich mir, aufgrund verbotener Äußerungen, erlaubt, hier nicht zu posten)
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Heute gestohlen, morgen in Polen...
legendkiller
03.07.2011, 21:52
Treffen sich ein Schweinchen und ein Vogel:
Sagt der Vogel: "Du, ich weiß nicht was ich bin"
Darauf das Schwein:"Hmmm du hast federn, bist klein, und kannst fliegen, ich glaub du bist ein Vogel"
Dann wieder der Vogel:"Ohh danke"
Fragt das Schwein: "Und was bin dann ich"?
Darauf der Vogel:"Hmmm du hast Borsten, bist rosa, und stinkst, ich glaub du bisd ne Muschi" :zunge:
:knuddel:
Was hat der Kannibale in der Dusche?
Head & Shoulders
Bounty14
03.07.2011, 22:19
Der kürzeste Jäger Witz!:
"Getroffen!"
(Originaler österreichischer Wortlaut: "Troffn!"
mcselede
03.07.2011, 22:50
Ja ja,
treffen sich zwei Jäger - beide tot
treffen sich zwei bäcker - beide brot
IvanDrago
04.07.2011, 14:39
Kauft n Pole ein Auto...
steht der powerx vorm ivan und wird nicht ausgeknockt....
edit:
Heute gestohlen, morgen in Polen...
man ey, manche leute haben echt nur dünnschiss im kopf, ihr seid paradebeispiele dafür... ein hoch auf die naivität...
wenns denn immerhin richtige witze wären.... -.-
edit: ah, 16 und 17 jahre... na das erklärt doch noch einiges...
steht der powerx vorm ivan und wird nicht ausgeknockt....
edit:
man ey, manche leute haben echt nur dünnschiss im kopf, ihr seid paradebeispiele dafür... ein hoch auf die naivität...
wenns denn immerhin richtige witze wären.... -.-
edit: ah, 16 und 17 jahre... na das erklärt doch noch einiges...
Es sind nur Witze:ratlos: Entschuldigung wenn du dich angesprochen fühlst.
bballpro
04.07.2011, 15:25
Treffen sich 2 kommt der eine nicht
Der ist sooooooo schlecht, so alt und so oft schon gehört.
Musste dennoch schmunzeln :lol:
Der ist sooooooo schlecht, so alt und so oft schon gehört.
Musste dennoch schmunzeln :lol:
:angel:
IvanDrago
04.07.2011, 17:32
Es sind nur Witze:ratlos: Entschuldigung wenn du dich angesprochen fühlst.
ich fühle mich nicht angesprochen, aber es sind auch keine witze
steht der powerx vorm ivan und wird nicht ausgeknockt....
edit:
man ey, manche leute haben echt nur dünnschiss im kopf, ihr seid paradebeispiele dafür... ein hoch auf die naivität...
wenns denn immerhin richtige witze wären.... -.-
edit: ah, 16 und 17 jahre... na das erklärt doch noch einiges...
Wenn ich diesen Post betrachte, fühle ich mich dir geistig deutlich überlegen. Es ist halt meine Art von Humor, wenn du nicht damit leben kannst :ratlos:
Hoffmann
04.07.2011, 17:49
Ne Witze sind das nicht wirklich, eher Vorurteile oder blöde Sprüche dich sich leider so eingegliedert haben. Wo ich gerade lese : Kaum gestohlen schon in Polen. Auf meinem Zivilehrgang damals gab es eine Gruppe die genau dieses Thema behandelt hat. Der Kurs hieß übringens genau so. Zufälle gibts :-O
Sebi[S.G.]
04.07.2011, 17:49
ich sympathisiere mit ivan. mir fällt grad kein neues argument ein, aber das musste mal geschrieben werden.
Guerkchen
04.07.2011, 17:55
Och Mensch, es sind Witze - nehmt das doch nicht so ernst.
Mein Nachbar ist auch Pole und ein supernetter Mensch.
Nichtsdestotrotz hat jeder, der in der Nähe der polnischen Grenze wohnt sein Auto nachts lieber in einer Garage stehen ...
Die, die sich hier für geistig erhaben halten sollten verstehen, dass jemand, der Witze macht so etwas nicht immer gleich auf alle bezieht.
Ne Witze sind das nicht wirklich, eher Vorurteile oder blöde Sprüche dich sich leider so eingegliedert haben. Wo ich gerade lese : Kaum gestohlen schon in Polen. Auf meinem Zivilehrgang damals gab es eine Gruppe die genau dieses Thema behandelt hat. Der Kurs hieß übringens genau so. Zufälle gibts :-O
Dann wären alle Blondinenwitze böse. Ebenso Witze über Anwälte, solche mit "Ein Schweizer, ein Deutsch und ein Össi...", solche mit Beamten, solche mit "Der kleine Fritz" (ja, es gibt Leute, die reagieren beleidigt, wenn man sie als klein bezeichnet) und so weiter.
In was für einer Gesellschaft leben wir? Es ist nun mal normal, dass man Witze macht - Vorurteile hin oder her. Wenn aber jeder so überempfindlich reagiert, bekommt man das Gefühl, dass ihr alle eure Tage habt (sorry an alle beleidigten Frauen --> wieder ein Vorurteil, dass ihr schlechte Laune habt, wenn ihr eure Regelblutung habt). Seht ihr, worauf ich hinaus will? Die Leute hier in der Gegenwart vertragen überhaupt nichts mehr und reagieren bei jedem kleinsten Furz schon so, als wäre eine Atombombe losgegangen -.-
Überlegt zuerst, bevor ihr etwas schreibt. Wenn sich durch diesen Post wieder einige Leute angepisst fühlen, sollen sie sich doch per PN bei mir melden und ich werde sie gekonnt ignorieren :-)
Sebi[S.G.]
04.07.2011, 18:00
genau detten..aber du wärst wahrscheinlich der erste, der sich aufregt, dass die amis denken, dass alle deutschen nazis sind(wenn du deutscher wärst)
Guerkchen
04.07.2011, 18:00
(sorry an alle beleidigten Frauen --> wieder ein Vorurteil, dass ihr schlechte Laune habt, wenn ihr eure Regelblutung habt)Ooooh, lauf Du mir dann mal über den Weg! :sport:
;)
Guerkchen
04.07.2011, 18:01
genau detten..aber du wärst wahrscheinlich der erste, der sich aufregt, dass die amis denken, dass alle deutschen nazis sind(wenn du deutscher wärst)Aber hier denkt ja gar niemand, dass ALLE ...
Darum geht es ja.
Guerkchen
04.07.2011, 18:02
Soll ich mal einen Männerwitz bringen :diablo: ?
Germania
04.07.2011, 18:02
Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. So können solche Threads direkt beerdigt werden...
Sebi[S.G.]
04.07.2011, 18:04
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
genau detten..aber du wärst wahrscheinlich der erste, der sich aufregt, dass die amis denken, dass alle deutschen nazis sind(wenn du deutscher wärst)
Wenn ich Deutscher wäre und mir jemand sagen würde, dass ich ein Nazi bin - wen juckt es? Ich weiss, wer und was ich bin, und das reicht mir. Ich brauch mich nicht vor irgendwelchen Leuten zu rechtfertigen. Das ist eine Schwäche. Ich stehe zu mir und meinen Entscheidungen, und wenn ich doch einmal einen Fehler mache, stehe ich dazu.
Guerkchen
04.07.2011, 18:05
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
IvanDrago
04.07.2011, 18:06
Wenn ich diesen Post betrachte, fühle ich mich dir geistig deutlich überlegen. Es ist halt meine Art von Humor, wenn du nicht damit leben kannst :ratlos:
ich sag ja, naiv...
dass du solch einen humor hast, stört mich nicht, dass du dessen inhalt hier als witz preisgibst schon.
ich verweise auf boardregel 4 und beende die "diskussion"
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natürich ist mir bewusst, dass meine antwort ausfalled war, bevor mir das nun unterstellt wird... jedoch betrachte ich das als gerechfertigt
Össi...", solche mit Beamten, solche mit "Der kleine Fritz" (ja, es gibt Leute, die reagieren beleidigt, wenn man sie als klein bezeichnet) und so weiter.
In was für einer Gesellschaft leben wir? Es ist nun mal normal, dass man Witze macht - Vorurteile hin oder her. Wenn aber jeder so überempfindlich reagiert, bekommt man das Gefühl, dass ihr alle eure Tage habt (sorry an alle beleidigten Frauen --> wieder ein Vorurteil, dass ihr schlechte Laune habt, wenn ihr eure Regelblutung habt). Seht ihr, worauf ich hinaus will? Die Leute hier in der Gegenwart vertragen überhaupt nichts mehr und reagieren bei jedem kleinsten Furz schon so, als wäre eine Atombombe losgegangen -.-
Überlegt zuerst, bevor ihr etwas schreibt. Wenn sich durch diesen Post wieder einige Leute angepisst fühlen, sollen sie sich doch per PN bei mir melden und ich werde sie gekonnt ignorieren :-)
das muss ich dann doch noch nacheditieren:
es ist nichtmals ein witz, was du gepostet hast.
guerkchens beitrag #341 hingegen schon. ich hoffe du siehst den unterschied und wieso das eine als witz und das andere als diskriminierung und beleidigung aufgefasst wird.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
Oder ein Player ;-)
@Ivan: Von mir aus ist die Diskussion auch beendet
Guerkchen
04.07.2011, 18:08
Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.Warum hat eine Frau Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlässt.
Irgendwie gehts hier im Moment so richtig schön deutsch zu: Zum Lachen geht man fein in den Keller und oben sagt man, dass es keine Witze sind :D
Whatsuup
04.07.2011, 20:08
Frau: Guck mal habe 2 kilo abgenommen
Mann: Du hast vergessen, dich zu schminken
hab ich vorhin iwo gelesen^^
Was macht ein Zugfahrer im Bowlingcenter?- 'N Strike.
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!":devil-smiley:
Whatsuup
04.07.2011, 20:15
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!":devil-smiley:
genau an den habe ich gerade auch gedacht...hat mir gestern ein kumpel erzählt^^
Bounty14
04.07.2011, 20:33
Warum haben Frauen die Regel?
Weil sie sie verdient haben!
robert234
04.07.2011, 20:42
Na ich weiß nicht ...
truthahn123
04.07.2011, 20:52
Passt aber ganz gut zu den anderen "Witzen"...
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
mutig^^
Bounty14
04.07.2011, 21:15
sorry für meinen letzten Post, den hätt ich mir eigentlich sparen können, vor allem weil ich ihn selbst nicht lustig finde! :-?
was sind drei nazis inner ecke? n rechter Winkel! und ein Schwarzer auf Fahrrad? n Schokocrossie :D
zum Thema Diskriminierung:
http://www.youtube.com/watch?v=W-1r_3sQ4Ks&feature=related
After 25 years of sex in the dark, a wife finds out her husband has been using a dildo on her. When she found out she said "Explain the dildo fool," he said, "Explain the kids bitch." :D
Marcel121
07.07.2011, 13:28
After 25 years of sex in the dark, a wife finds out her husband has been using a dildo on her. When she found out she said "Explain the dildo fool," he said, "Explain the kids bitch." :D
:mrgreen:
Der hier wird euch sogar vorgelesen :)
http://www.youtube.com/watch?v=djJhFbl3M0E
(http://www.youtube.com/watch?v=djJhFbl3M0E)
stephang
22.07.2011, 02:19
hab grade im tv einen schlechten witz gesehen der mich sehr zum lachen brachte und leite ihn einfach mal weiter:
im osten gab es keine dosenöffner.
wie haben die menschen dann dosen geöffnet?
man hat gegen die dose geschlagen und gerufen "sofort aufmachen, staatssicherheit"
spiderpig96
28.07.2011, 00:05
Was macht man wenn einem eine Blondine eine Granate vor die Füße wirft ?...
Man zieht den Ring und wirft zurück.:zunge: (nix gegen Blondinen):wink:
What did the slut's left leg say to the slut's right leg? Nothing. They've never met.
:mrgreen:
Slut = Schla*pe
Haha den finde ich nice, nix gegen meine türkischen Mitbürger, alles nur Spaß :D:D
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:
ALTER wenn du DAS machst..."
Massefreak1
31.07.2011, 16:02
hahaha der ist nicht schlecht :lol:
IvanDrago
31.07.2011, 21:29
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
:jumpers::lol3::lol3:
Ein Deutscher, ein Türke und ein Afrikaner sitzen in einer Bar. Da begegnet ihnen ein Flaschengeist und verspricht ihnen jeweils einen Wunsch zu erfüllen.
Der Afrikaner: "Ich wünsche mir aus ganzem Herzen dass alle meine afrikanischen Brüder wieder zurück auf unseren Kontinent ziehen...".
Der Türke: "Mein Wunsch ist es dass alle meine türkischen Brüder in ihre Heimat zurückkommen..."
Der Deutsche: "Nagut..dann nehm ich eben ne Cola" :angel:
Bounty14
31.07.2011, 22:18
Ein Deutscher, ein Türke und ein Afrikaner sitzen in einer Bar. Da begegnet ihnen ein Flaschengeist und verspricht ihnen jeweils einen Wunsch zu erfüllen.
Der Afrikaner: "Ich wünsche mir aus ganzem Herzen dass alle meine afrikanischen Brüder wieder zurück auf unseren Kontinent ziehen...".
Der Türke: "Mein Wunsch ist es dass alle meine türkischen Brüder in ihre Heimat zurückkommen..."
Der Deutsche: "Nagut..dann nehm ich eben ne Cola" :angel:
:lach::jumpers::jumpers:
spiderpig96
01.08.2011, 20:24
Ich hab auch noch einen ^^
Drei Kinder sind im Schwimmbad, da kommt eine Fee und sagt zu den Kindern: "Wenn ihr auf den 5 Meter Turm geht habt ihr einen Wunsch frei und wenn ihr abspringt müsst ihr ihn rufen und dann werdet ihr darin landen"
Dann geht das erste Kind auf den Turm und ruft: "Zuckerwatte!" und es landet in Zuckerwatte...
Dann springt das zweite Kind und ruft dabei: "Cola!" und es landet in Cola...
Nun geht das dritte Kind auf den Turm... Als es gerade springen will rutscht es auf dem Sprungbrett aus und schreit: "Sch**sse!"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
:lol3:
PS: Bin selber Araber.
seeeeehr gut Master B, seeehr gut ^^
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
:lol3:
PS: Bin selber Araber.
:jumpers:
PS: Bin selber Araber bzw. Libanese:D
user1992
02.08.2011, 12:04
Obama und Putin fahren aufs mehr mit einer Luxusjacht.
Während ihres Gespräches kommen sie auf U-Boote zu sprechen.
Obama: Das beste amerikanische U-Boot kann bis zu 2Tage unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!
Putin: HAHA! Russische U-Boot kann bis zu 1Woche unter Wasser bleiben!
Plötzlich taucht ein deutsches U-Boot auf und ein alter Mann schaut raus!
Der alte Mann:
Wissen sie wo es Richtung deutsches Reich geht?
Wir haben den Führer viel zu berichten!:santa:
Germania
02.08.2011, 12:06
Obama und Putin fahren aufs mehr mit einer Luxusjacht.
Während ihres Gespräches kommen sie auf U-Boote zu sprechen.
Obama: Das beste amerikanische U-Boot kann bis zu 2Tage unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!
Putin: HAHA! Russische U-Boot kann bis zu 1Woche unter Wasser bleiben!
Plötzlich taucht ein deutsches U-Boot auf und ein alter Mann schaut raus!
Der alte Mann:
Wissen sie wo es Richtung deutsches Reich geht?
Wir haben den Führer viel zu berichten!:santa:
Ich hoffe du bist selbst Russe oder Amerikaner, sonst darfst du diesen Witz nicht erzählen!!!!!
:nusch: Dem Deutsch nach zu urteilen jedenfalls kein Deutscher- oder der kleine Bruder von Maurice- dann liegt das in der Familie.
SuperVegeta
02.08.2011, 12:09
Ich hoffe du bist selbst Russe oder Amerikaner, sonst darfst du diesen Witz nicht erzählen!!!!!
Übertreib mal nicht!
Ich für meinen Teil akzeptiere auch Frauenwitze von Männern erzählt-sofern der Witz gut is.
Germania
02.08.2011, 12:19
Ich für meinen Teil akzeptiere auch Frauenwitze von Männern erzählt-sofern der Witz gut is.
Ich akzeptier sowas nur, wenn der Mann zu mindestens 50% eine Frau ist!
Übertreib mal nicht!
Can you see the ironie :grin:
SuperVegeta
02.08.2011, 12:20
Puh, die irony haste aber gut versteckt :D naja gutt :)
legendkiller
02.08.2011, 12:20
man lasst doch meine falsch geschriebene Ironie gehen ^^
Obama und Putin fahren aufs mehr
:D Das war eigentlich das Witzigste^^
Germania
02.08.2011, 13:32
man lasst doch meine falsch geschriebene Ironie gehen ^^
Wenn man es so schreibt und dementsprechend Deutsch ausspricht reimt es sich, ist jetzt sowas wie ein Ohrwurm für mich :lol: Das wird mir heute nicht mehr ausm Kopf gehen^^
SuperVegeta
02.08.2011, 13:32
:D Das war eigentlich das Witzigste^^
:jumpers: Stimmt!
legendkiller
02.08.2011, 15:14
ich bin Österreicher, sry für mein nicht perfektes Deutsch ^^
Arnie2k9
02.08.2011, 15:29
ich bin Österreicher, sry für mein nicht perfektes Deutsch ^^
Wenn überhaupt, dann dein nicht perfektes Englisch:motz1::hoserunter:
Marcel121
02.08.2011, 15:30
Wenn überhaupt, dann dein nicht perfektes Englisch:motz1::hoserunter:
Genau dasselbe dachte ich mir auch gerade, Arnie. :mrgreen:
user1992
02.08.2011, 19:53
der Witz ist Klasse und schließlich ist das Deutsch nicht perfekt wenn es ein Russe spricht! Ihr seid ja nur neidig auf diesen Witz! :lh:
stephang
02.08.2011, 19:55
der Witz ist Klasse und schließlich ist das Deutsch nicht perfekt wenn es ein Russe spricht! Ihr seid ja nur neidig auf diesen Witz! :lh:
;-);-)
Marcel121
02.08.2011, 19:56
;-);-)
Du bist doch nur neidisch. :roll:
user1992
02.08.2011, 19:56
neidig ist österreichisch!
http://www.ostarrichi.net/wort-15912-reise-at-neidig.html
:grin:
stephang
02.08.2011, 19:59
neidig ist österreichisch!
:grin:
östereisch, bayrisch, platt - alles was nicht hochdeutsch ist wird von mir als falsch markiert :)
legendkiller
02.08.2011, 20:01
Am besten wir lassen den .... jz und konzentriern und wieder aufs wesentliche
Sebi[S.G.]
02.08.2011, 20:44
Am besten wir lassen den .... jz und konzentriern und wieder aufs wesentliche
geiler witz:jumpers:
...aber im ernst: was willst du sagen?
legendkiller
02.08.2011, 20:46
das ihr nicht motzen sollt sondern witze erzählen sollt
Bounty14
02.08.2011, 21:16
Sind Frauen feindliche Witze erlaubt ? :P
stephang
02.08.2011, 21:17
das ihr nicht motzen sollt sondern witze erzählen sollt
dann erzähl doch einfach mal einen
Sind Frauen feindliche Witze erlaubt ? :P
Nicht nur erlaubt sondern ausdrücklich erwünscht! :motz1:
legendkiller
02.08.2011, 21:40
Wenn eine Frau die Küche verlässt, dann ins Wohnzimmer geht und dann aus dem Haus, und über einem Zebrastreifen geht, und von einem Mann angefahren wird. wer ist an den Unfall schuld?
Die Frau weil sie ohne Erlaubnis des Mannes das Haus verlassen hat.
:jumpers:
szhantel
02.08.2011, 21:42
Ehepaar in den "besten Jahren". Sie steht vor dem Spiegel und mustert sich aufmerksam.
Sie: "Ich war vorhin beim Check beim Arzt und er hat mir nur Komplimente gemacht.
Tolle Figur für 50 Jahre, schönes Dekolleté für 50 Jahre, tolle Beine für 50 Jahre".
Er: "Und was hat er über Deinen 50-jährigen Arsch gesagt?"
Sie: "Über Dich haben wir gar nicht gesprochen."
Bounty14
02.08.2011, 21:54
Was versucht eine Frau, auf einem leeren Blatt Papier, zu lesen ?
Ihre Rechte :lol:
spiderpig96
02.08.2011, 22:17
Freitag Abend, ein Ehepaar sitzt im Auto!
Sie: Na Schatz machen wir uns diesmal ein schönes Wochenende?
Er: Okay bis Montag!
stephang
02.08.2011, 22:53
Die Frau weil sie ohne Erlaubnis des Mannes das Haus verlassen hat.
:jumpers:
hatte vermutet, dass die schuld auf den mann kommt, weil die leine zu lang war
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
- Weil es in der Küche nicht schneit.
Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich habe gerade einen Schwangerschaftstest gemacht."
Sagt die andere: " Und ? Waren die Fragen schwer?"
Kind: "Papa, kann ich zum 50 cent konzert?"
Vater: "Hier hast du 1€, nimm deinen bruder mit."
"was ist violett und läuft zwischen Küche und Schlafzimmer hin und her?" - "jeder darf seine Frau anmalen wie er will!"
Eine Blondine geht durch Köln-Kalk, plötzlich taucht ein Räuber vor ihr auf und will all ihr Geld und ihre Tugend. Sie schreit um Hilfe und da! ein Retter taucht auf:
Schwarzer Hut,schwarzer Umhang, schwarze Hose, schwarze Schuhe, schwarze Maske, Degen in der Hand.
Er schreit: Haha! Du gemeiner Verbrecher, lass die Frau in Ruhe- und schwingt den Degen so, daß er dem Räuber ein Z auf die Brust ritzt. Der Räuber nimmt entsetzt die Beine in die Hand und flüchtet.
Die Blondine schaut ihren Retter mit Tränen in den Augen an und sagt dann feierlich:
Oh, Danke für deine Hilfe, Zuperman!!!!
spiderpig96
03.08.2011, 13:45
Eine Blondine geht durch Köln-Kalk, plötzlich taucht ein Räuber vor ihr auf und will all ihr Geld und ihre Tugend. Sie schreit um Hilfe und da! ein Retter taucht auf:
Schwarzer Hut,schwarzer Umhang, schwarze Hose, schwarze Schuhe, schwarze Maske, Degen in der Hand.
Er schreit: Haha! Du gemeiner Verbrecher, lass die Frau in Ruhe- und schwingt den Degen so, daß er dem Räuber ein Z auf die Brust ritzt. Der Räuber nimmt entsetzt die Beine in die Hand und flüchtet.
Die Blondine schaut ihren Retter mit Tränen in den Augen an und sagt dann feierlich:
Oh, Danke für deine Hilfe, Zuperman!!!!
:jumpers:
treffen sich 2 kommt der eine nicht
Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Das ist witziger :P
Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Das ist witziger :P
Mir fallen halt keine neuen ein :ratlos:
- Kennst du den kürzesten Witz den es gibt?
- Nein, erzähl!
- Schon vorbei.
Der war schon damals nicht lustig :X
- Kennst du den kürzesten Witz den es gibt?
- Nein, erzähl!
- Schon vorbei.
Der war schon damals nicht lustig :X
lol^^
Es gibt 10 Arten von Menschen. Die erste Art kann binär, die Zweite nicht.
Naaaaaaaaa, jemand kapiert?
Es gibt 10 Arten von Menschen. Die erste Art kann binär, die Zweite nicht.
Naaaaaaaaa, jemand kapiert?
Nein, dafür sind wir zu blöd :D
10 Bin = 2 Dez !
Was macht ein Mathematiker im Garten?
- Wurzeln ziehen...
Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."
SuperVegeta
03.08.2011, 14:24
Kommt ein Frosch in einen Milchladen.
Verkäuferin: "Was möchten Sie haben?"
Frosch: " quaaaaaaaaaaaaak"
An einem internationalen Emanzentreffen in Köln darf jede der anwesenden Frauen ihre eigene Geschichte schildern. Als erstes kommt eine Deutsche an die Reihe. Sie erzählt: "Früher bügelte ich meinem Mann immer die Hemden, doch er konnte es nie lassen an meiner Arbeit herum zu Kitteln. Also habe ich ihm gesagt, er soll das in Zukunft selber machen. Am ersten Tag hat er's nicht gemacht. Am zweiten auch nicht. Doch ab dem dritten Tag sah ich ihn täglich seine Hemden bügeln."
Allgemeiner, grosser Applaus. Als nächstes betritt eine Italienerin die Bühne: "Ich mache meine Giovanni jede Tag Spaghetti und er mir sagt, Spaghetti sei nicht gut! Also ich ihm gesagt 'Giovanni, mache du Spaghetti selber!' Und jetzt Giovanni immer mache seine Spaghetti selber!"
Wiederum eine befriedigte Menge. Danach ist eine Türkin an der Reihe: "Mein Mann immer kommt mit dreckiges Schuhe ins Wohnung. Einmal hab ich gesagt, er soll Schuhe putzen vorher. Erste Tag hab ich nix sehe. Zweite Tag hab ich auch nix sehe. Dritte Tag hab ich rechte Auge wieder bisseli sehe..."
Nicht zu ernst nehmen ;)
der türke zieht die schuhe aus bevor er das haus betritt... davon abgesehen ist er ganz lustig :D
Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."
Witz komm raus, du bist umzingelt.
Sebi[S.G.]
03.08.2011, 21:20
Witz komm raus, du bist umzingelt.
geht nicht, die tür klemmt.
mcselede
03.08.2011, 21:22
geht nicht, die tür klemmt.
Naja, bei dem Tempo das die Schweizer drauf haben, kann das noch ein paar Jahrhunderte dauern, bis der Witz in Deutschland ankommt.
geht nicht, die tür klemmt.
Mist :D
@mcselede: Der war gut^^
90% der Autounfälle sind von Männern verschuldet. Warum? Weil sie der Frau den autoschlüssel geben. :D
Er: "ich war gestern beim arzt!"
Freund: "und, was hat er gesagt?"
Er: "kostet 30 euro!"
Freund: "nee, ich mein, was du hattest!"
Er: "nur 20 euro"
Freund: "mensch, was dir gefehlt hat, wollt ich wissen!"
Er: "na 10 euro!"
Marcel121
05.08.2011, 17:47
Er: "ich war gestern beim arzt!"
Freund: "und, was hat er gesagt?"
Er: "kostet 30 euro!"
Freund: "nee, ich mein, was du hattest!"
Er: "nur 20 euro"
Freund: "mensch, was dir gefehlt hat, wollt ich wissen!"
Er: "na 10 euro!"
Nicht schlecht. :-D
gibs hier nix mehr neues ?? xDD
Whatsuup
29.08.2011, 12:33
Vater kauft sich einen Roboter der einen schlägt wenn man lügt.
Vater: "Wo warst du zur Schulzeit?"
Sohn: "In der Schule." Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "Ja okay, ich hab nen Porno angeschaut"
Vater: "Also wo ich so klein war, hab ich sowas noch gar nich gekannt!"
...Der Roboter schlägt den Vater.
Die Mutter lacht und sagt: "Tja, er ist eben dein Sohn."
Der Roboter schlägt die Mutter :lol:
legendkiller
29.08.2011, 12:35
Vater kauft sich einen Roboter der einen schlägt wenn man lügt.
Vater: "Wo warst du zur Schulzeit?"
Sohn: "In der Schule." Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "Ja okay, ich hab nen Porno angeschaut"
Vater: "Also wo ich so klein war, hab ich sowas noch gar nich gekannt!"
...Der Roboter schlägt den Vater.
Die Mutter lacht und sagt: "Tja, er ist eben dein Sohn."
Der Roboter schlägt die Mutter :lol:
:jumpers::jumpers::jumpers:
Sohn kommt nach Hause und erzaehlt dem Vater das er keine Jungfrau mehr sei.
Vater:" Super ich hol uns nen Drink und Du erzaehlst, setz Dich schon mal."
Sohn:" Nen Drink waer super Papa, aber setzen...."
Nicht schlecht. :-D
Ja, nicht schlecht...
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Was ist rosa und ein bisschen behindert???
Ein "Flamongo"
Makaber aber ich musste lachen :D
Sterben auf Facebook:
Peter schreibt im Status: "Stehe an der Klippe !" Anna stupst Peter an.
Peter ist offline.
legendkiller
31.08.2011, 18:24
Heiraten über Facebook
Pfarrer: Sie dürfen die Braut nun küssen.
Ehemann: :*
Ehefrau: :*
Pfarrer ist offline
Was ist rosa und ein bisschen behindert???
Ein "Flamongo"
Und was ist knusprig und behindert?
Ein Spackolatius :hello2:
heute im Studio meinte einer zu seinem Kumpel
"mach mal Beinpresse im Stehen" fand ich zum schreien :D
heute im Studio meinte einer zu seinem Kumpel
"mach mal Beinpresse im Stehen" fand ich zum schreien :D
:jumpers:
Marcel121
01.09.2011, 10:07
"mach mal Beinpresse im Stehen"
Auch bekannt als Kniebeugen. :mrgreen:
"Die Polen haben den Triathlon erfunden – zu Fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück."
von ibash:
<bingbing341>Ey heute in der Schule sau geil
<extacy95> hm ? Wieso ?
<bingbing341> Als ich an kam hing am Schwarzen Brett son Zettel wo drauf stand
<bingbing341> "Ich habe einen Ring verloren, er ist zwar nicht sehr teuer gewesen hat aber für mich einen unglaublichen emotionalen Wert und ich möchte ihn umbedingt wieder haben, wer ihn mir bringt bekommt 20 Euro Finderlohn."
<bingbing341> Naja hab mir nix dabei gedacht aber als ich dann am Nachmittag wieder am Schwarzen Brett vorbei bin hat nen neuen Zettel drunter geklebt auf dem Stand
<bingbing341> "Netter versuch Sauron"
<extacy95> XDDDD
:D :D :D
haha, erinnert mich hier dran^^
http://www.happyplace.com/4286/brilliantly-sarcastic-responses-to-completely-well-meaning-signs
Savanne,
eine Loewenherde doest in der Mittagssonne.
Unweit lacht sich lauthals eine Elefantenherde halb tot.
Dem Loewenhaeuptling wirds zu bunt und geht rueber.
Loewe:"Was lacht ihr hier so laut rum?"
Elefant:" Wir bumsen Affen..."
Loewe:" Na und das machen wir doch auch staendig..."
Elefant:" Bei euch platzen sie aber nicht.....!"
Guerkchen
14.09.2011, 14:24
Und was haben die Giraffen damit zu tun? :gruebel:
Den versteh ich auch nicht Oo
Den versteh ich auch nicht Oo
same here ...
mcselede
14.09.2011, 15:31
Naja, hat ja jetzt die Giraffenbande zu einer Elefantenherde mutieren lassen, dann sollte man den auch verstehen
Nochmal lesen: http://www.muskelbody.info/forum/fun/8471-witz-tages-30.html#post1089102
Dagger79
14.09.2011, 16:02
Häää^^...
Weil die so eine große "Ladung" abfeuern oder was? Nicht lustig^^
Was haben mein Autogeschmack und deine Freundin gemeinsam?
Beide wollen's tiefer.
Du hast da ein̸̸̸̸̸̸̸̸̨̨̨̨ıen Fleck auf deinem Bildschirm
Du hast da ein̸̸̸̸̸̸̸̸̨̨̨̨ıen Fleck auf deinem Bildschirm
Dumm das man hier nicht Sonderzeichen sehen kann^^
Ein armer Mann und ein reicher Mann haben am selben Tag, Hochzeitstag. Fragt der arme Mann den reichen Mann "Und was hast du deiner Frau gekauft", antwortet der reiche Mann "ein Ring und ein Auto, wenn sie den Ring nicht mag, kann sie ihn mit dem Auto zurück bringen". Fragt der reiche Mann den armen Mann "Und was hast du deiner Frau gekauft", antwortet der arme Mann "einpaar Slips und ein Dildo, wenn sie die Slips nicht mag, kann sie sich selbst Fi**en"
Dumm das man hier nicht Sonderzeichen sehen kann^^
Echt nicht ? Also bei mir sieht man es.
Dann was anderes.
Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis.
Und heute? Überall Überwachungskameras :D
Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis.
Und heute? Überall Überwachungskameras :D
ibash :D
Im Rahmen einer kleinen Feierstunde wurde heute der Preis für den "Vollpfosten 2011" übergeben.
Der Gewinner heißt Siggi Seidel. Er war im vergangenen Jahr in einem Aufzug mit 12 Stripperinnen eingesperrt - und hat den Notrufknopf gedrückt.
Im Rahmen einer kleinen Feierstunde wurde heute der Preis für den "Vollpfosten 2011" übergeben.
Der Gewinner heißt Siggi Seidel. Er war im vergangenen Jahr in einem Aufzug mit 12 Stripperinnen eingesperrt - und hat den Notrufknopf gedrückt.
:lol:
mcselede
16.09.2011, 20:00
Guido Westerwelle macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Westerwelle sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Guido und die Schweine' oder so ähnlich!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Westerwelle (3.v.l.)
Sebi[S.G.]
16.09.2011, 20:04
Guido Westerwelle macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Westerwelle sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Guido und die Schweine' oder so ähnlich!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Westerwelle (3.v.l.)
kenn ich schon mit schröder, der is alt. aber gut:razz:
Guido Westerwelle macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Westerwelle sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Guido und die Schweine' oder so ähnlich!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Westerwelle (3.v.l.)
:jumpers:
mcselede
23.09.2011, 11:52
It was a small town and the patrolman was making his evening rounds..
As he was checking a used car lot, he came upon two little old ladies sitting in a used car..........
He stopped and asked them why they were sitting there in the car.....were they trying to steal it?
'Heavens no, we bought it.'
'Then why don't you drive it away.'
'We can't drive.'
'
'Then why did you buy it?'
'We were told that if we bought a used car here
we'd get screwed........so we're just waiting.
Sebastjen
23.09.2011, 11:56
hehe nice!
robert234
23.09.2011, 11:59
Guido Westerwelle macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Westerwelle sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Guido und die Schweine' oder so ähnlich!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Westerwelle (3.v.l.)
Das ist von einem uralten Nazi-Witz abgekupfert.
Exterminator
23.09.2011, 12:55
Wo wir gerade schon beim Rassismus sind: Was bekommt man, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Einen der zu faul ist zum klauen!:biggrin:
Whatsuup
24.09.2011, 16:53
"Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe? Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden."
:lol: :mrgreen:
Grade zufällig gefunden^^
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr,
dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken,
mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche
und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken,
das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank,
mit Ausnahme von einem Glas.
Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.
Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster
und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken
und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky,
aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute
mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
bballpro
01.10.2011, 21:37
Polizist hält Fahrer an: "Sind sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."
Polizist: "Dann haben sie auch nichts dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."
Polizist:" Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
... ... ... ... Fahrer: "Ein Auto natürlich"
Polizist: "Ja aber was für eines? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer:" Woher soll ich das wissen?"
Polizist:" Neue Frage. Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer:"Motorrad"
Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer:"So, jetzt muss ich sie auch mal was fragen... Sie fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"
Polizist: "Eine Hure."
Fahrer:" Ja aber was für eine, ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?!
Grade zufällig gefunden^^
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr,
dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken,
mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche
und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken,
das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank,
mit Ausnahme von einem Glas.
Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.
Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster
und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken
und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky,
aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute
mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
musste gut lachen ^^
robert234
02.10.2011, 22:04
Bei der Bundeswehr:
Die neuen Fallschirmspringer absolvieren ihren ersten Sprung, der Feldwebel instruiert: Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt daran, wenn ihr auf 1.000 Meter seid, dann Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, dann Ersatzleine ziehen und der Reservefallschirm geht auf. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!
Meier springt also, zieht bei 1.000 Metern die Reißleine, aber nichts passiert! Meier zieht die Ersatzleine, aber auch der Ersatzschirm versagt. Darauf Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
zwar mehr Fakt als Witz, aber egal:
2005 sollte in D eine Telenovela mit dem namen "Alles nur aus Liebe". ausgestrahlt werden, da jedoch solche Fernsehserien oft mit dem Anfangsbuchstaben gekürzt werden, (bsp.GZSZ) entschied man sich stattdessen für "Verliebt in Berlien"
zwar mehr Fakt als Witz, aber egal:
2005 sollte in D eine Telenovela mit dem namen "Alles nur aus Liebe". ausgestrahlt werden, da jedoch solche Fernsehserien oft mit dem Anfangsbuchstaben gekürzt werden, (bsp.GZSZ) entschied man sich stattdessen für "Verliebt in Berlien"
Nice ^^
Mein C tut W, wenn ich T holen G.
Whatsuup
07.10.2011, 23:24
Schreib jemanden 'ne sms mit: ey habe mein handy verloren..klingel mich mal bitte an!
und freu dich über die anrufe/antworten :lol:
Jetzt wo ich das sehe fällt mir etwas ein. Ich habe mal einen eintrag gelesen in dem jemand gesagt hat, dass er ein handy gefunden hätte. Er habe dann die erste person aus den kontakten angerufen und ihn gebeten dem besitzer auszurichten er solle sich melden. 10 minuten später kam eine sms auf dem gerät an, mit ungefähr diesem inhalt "Hey jmd. hat dein Handy gefunden, meld dich mal bei mir, habe seine Daten." :D
Sohn: "Papa in der Schule hat jemand behauptet, ich wäre schwul."
Papa: "Dann hau ihm eine auf's Maul."
Sohn: "Der ist aber so süß!"
Whatsuup
08.10.2011, 14:27
Sohn: "Papa in der Schule hat jemand behauptet, ich wäre schwul."
Papa: "Dann hau ihm eine auf's Maul."
Sohn: "Der ist aber so süß!"
der läuft facebook hoch und runter :D
Glaube den habe ich schonmal gepostet, wenn nicht, ka. Wenn doch, dann nochmal lachen :lol:
Ein Mann kauft sich einen neuartihen Lügendetektor, der den Lügner schlägt, wenn er lügt. Beim Abendessen wird der Anti-Lügen-Roboter dann gleich ausprobiert:
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht!
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du denn geschaut?
Sohn: Findet Nemo!
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, okay, es war ein Sex-Film...
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was sex ist!
Roboter schlägt Vater
Mutter: Hahaha, siehst du mal, ist halt dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter
Muha, sehr nice. xD :thumleft:
Weiß nicht ob es hierher gehört,aber ich fand die SMS so geil,also verzeiht mir falls es im falschen fred ist :(
(23:24) Sabine komm bitte deinen sohn abholen. er hat sich mal wieder betrunken und ist grad vom trampolin gefallen. sieht nach handgelenkbruch aus, daher tippe auch ich die sms. lg alex. (23:29) bin unterwegs. sag ihm mal von meinen 4 kindern ist er mit abstand das größte opfer! lg sabine
Wo ist der Witz?
na das mitleid der mutter! das erwartet man doch von einer mutter^^
Ich finds trotzdem nicht witzig sondern eher traurig ;P
dann bin ich wohl der einzige der das witzig findet^^
Okay, das war jetzt witzig :D
Whatsuup
08.10.2011, 22:21
Wollen Sie mit mir schlafen, wenn ja, sagen Sie nichts, lächeln Sie nur : )
edit:
Was ist der Unterschied zwischen dem
Kaufhaus Real und einer Jungfrau ???
Real: Einmal hin, alles drin...
Jungfrau: Einmal drin, alles hin...
Notiz auf einer Herrentoilette:
Suche keinen Witz an dieser Wand,
den grössten hälst du in der Hand!
Kommt ein Mann zum Metzger und meint:
“Guten Tag,
Ich hätte gerne 500 Gramm Wurst, aber von der groben fetten.”
Darauf der Metzger:
“Tut mir leid, aber die ist heute leider in der Berufsschule!”
Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Vagina, ich mache mir schreckliche Sorgen!"
"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau!
Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."
Brave Mädchen warten auf den Prinzen,
schlaue Mädchen satteln das Pferd selbst...
Und böse Mädchen.........reiten den Prinzen.
Spacegum
10.10.2011, 14:13
LOL
fand die alle schlecht ;)
MagicDave
10.10.2011, 14:24
ich fand manche super :D
Unterhalten sich zwei Frauen, sagt die eine "stell Dir vor, ich hab gestern meinen Freund beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt!" "Boah wie ekelig, und was hast Du gemacht?" "ich hab ihm einen geblasen und geschluckt." "Igitt, Du bist ekelhaft! Warum hast Du das getan?" "ist doch klar, ich putz mir lieber die Zähne als die ganze Küche!"
Whatsuup
10.10.2011, 14:38
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"
Spacegum
10.10.2011, 17:23
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"
schon besser :p
Whatsuup
10.10.2011, 18:35
Was ist eine Polizisten, die ihre tage hat?
Ein RedBull.
naja der geht so :D
Whatsuup
14.10.2011, 23:34
SMS-Gespräch:
A: Wo bleibst du ?
B: Ich bin in 5 Minuten da. wenn nicht, lies das einfach nochmal
:lol:
Der Satzanfang einer Frau wenn sie Recht hat:
Mein Mann sagt..
Whatsuup
15.10.2011, 01:21
:gruebel:
Was gibt es da nicht zu kapieren? :p
:gruebel:
Der Satzanfang einer Frau wenn sie Recht hat:
Jetzt denkt man, ah ok die Frau sagt jetzt irgendwas, was richtig ist.
dann kommt aber..
Mein Mann sagt...
Jetzt stellt sich heraus, dass die Frau zwar Recht hat, doch nur dank (ihrem) Mann. :D:D Checkse? Frauen"feindlicher" Witz
Ich find den eig. ganz gut :D
Banküberfall.
Alle Kunden in der Bank müssen sich mit erhobenen Händen an der Wand aufstellen.
Die drei Bankräuber fangen an, das Geld in grosse Säcke zu packen, da rutscht einem der Bankräuber die Maske vom Gesicht.
Er zieht sie zurück übers Gesicht und fragt den ersten Kunden: Hast Du mein Gesicht erkannt? Der sagt:Ja.
Peng! Der Bankräuber erschiesst ihn und fragt den nächsten Kunden: Hast Du mein Gesicht gesehen? Der nickt nervös-peng!
Fragt der Bankräuber den dritten in der Schlange: Hast Du mein Gesicht gesehen?
Der daraufhin: Nein, ich nicht, aber meine Frau,neben mir, die hat´s ganz genau gesehen!
Whatsuup
16.10.2011, 20:51
"meine liebe tochter, heute schläft dein freund zum ersten mal bei dir. Wenn er dich küsst dann schrei Kirsche, wenn er deine Brüste anpackt dann Schrei melone , und wenn er dich unten begrapscht dann schrei erdbeere."
Mitten in der Nacht schreit die Tochter : "obstsalat!"
:lol:
Banküberfall.
Alle Kunden in der Bank müssen sich mit erhobenen Händen an der Wand aufstellen.
Die drei Bankräuber fangen an, das Geld in grosse Säcke zu packen, da rutscht einem der Bankräuber die Maske vom Gesicht.
Er zieht sie zurück übers Gesicht und fragt den ersten Kunden: Hast Du mein Gesicht erkannt? Der sagt:Ja.
Peng! Der Bankräuber erschiesst ihn und fragt den nächsten Kunden: Hast Du mein Gesicht gesehen? Der nickt nervös-peng!
Fragt der Bankräuber den dritten in der Schlange: Hast Du mein Gesicht gesehen?
Der daraufhin: Nein, ich nicht, aber meine Frau,neben mir, die hat´s ganz genau gesehen!
gemein :D^^
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