Witze-Thread

[ixus400]

So bringt mal eure besten Witze...

Dann fang ich gleich mal an..


Wie viele Blondinen braucht es, um eine Kuh zu melken?
1002. Zwei halten die Zitzen und die anderen heben die Kuh auf und ab.


Warum wird Linux niemals das am häufigsten installierte Betriebssystem werden?
Na ja, so oft wie man Windows neu installieren muss ...

[rv]

"How up do high knee" :mrgreen: zwar kein Witz, ist mir aber grad so eingefallen ;)
Wenn ihr den Satz laut aussprecht, sollte jemand in der Nähe sein

[hmm...egal]

Der Treahd ist eine gute Idee!

Blondinen Witze kommen immer gut! :mrgreen:




Dann schreibe ich auch mal einen auf.

Gott erschuf den Mann und die Frau. Nachdem er mit seinen Werk fertig war schaute er sich den Mann genauer an und sagte zu sich: "Da habe ich mich wieder selbst übertroffen! Diese Muskeln, diese Haut, diese Behaarung und dieses Gesicht, einfach toll!" Dann schaut er ein wenig enttäuscht zur Frau und meint: "Naja, ihr müsst euch wohl ab heute schminken." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[boocha1337]

Hier mal mein Lieblingswitz :


Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER HURENSOHN!



Mfg :D

[Short Dawg]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Chr1sP]

HAHAHAH

[Massefreak1]

Muhahaha der ist geil! :lol: :lol:

[Chr1sP]

Auch ein geiler ^^

Ein Hippie kommt in den Bus und setzt sich neben eine Nonne.
Hippie: Sag mal, willst du mit mir ficken?
Nonne: Nein, das darf ich nicht, ich bin mit Gott verheiratet.
Der Hippie bleibt ruhig.. nach ein paar Minuten fragt er wieder.
Hippie: Willst du wirklich nicht mit mir ficken?
Nonne: Wie gesagt, ich will und darf nicht, ich bin mit Gott verheiratet!
Der Hippie steigt traurig aus, beim Aussteigen sagt der Busfahrer:
Hey mein Junge, komm mal her.
Willst du die Nonne unbedingt haben?
Der Hippie antwortet: ja!
Der Busfahrer: Dann komm am Freitag um 22Uhr zum Friedhof, die Nonne betet um die Uhrzeit immer dort.
Der Hippie ist froh und geht am Freitag Abend zum Friedhof.
Er hat sich als Jesus verkleidet.
Die Nonne hockt vor dem Kreuz und betet.
Der Hippie im Jesuskostüm:
Nonne, Ich bin Jesus, Gott hat mir aufgetragen mit dir zu schlafen!
Die Nonne: Wenn es so ist, dann nimm mich. Aber du sollst mein Antlitz nicht sehen. Nimm mich von hinten.
Der Hippie nimmt sie, nach 5minuten reißt er sich das Jesuskostüm vom Leib und schreit: HA HA! Ich bin der Hippie!
Die Nonne reißt sich die
Kutte vom Leib: HAHA ICH BIN DER BUSFAHRER!

[SantaSergio]

Irgendwann mal im Netz gelesen:

Woher weißt du das deine Schwester ihre Tage hat?





ZENSUR! Gruß Robert

[robert234]

Was seid Ihr nur alles für Ferkel! Bitte nur stubenreine Witze, sonst wird hier geclosed.

[Morski]

:mrgreen: Geil

[SantaSergio]

meiner wird zensiert und der andere nicht? :(

[robert234]

meiner wird zensiert und der andere nicht?
Das was Du geschrieben hast überschritt die Grenzen des guten Geschmacks erheblich, ganz ehrlich. Über einige andere Sachen bin ich zwar nicht gerade glücklich, aber sie sind nicht so obszön wie das was ich zensiert habe.

Denkt mal daran daß hier viele Leute mitlesen, und da wollen wir uns nicht auf einem zu tiefen Niveau präsentieren, oder? ;)

Also bitte etwas mehr Stil und es paßt.

[SantaSergio]

Ok ich werde es versuchen. 2. Versuch (denke der sollte über der Grenze liegen!) ;)


Murat wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Murat fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Murat: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Murat: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze ..."

[w0t4n]

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: Das sind 100 kg pures Dynamit!
Sagt sie: Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!

[oldiegerd]

Chr1sP: Prust. Der ist gut.
:D

[robert234]

Kommt ein Mann zum Baumarkt und sagt zum Verkäufer "Ich brauche einen 5er und einen 3er Bohrer für ein 8er Loch". Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zweimal einen 4er, dann brauchen Sie die Bohrmaschine nicht so oft umspannen".

[oldiegerd]

Ich kenne nur einen Witz den ich weitererzählen kann, da ich ein ernster Mensch bin. Privat rede ich nicht viel und Witzeerzähler gehen mir auf den Senkel.

Als der Astronaut Neil A. Armstrong im Juli 1969 als erster Mensch den Mond betrat waren seine Worte:

"One small step for man, one giant leap for mankind"

Das stimmt auch. Im Fernsehen und Radio war nicht zu hören was er etwas später sagte.

Er sagte:(ich übersetze das mal) "Viel Spaß Mr. Bixby!"

Der Hintergrund: Als Jugendlicher ist Neil A. Armstrong nachts um die Häuser gezogen und er bekam zufällig nachts ein Gespräch aus dem Nachbarhaus mit. Nebenan wohnte die Familie Bixby.

Es war ein warmer Sommertag und das Schlafzimmerfenster war offen.
Der Dialog im Wortlaut und schon in der Übersetzung:

Mr. Bixby zu seiner Frau: "Liebling, ich wünsche mir Oralverkehr!"

Mrs. Bixby antwortete: "Da kannste lange drauf warten, wenn der Nachbarsjunge den Mond betritt, dann ja!"

[oldiegerd]

@stift: Dein Witz war menschenverachtend, noch so ein Ding und du fliegst aus dem Forum.

[KampfkoloSS!]

Es ist überfüllt im Himmel und der liebe Gott hat Petrus angehalten nur noch in Ausnahmefällen weitere Menschen in sein Himmelsreich zu lassen.
Als es nun an die Pforte klopft, öffnet Petrus und sagt: "Tut mir leid, aber wir lassen nur noch Notfälle herein".
Daraufhin sagt der kürzlich Verstorbene: "Aber ich bin ein Notfall."
Petrus: "Sodann, beweise es."
Der Besucher erzählt: "Es ist Freitag nachmittag und ich komme von der Arbeit, in den Stau und anschließend schon ziemlich gestresst in meine Wohnung als meine Frau in Reizwäsche auf dem Bett liegt. Da dachte ich mir sofort, dass dort etwas faul sein muss. Sie meint natürlich, dass sie auf mich warte, aber ich schaue im Schrank nach, doch der ist leer. Unterm Bett ist auch nichts zu finden, ebenso wenig im Badezimmer. Auch nicht in der Abstellkammer - absolut keine Spur von dem Kerl. Ich bin schon fast durchgedreht als ich plötzlich zwei Hände an unserem Balkongerüst sehe. Also hab' ich mir nen Hammer geholt und dem Dreckskerl auf die Hände geschlagen, bis er runterfiel. Da landet dieses Schwein aber, vom 5. Stock aus, auf den Sträuchern und bewegt sich da unten trotzdem noch. Also hab ich mir vor Wut den Kühlschrank gepackt und diesen hinterhergeworfen. Danach war ich so fertig, dass ich an einem Herzanfall gestorben bin."
Petrus antwortet auf die Geschichte: "Na gut, Du kannst eintreten."

Etwas später klopft es wieder an der Tür. Petrus öffnet und sagt erneut: "Tut mir leid, aber wir lassen nur noch Ausnahmefälle herein".
"Aber ich bin ein Ausnahmefall" so der zweite Besucher.
Petrus: "Dann erkläre Dich.".
Also fängt jener an zu erzählen: "Da ich so eine kleine Wohnung habe, muss ich meine Fitnessübungen immer draußen auf dem Balkon machen. Als ich allerdings bei den Klimmzügen abgerutscht bin, dachte ich schon, dass mein letztes Stündlein geschlagen hätte, ich wohne nämlich im 6. Stock. Allerdings konnte ich mich in letzter Sekunde noch am Nachbarsbalkon unter mir festhalten. Gerade als ich mich hochziehen wollte, kommt doch dieser Dummkopf von Nachbar mit einem Hammer und haut auf meine Finger ein. Dem Tod nahe stürzte ich also in die Tiefe, konnte aber glücklicherweise noch von einem Haufen Sträucher aufgefangen werden, zum zweiten mal gerettet! Zu guter letzt warf dieser Vollidiot aber noch einen Kühlschrank hinterher und dann war's um mich geschehen."
Petrus verwundert: "Na komm schon rein".

Und wieder klopft es an die Tür. Petrus: "Wir lassen hier nur Notfälle herein".
"Aber ich bin ein Notfall" antwortet der Dritte. "Jaja, dann lass mal hören" sagt Petrus.
"Also ich treff' am Freitag im Cafe so ne richtig heiße Braut. Nach einigem hin und her nimmt die mich auch direkt zu sich nach Hause und ich hab sie schon fast so weit, als der Mann von der Schnitte nach Hause kommt.
Also versteck ich mich im Kühlschrank-"
"HEREEEIN!"

[Short Dawg]

:mrgreen:

[boocha1337]

KampfkoloSS!, ..haha :mrgreen:

[Jay Jay]

Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Ich mach mal kurz das Fenster auf."

[Rinchar]

Sitzen drei Bauern auf ner Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen."
Der Zweite meint: "Ach das ist doch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und auf einmal siebenlinge bekommen."
Da springt der dritte plötzlich auf und die anderen beiden fragen erschrocken: "Was ist denn mit dir los?"
Da der dritte: "Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Allibaba und die vierzig Räuber!"

[Rinchar]

In 5 Metern tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann, der völlig ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer und wenig später kommt auch der andere bei ihm an. Als der Taucher 20m tief ist und auch der andere ihm gefolgt ist, schreibt er auf eine Tafel mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du`s ohne Ausrüstung so tief zu tauchen?"
Da kritzelt der andere Mann mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke du Trottel"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~

Kommt der Sohn später als gewöhnlich Nachts nach Hause. Der Vater ist noch wach und hat in der Küche auf seinen Sohn gewartet.
Vater schon ungeduldig: "Warum bist du denn erst jetzt zu Hause?"
Sohn kleinlaut: "ja das liegt daran, dass ich heute zum ersten mal in meinem Leben richtigen Sex hatte."
Vater entsetzt und stolz zugleich: "Waaaas? Komm setz dich und erzähl mir alles mal in Ruhe."
Sohn: " Aber ich kann mich nicht setzen, mein Po tut noch weh"

[_anfaenger]

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von
Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie
getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches
Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du
kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich
erst denn Mund ausspülen..."

[_anfaenger]

Was sagt da Michael Jackson zu nem Jungen, der ihm auf dem Schoß sitzt?

"Ohhh man kleiner.. in dir steckt ein verdammt guter Musiker".


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Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Deutscher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Österreicher eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen wieder eine rein!"


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und noch mein alltime-klassiker :mrgreen:

woran hält sich ein belgier beim sex fest?





.
.
.

...an der schultasche :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Guerkchen]

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Er landet auf einer schönen grünen Wiese, es ist warm und er bekommt von einem roten Männchen mit Hörnern ein Bier in die Hand gedrückt. Der Mann wundert sich. Er läuft herum und kommt zu einem Zaum mit einem Loch, durch welches er auf die andere Seite schaut. Dort sitzen Menschen im Feuer quälen sich schrecklich und schreien. Das wundert den Mann noch mehr. Er fragt das rote Männchen „Bin ich hier in der Hölle?“ „Ja!“ „Und was ist mit denen dort drüben?“ „Ach – das sind die Katholiken, die wollen das so!“

[daniel90]

Warum werden Blondinen immer an einem Hang beerdigt?



Damit man im Winter nochmal drüberrutschen kann.

[boocha1337]

Ein Jugendlicher wacht morgens total kaputt mit dicker Lippe und blauem Auge auf.
Das Einzige an das er sich erinnern kann ist , dass er gestern Abend weg ging um Party zu machen . Also geht er runter und fragt seinen Vater : " Hey Dad Warum fühl ich mich so dreckig und seh aus als wär ein LKW über mich drübergerollt?"
Sein Vater erwidert: "Nunja du kamst gestern völlig besoffen und halbnackt nach Hause. Da dacht ich mir . Nun gut der Junge ist jung . Gönnen wir ihm seinen Spaß. Dann hast du angefangen unsere Möbel zu beschädigen . Als du dann deine Mutter als billige Nutte bezeichnet hast , wurde ich langsam gereizt . Aber man ist ja nur einmal jung . Doch als du dann auf den Küchentisch gekackt hast , Zahnstocher in den Haufen gesteckt hast und sagtest Der Igel schläft heute bei uns , bin ich ausgeflippt.


:mrgreen:

[Short Dawg]

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von
Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie
getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches
Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du
kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich
erst denn Mund ausspülen..."

>Den raff ich nich...

[rv]

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von
Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie
getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches
Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du
kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich
erst denn Mund ausspülen..."

>Den raff ich nich...

Mund-->Oralverkehr ;) Da das auch eine Sünde ist, Mund ausspülen. Und Hintern...dazu brauch ich wohl nix erklären :twisted:

[Short Dawg]

Aso. Naja wer drüber lachen kann...

[rv]

und noch mein alltime-klassiker :mrgreen:

woran hält sich ein belgier beim sex fest?





.
.
.

...an der schultasche :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Aber den versteh ich auch nicht

[Chr1sP]

Hamster hat auch gesündingt, deshalb findet er das nicht so lustig ! :mrgreen:

[Rinchar]

_anfaenger hat folgendes geschrieben::

und noch mein alltime-klassiker Mr. Green

woran hält sich ein belgier beim sex fest?





.
.
.

...an der schultasche Mr. Green Mr. Green Mr. Green


Aber den versteh ich auch nicht

wahrscheinlich, weil der belgier sich an einem schulkind vergreift.

[muscle-mike]

Aso. Naja wer drüber lachen kann...

Ich :mrgreen:


_anfaenger hat folgendes geschrieben::

und noch mein alltime-klassiker

woran hält sich ein belgier beim sex fest?





.
.
.

...an der schultasche


Aber den versteh ich auch nicht

Den raff ich aber auch nicht.

[Alien662]

Gibts in Belgien nicht sone Kinderporno- Partei?...

[muscle-mike]

Gibts in Belgien nicht sone Kinderporno- Partei?...
Ich glaub das war Holland!

[_anfaenger]

:ratlos:

belgien ist bekannt für das überdurchschnittlich häufige bekanntwerden von kinderschändern!!!


und den mit den nonnen find ich super! versteh nicht wie man das nicht lustig finden kann, masterp ;)

[Short Dawg]

und den mit den nonnen find ich super! versteh nicht wie man das nicht lustig finden kann, masterp ;)

Wenn ein MASTER estwas auf Anhieb nicht versteht, kann es nicht gut sein, ist n Naturgesetz :mrgreen:

[rv]

oder das hier ist auch mal ein guter Klassiker :mrgreen: :

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein"
erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[fer0x-]

Hier noch ein Brüller:

Wo wohnt die Katze?






































Im Mietshaus!




:lol: :lol: :lol:


:roll:

[robert234]

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn war, fragte er Kanzler Kohl, wie er es nur schaffe, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärte Honecker, er mache mit seinem Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht komme auch ins Kabinett. Er zitierte Verteidigungsminister Wörner zu sich und stellte ihm die Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortete wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!". "Bravo!" sagte Kohl zufrieden.

Wieder in der DDR, rief Honecker Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellte ihm die selbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbat sich für die Beantwortung 24 Stunden Zeit, bis dahin wollte er die Person herbeischaffen. In der ganzen DDR wurde sofort gesucht, kein Stein blieb auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gestand Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten bei unserer Suche trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material die Person nicht finden." "Du Idiot!“, schimpfte Honecker, „Es ist doch ganz einfach, die gesuchte Person ist Wörner!"

[fer0x-]

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk
und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie
in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung
und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die
anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

[pouz]

Ein Deutscher geht in einen Dönerladen. Er hat ein T-shirt mit der Aufschrift "Türken haben 3 Probleme" an.
Empört springt einer der Türken auf und sagt: "Ey was 3 Probleme, was haben wir für Probleme?"
Sagt der Deutsche: "Das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit seinem großen Bruder wieder und sie schubsen den Deutschen und fragen ihn: "He was sind jetzt unsere Probleme Alter?"
Sagt der Deutsche: "Das ist euer zweites Problem, ihr holt immer gleich eure großen Brüder."
Die 2 verziehen sich wieder und als der Deutsche aus dem Laden geht stehen 8 Türken mit Messern um ihn herum und schreien ihn an: "So was ist jetzt unser Problem du Kartoffel?"
Sagt der Deutsche: "Euer drittes Problem ist, dass ihr mit Messern zu einer Schießerei kommt!"

[Chr1sP]

Hahahaha pouz viel zu geil :mrgreen:

[fer0x-]

In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein kleiner junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte im alles. Zuletzt kamen sie zu einem grossen Schrank und der Abt öffnete ihn. Darin befand sich ein Hintern. Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat. Der Abt sagt ihm: "Das ist ein Po und diesen Po kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst. Du kannst ihn benutzen von Sonntag bis Freitag." Der Junge fragte: "Was ist mit Samstag?" Der Abt erwiderte: "Ja am Samstag hast du Schrankdienst."

[w0t4n]

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.


Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!


"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."


Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!


Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"


Wie nennt man das Gewebe rund um die Schamlippen? - Frau!


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!


Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!


Unterhalten sich zwei Epileptiker: "Ich habe gehört, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?" - "Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen".


Was ist ein Leprakranker in einem Swimming Pool? - Eine Brausetablette


Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? - Eine Pusteblume.


Was macht ein Leprakranker am Strand? - Er legt sich auf die faule Haut!


Was macht ein wütender Leprakranker? - Er fährt aus seiner Haut.


Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!


Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart? - Weil sie so ausschauen wollen wie ihre Mutter!


Ein Deutscher, ein Schwarzafrikaner und ein Österreicher sitzen im Wartezimmer und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach unsäglich langer Wartezeit betritt eine Krankenschwester den Raum und sagt: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Also, zuerst die gute Nachricht: Sie haben jeder einen gesunden Sohn bekommen. Jetzt die schlechte: wir wissen nicht mehr, von wem welches Kind ist." Daraufhin springt der Österreicher panisch auf, rennt los und kommt mit dem schwarzen Jungen zurück. Daraufhin meint der Schwarzafrikaner: "Wenn irgendetwas sicher ist, dann dass dies da mein Kind ist!". Daraufhin der Österreicher: "Na und? Bevor ich den Deutschen krieg...!"


Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Polizei!


Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt.

:twisted:

[Mz91]

Polen Triathlon : Zum Schwimmbad Joggen , Schwimmen und mit dem Fahrrad wieder heim fahren .

[w0t4n]

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, weil eine Bombe im Flugzeug sein könnte?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, nahe zu Null ist.

[Latinlover]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[muskelfleisch]

Ein Riese und ein Zwerg unterhalten sich. Dabei hält der Riese den Zwerg auf seiner Handfläche. Beim reden spuckt der Zwerg die ganze Zeit weswegen der Riese sauer ist weil die Spucke immer auf seine Handfläche landet. Also sagt er zum Zwerg "Hör auf zu spucken, sonst hack ich dir die Beine ab!". Der Zwerg entspannt "Mir doch Latte, die wachsen wieder nach." Spuckt weiter. "Oke dann reiss ich dir den Kopf ab." Der Zwerg entspannt "Mir doch Latte, wächst nach." Spuckt weiter. "Nun gut Freundchen, du hast es nicht anders gewollt! Noch einmal... und ich reiss dir den Schniedel ab!" Sagt der Zwerg ganz locker "Mir egal, hab eh keinen." Der Riese verwundert "Und wie onanierst du dann?" Der Zwerg "Ja so" (spuck) (spuck)

[Latinlover]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus
dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach
anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach ner Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und
findet ein junges Pärchen im Bett.


Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu
steigen und bindet ihn an einen
Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der
jungen Frau und bindet sie an das
Bett.
Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.


Der Ehemann beugt sich vor und
flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen
Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
Sex haben. Was immer auch passiert,
wehr dich nicht und lass es zu. Tu
alles, was er von dir verlangt und
befriedige ihn. Ich weiß, es ist
sehr eklig, aber er sieht sehr
gefährlich aus und nur so können wir
da heil herauskommen.
Sei stark
Schatz, ich liebe dich über alles!"


Antwortet die Frau:" Er hat nicht
meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich
hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!!

[muskelfleisch]

Antwortet die Frau:" Er hat nicht
meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich
hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!!


:jumpers:

Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ichs sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren..."

[Short Dawg]

"Was haben sie alles getrunken?!"

"Drei Wachtmeister, Herr Jägermeister!"

[muskelfleisch]

40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

[Massefreak1]

Oh man der Witz von Latin ist der absolute oberhammer! :lol: :lol: :lol:

[Massefreak1]

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: Mensch, der sieht aber knackig aus. Den koenntest Du doch mal ganz schnell besteigen. Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg. Am naechsten Morgen wacht der Penner auf: Oh geil, 10 Euro gefunden. Er rennt sofort in den naechsten Getraenkeshop und sagt: Eine Flasche Braunen Schnaps. Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schlaeft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: Oh, der da liegt, der ist aber suess. Er springt auf ihn drauf und machts mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 Euro hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am naechsten Morgen auf und freut sich: Juhu!! Wieder 10 Euro gefunden. Er geht wieder in den Laden, kauft sich ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schlaeft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen. Natuerlich freut er sich darueber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, haelt auch schon die Verkaeuferin die Flasche Braunen in ihren Haenden. Er sagt: Eine Flasche Klaren bitte. Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen? Nee nee, junge Frau. Ich moechte heute ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh.

[muskelfleisch]

Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh.

wie geil :lol:

[patsenriver]

Wer kriecht da Nachts durch Kraut und Rüben ?
Es ist der Ossi, er will nach drüben
Er erreicht den Zaun mit müh und Not
Strom war drauf jetzt isser Tot :mrgreen: :mrgreen:

[robert234]

Wer kriecht da Nachts durch Kraut und Rüben ?
Es ist der Ossi, er will nach drüben
Er erreicht den Zaun mit müh und Not
Strom war drauf jetzt isser Tot
Finde ich gar nicht witzig, das war traurige Realität.

[patsenriver]

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen ?










Man nimmt ein Blatt und schreibt auf beide Seiten "Bitte wenden"

[muskelfleisch]

Was ist rot-weiss gestreift und 100 kilometer schnell???












































Ein Baby in einem Mixer :mrgreen:

[robert234]

Ein Baby in einem Mixer :mrgreen:
Werden da böse Erinnerungen wach? :diablo:

[Leonidas]

was ist der unterschied zwischen einer überfahrenen ratte und einer überfahrenen frau?


















vor der ratte sind bremsspuren :diablo:

[robert234]

Gibt es eigentlich auch noch Witze mit Niveau? :gruebel:

[Leonidas]

gibt es auch noch menschen mit humor? :stupid:

[Morski]

Gibt es eigentlich auch noch Witze mit Niveau? :gruebel:

Zum Thema Niveau, den hat mir ein Farbiger letztens erzählt:

Kommt ein Schwarzer in 'ne Bar mit 'nem Papagei auf der Schulter.
Fragt der Barkeeper: "Wo hast'n den her?"
Sagt der Papagei: "Aus Ghana"

:smoke:

[robert234]

gibt es auch noch menschen mit humor? :stupid:

Danke für den Stupid-Smiley, werde ich dran denken wenn Du wieder ne Frage hast. :smoke:

[Leonidas]

kommt ein mann zum arzt und sagt: ich glaube ich bin eine motte.
arzt: wie bitte?
patient: herr doktor, ich glaube ich bin eine motte.
arzt: mein herr, sie brauchen einen psychologen und ich bin hals-nasen-ohren arzt, ich kann ihnen nicht helfen
patient: ich weiß, aber bei ihnen brannte licht..................................

[Morski]

Aha, da schaut jemand Scrubs ;)

[Leonidas]

Danke für den Stupid-Smiley, werde ich dran denken wenn Du wieder ne Frage hast. :smoke:

was? dachte der kratzt sich fragend am kopp^^
na ok, war dann ein falscher fehler :ratlos:
;-)

[Polythyloge]

Ich habe bei Weight Watchers angerufen - keiner hat abgenommen
:lol3: :lol3: :lol3:

[melloo]

Ich habe bei Weight Watchers angerufen - keiner hat abgenommen
:jumpers:

[Massefreak1]

ausm schulerVZ:

Das leben sollte mit dem Tod
beginnen .... und nicht andersherum !
Stell Dir das mal vor: du liegst six
feet
under, es ist dunkel und muffig und dann
gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort
angekommen gehst du ins Altersheim und
wirst
dann rausgeschmissen, wenn du zu jung
wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr
und
fängst
gaaaaaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf
die
Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um
das
Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Männer/
Frauen
Kopf und säufst dir ständig die Hucke
voll.
Wenn du davon richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule. In der
Schule
wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis
du
schließlich auch hier rausfliegst.
Danach
spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate
in
einer
Gebärmutter herum und beendest dein
Leben
als
ORGASMUS ! !

[Thor's Hammer]

Eine Blondine liegt im Krankenhaus und hat gerade Zwillinge geboren. Plötzlich fängt sie lautstark an zu weinen.

Die Krankenschwester fragt: "Was ist denn los?"
Blondine: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist."

[SJ]

Was waren die letzten Worte des Architekten?
"Hmmm, da fällt mir gerade was ein...!"

[dom86]

Ein PKW samt Insassen kommt aus einem längeren Tunnel gefahren.
Der Polizist hält den Wagen an und meint zum Fahrer:
"Sie sind der 10000te Fahrer der durch diesen Tunnel kommt,
sie bekommen 10000 Euro und diesen Blumenstrauß.
Was werden sie mit dem Geld machen?
Fahrer: "Mit diesem Geld mache ich jetzt endlich den Führerschein."
Dem Polizisten fällt die Kinnlade runter.
Die Ehefrau wendet ein:
"Herr Polizist, hören sie nicht auf sein Gequatsche,
wenn der besoffen ist, labert der immer so einen Müll!"
...der schwerhörige Opa brüllt von der Rücksitzbank:
"Ich habe ja gleich gesagt mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!"
Der vollkommen verwirrte Polizist will seine Kollegen über Funk rufen,
da klopft es laut im Kofferraum und eine Stimme sagt ganz kläglich:
"Sind wir schon über die Grenze?"

[Thor's Hammer]

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!" ICH SCHAUE IN DEINE RICHTUNG ROBERT ;)

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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."

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[muskelfleisch]

Was kommt raus wenn man eine Kuh und ein Tintenfisch kreuzt?

Ein Tier das sich selber melken kann!

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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

[Onkel-Leo]

Sitzt ein Hase am Seeufer und raucht einen richtig böse großen Joint. Da kommt der Biber vorbei und fragt: "Was ist denn das?". Daraufhin antwortet der Hase: "Das ist ein Joint!".
Biber: "Darf ich auch mal ziehen?"
Hase: "Aber nur unter einer Bedingung: Du musst richtig viel in die Lunge ziehen, und dann sofort unter Wasser tauchen, und erst wieder auftauchen, wenn du überhaupt keine Luft mehr hast. Das wird dich verdammt weghauen."
Biber: "Jajaja, mach ich!"
Daraufhin zieht der Biber bis er nicht mehr mehr in die Lunge hineinbekommt, und springt sogleich in den See. Der Biber, der Depp, taucht aber nicht nur unter, sondern tauch kommplett weg, ans andere Seeufer. Dort taucht er dann völlig außer Atem und total zugedröhnt wieder auf: "Wuahhhhhhhhhhohhhhhhhhhh!!!!".
Das Nilpferd, das ihn auftauchen sieht, fragt: Bider, was tust du? Was ist los?"
Biber:"Der Hase hat was zum Kiffen! Wooohhhaaahhhh!"
Nilpferd: "Wow, da muss ich hin!"
Das Nilpferd springt also daraufhin in den See und taucht ans andere Seeufer.
Als der Hase das Nilpferd auftauchen sieht, schreit er nur noch:
"AUSATMEN BIBER, AUSATMEN!!!!!"

[DorianYates]

Als Peter auf die Welt kam, stellte man fest das er 3 Hoden hat.
Bis er in die Schule kam hat niemand etwas davon mitbekommen.
Als er in die Pupertät kam fing er an damit herum zupralen und machte sich über die anderen Jungs lustig. Als er 20 war und ihm Aufgrund seines 3 Eies die Frauen weg liefen ging er zum Arzt und wollte sich das 3 Ei wegoperieren lassen. Der Arzt sagte aber das es ein Lebensgefährlicher Eingriff sei und das eine Operation nicht in Frage komme.
Aber damit er nicht in Depressionen verfällt schickte der Arzt Peter zum Phsychologen.
Der pepellte Peter wieder auf und machte ihm Mut das die 3 Eier das Geschenk des Himmels sind. Peter ging voller Lebenlust auf die Strasse und sagte zu einem Typ an der Ecke. "Wissen Sie guter Mann, das wir beide zusammen 5 Eier in der Hose haben? Darauf der Typ. " Wieso, haben Sie den nur eins?"

[Riddick84]

Eine GmbH hat ein Darlehn bei der Bank. Die Bank fragt aufgrund der Offenlegungsverhältnisse nach dem Einkommensteuerbescheid nach. HAHAHAHAH!!!

[robert234]

Leider schaffen es einige nicht, die Grenzen des guten Geschmacks zu wahren. Da ich wenig Verlangen habe hier laufend aufzuräumen, mache ich den Thread jetzt dicht.

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