Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Kennt den schon einer ?
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen,
der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf,
die
Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
Kurz darauf klopft es wieder. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt
Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker,
fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'Geil,
was
für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES
NICHT...
zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... '
'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche
Fälle',
flüstert Petrus.
'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total
scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...'
'REIN!' brüllt Petrus...
Terminator1987
18.07.2005, 11:15
:jumpers: :lol: :daumen:
Ja kenn ich, ist der Hammer!
:gruebel:
hbsch net....
:lol: :lol: :lol:
ich will auch einen...will auch einen...
alt aber fällt mir gerade ein:
der jäger geht mit seiner hochschwangeren frau in den wald.
sie raschelt, klopft und ruft um die beutetiere aus dem dickicht zu locken, er schießt sie und schleppt sie nach hause.
es raschelt in einer hecke und der jäger hält mit seiner schrothflinte voll drauf!
alsbald fällt seine frau seitlich aus der hecke und bricht mit bauchschuss getroffen zusammen.
er fährt sie schnell ins nächstegelegene krankenhaus, wo sie die notgeburt einleiten und das leben der mutter zu retten versuchen. beides gelingt und es sind zwillinge.
fast alle schrothkugeln wurden gefunden und entfernt.
die kinder wachsen gesund und munter auf als nach 14 jahren die tochter eines tages aufgeregt den eltern entgegerennt und ruft: "stellt euch vor was passiert ist, stellt euch vor, was passiert ist, da kommt ihr nie drauf"
die eltern"ja, was ist denn los?"
ich war eben pipi machen und da habe ich diese beiden schrothkugeln rausgepinkelt"
"ach dann ist es ja gut, dann fehlen nur noch 2", sagt der vater.
etwa 10 minuten später rennt der sohn ganz aufgeregt aus dem bad und ruft "stellt euch vor, was passiert ist, stellt euch vor was passiert ist, da kommt ihr nie drauf"
die eltern ganz entspannt "schon gut, schon gut, du hast beim pipi machen 2 schrothkugeln rausgepinkelt"
"nein" sagt der sohn, "ich hab beim wichsen die katze erschossen"
:shock:
Haihappen
18.07.2005, 11:45
wo wie schonmal dabei sind.
Fährt ein Typ durch den Wald. Auf einmal steht vor ihm ein Zwerg. Er bremst, steigt aus und fragt:"Was ist los?"
Zwerg: "ich bin der kleine rote schwule Zwerg und hätte gerne was zu trinken. Der Typ gibt dem Zwerg was zu trinken und fährt weiter.
Auf einmal steht wieder ein Zwerg auf der Strasse und wieder steigt der Typ aus und fragt: "und was ist mit Dir los Zwerg?"
Zwerg: "ich bin der kleine blaue schwule Zwerg und hätte gerne was zu essen". Der Typ gibt ihm was zu essen und fährt weiter.
Auf einmal steht auf dem Weg wieder ein grüner Zwerg. Langsam gefrustet steigt der Typ aus dem Wagen und fragt: "und mein kleiner schwuler grüner Zwerg was willst Du"?
Zwerg: "Fahrzeugpapiere und Führerschein!"
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der
eine: «Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um,
bückt sich und sagt: «Töte mich!»
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut
- meiner ist
wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist
weg."
Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das
denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich
nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt
ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht,
entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
:jumpers:
Ich lieg auf dem Boden....
salem_84
18.07.2005, 14:13
der von bambam ist soooo geil!
ich hab mir fast in die hose gemacht :)
einer fürs mittagessen:
erna und irmchen, 2 90 jährige omis gehen an einem sonnigen sommertag durch die city.
einige meter vor ihnen sitzt ein punk und rotzt auf den boden, der sabber glitzert in der sonne.
als erna und irmchen näher kommen sacht irmchen "schau mal erna, da liegt ein medaillon"! erna bückt sich um es aufzuheben und sacht "wasn glück, ist sogar noch ne kette dran...."
Da mach ich doch auch mit :lol:
Sitzen 3 Frauen im Park. 17, 37 und 77 Jahre alt. Sie unterhalten sich über Schmerzen... Sagt die 17 jährige: "Oh Mann, diese Krämpfe, wenn ich meine Tage krieg, die sind der Wahnsinn!!" Drauf die 37 jährige: "Mädl, red du nicht über Schmerzen, du hast noch nie ein Kind zur Welt gebracht!" Die 77 jährige schaut kurz und sagt: "Ihr wisst beide nicht, was Schmerzen sind! Oder habt ihr schonmal die Schamlippen in der Fahrradkette gehabt?" :twisted:
Haihappen
18.07.2005, 14:30
treten sich zwei Bauarbeiter immer gegenseitig in die Eier. Kommt der Chef vorbei und fragt: tut Euch das denn nicht weh?? Nee, wir haben ja Stahlkappen.
Haihappen
18.07.2005, 14:32
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft uns sagt: "Na Mädels".
FabolousT
18.07.2005, 14:32
echt voll witzig!!!
FabolousT
18.07.2005, 14:32
den kannte ich aber schon!
FabolousT
18.07.2005, 14:34
Kann es sein, dass die Uhr hier im Forum falsch geht?
Verfasst am: 18.07.2005 14:32 Titel:
wir ham doch 13:43 Uhr
_anfaenger
18.07.2005, 14:34
also für gewöhnlich lache ich nie, wenn ich einen witz "lese" ... meistens schmunzel ich nichtmal....
aber der wortlaut am ende von bambams witz ist echt der hammer!!!
Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.
'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total
scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...'
'REIN!'
ahahahaha
:mrgreen: :mrgreen:
Haihappen
18.07.2005, 14:35
Es klinglt am Puff. Die P-Muddy macht die Tür auf. Steht ein Opi im Rollstuhl vor der Tür. Fragt die P-Muddy: "Hast Du überhaupt nen Schw..."
Rollstuhlfahrer: Rate mal womit ich angeklopft hab.
Kommt ne Hirnzelle in einen männlichen Kopf.
Alles leer, alles dunkel.
Die Zelle: Hallo???
Keine Antwort
Die Zelle nochmal lauter: Hallooooo!!!!!!
Kommt ne zweite Hirnzelle vorbei, stutzt und sagt dann:
Was machst Du denn hier so allein?
Komm doch mit runter zu den anderen!!!!
Da mach ich doch auch mit :lol:
Sitzen 3 Frauen im Park. 17, 37 und 77 Jahre alt. Sie unterhalten sich über Schmerzen... Sagt die 17 jährige: "Oh Mann, diese Krämpfe, wenn ich meine Tage krieg, die sind der Wahnsinn!!" Drauf die 37 jährige: "Mädl, red du nicht über Schmerzen, du hast noch nie ein Kind zur Welt gebracht!" Die 77 jährige schaut kurz und sagt: "Ihr wisst beide nicht, was Schmerzen sind! Oder habt ihr schonmal die Schamlippen in der Fahrradkette gehabt?" :twisted:
check ich jetz nich :!:
flahexer
18.07.2005, 15:09
Da mach ich doch auch mit :lol:
Sitzen 3 Frauen im Park. 17, 37 und 77 Jahre alt. Sie unterhalten sich über Schmerzen... Sagt die 17 jährige: "Oh Mann, diese Krämpfe, wenn ich meine Tage krieg, die sind der Wahnsinn!!" Drauf die 37 jährige: "Mädl, red du nicht über Schmerzen, du hast noch nie ein Kind zur Welt gebracht!" Die 77 jährige schaut kurz und sagt: "Ihr wisst beide nicht, was Schmerzen sind! Oder habt ihr schonmal die Schamlippen in der Fahrradkette gehabt?" :twisted:
check ich jetz nich :!:
haha iaehr ist der eklig :D
verstehste den echt nicht semjon ? -.-'
Hmmm sie ist so alt und runzlig und faltig dass ihr beim Fahrradfahren die Möse zwischen die Ketten kommt? Oder hat die sich auf eine schräge art und Weise selbstbefriedigt :?:
Sie meint das Ihr die Schwerkraft zu schaffen macht und ja sie hat sich die Lippen inne Kette geklemmt ! Aua übrigens !
grosselusche
18.07.2005, 15:23
Was ist weiß und stört beim Essen? Ne Lawine
Was ist grün und fliegt über Polen? Peter Panski
Was ist gelb und guckt durch's Schlüsselloch? Ne Spannane
Was ist grün und rennt durch den Wald? Ein Rudel Renngurken...und was ist der Witz dran?Gurken sind keine Rudeltiere...
smile1978
18.07.2005, 16:00
einfach nur saukomisch
Läuft ne frau total verstört durch den wald ... trifft sie nen mann und er fragt: gute frau was ist ihnen denn passiert ?!
sagt sie:zum glück hab ich wen gefunden...der jäger hat mich vergewaltigt !!!
der mann schaut sie an..... öffnet seinen reißverschluss und sagt: Oh, heute ist wohl nicht ihr Tag !!
^^ is irgendwie assozial/frauenfeindlich aber beim ersten hören hab ich mich nimmer eingekriegt ;P
Günther und seine Frau haben Georg und seine Frau zum Essen bei sich eingeladen. Da sitzen sie nun, Günther gegenüber Georg´s Frau und Georg gegenüber Günther´s Frau und essen. Plötzlich fällt Georg´s Gabel zu Boden. Der bückt sich und kann sich beim Aufheben den Blick geradeaus nicht verkneifen. Und da sitzt Günther´s Frau: Beine auseinander und nichts darunter!! Georg kommt leicht errötet unter dem Tisch hervor und isst weiter. Nach dem Dessert steht Georg auf der Terrasse und raucht nervös eine Zigarette, als Günther´s Frau neben ihm steht und haucht: "Hat dir gefallen, was du gesehen hast?" Georg nickt. Drauf sie: "Günther arbeitet morgen bis 18 Uhr. Wenn du um 14 Uhr da bist und 500 Euros mithast, dann kriegst du, was du gesehen hast."
Am nächsten Tag um Punkt 14 Uhr steht der Georg vor Günther´s Haus und läutet. Günther´s Frau öffnet, er hält die 500 Euros hin, sie zieht in rein und vernascht ihn vom heftigsten. Am Abend kommt Günther nach Hause, küsst seine Frau und fragt: "Schatz, war der Georg heute mal da?" Sie wird leicht bleich, sagt dann aber: "Ja, er war kurz hier, wieso?" Günther: "Hat er dir 500 Euros gegeben?" Sie zuckt zusammen, denkt sich, was weiß der bloß und sagt: "Ja, weshalb?" Drauf der Günther: "Na weil er sie heut vormittag bei mir geliehen hat!"
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann in der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : Ok, wieviel?
Der Sohn : 250,- EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden....
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel ?
Der Sohn: 500,- EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm Deine
Fussballsachen und laß uns eine Runde spielen."
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel ?
Der Sohn: 750,- EUR
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn : Dunkel hier drin!
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse ...
TheEvilOne
18.07.2005, 16:23
Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
:daumen: :lol: :diablo:
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
Die Gemeinsamkeit von Frauen und Wirbelstürmen?
Wenn sie kommen, sind sie warm und feucht.
Wenn sie gehen, sind Haus und Auto weg!
TheEvilOne
18.07.2005, 16:31
Was hängt an der Wand, tickt und wenns runter fällt is die Uhr kaputt?!
... ´n Witz für Dumme :diablo:
Die Gemeinsamkeit von Frauen und Wirbelstürmen?
Wenn sie kommen, sind sie warm und feucht.
Wenn sie gehen, sind Haus und Auto weg!
PERFEKT!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
HEFTIG !!!!
und ein ganz böser:
der frisch gebackene vater kommt in die kinderklinik und will sein baby sehen
"wo isses denn herr dokto, wo isses denn?"
sie gehen einen gang hinunter. hinter einerm großen fenster liegen lauter süße kleine babies.
"isses da, isses?"
"ne, noch ein bissel den gang runter"
sie gehen in einen neuen trakt, hinter einem glasfenster liegen kleine babies...ohne arme
"ääähh, isses da, herr doktor?"
"neee, noch ein bissel den gang runter"
im nächsten trakt liegen hinter dem fenster kleine babies....ohne arme, ohne beine.
"ääähh, herr doktor, isses.."
"neeee, nochn stückchen den gang runter"
hinter der nächsten scheibe liegen .... nur noch köpfe...
"isses hier..."
"neee, noch eins weiter"
sie kommen in einen raum. im raum steht ein tisch, darauf ein kissen und auf dem kissen liegt...ein auge!
"isses das..."
"jaaa, das ist ihr baby"
der mann ringt um fassung beugt sich über das auge, winkt mit dem zeigefinger und macht "tuti tuti tuti"
darauf der arzt:
"bemühen sie sich nicht, ihr kind ist blind"
Er zu ihr: "Hey, wenn ich gwußt hätt, dass du no Jungfrau bist, hätt i ma scho mehr Zeit lassen!!"
Sie zu ihm: "Und wenn ich gwußt hätt, dass du so eilig hast, hätt ich ma ka Strumpfhose anzogen!!" :twisted:
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?".
2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."
Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"
Hans bringt seine Freundin nach HAuse. Vor der Tür lehnt er sich locker mit der Hand an die Wand und gibt ihr noch en Abschiedskuss.
Wie er sie so küsst wird er geil, also sagt er "komm schatz blas mir einen!"
sie möchte halt nicht so wirklich "nein, meine eltern könnten aufwachen..."
er drängt sie "nun komm schon, ich liebe dich doch so?!"
"ich liebe dich wirklich auch, aber die gefahr von meinen eltern erwischt zu werden ist zu groß"
auf einmal geht im treppenhaus das licht an und die kleine schwester des mädels kommt im schlafanzug aus der tür, sie sagt "ich soll dir von vati sagen, nun mach schon blaß dem saukerl schon einen, wenn nicht kann auch mutti runterkommen und es tun, oder ich. wenns unbedingt sein muss kommt er sogar selbst runter und tut es, aber sag dem arschloch er soll endlich vonder klingel+sprechanlage runter gehen!"
bei dem konnt ich echt nimmer...
Gegen 22 Uhr gehen die Eltern zu Bett. Als der Vater an der Tür seiner Tochter vorbeigeht, hört er lautes stöhnen.
Leise macht er die Tür nen Spalt auf, und entdeckt seine Tochter masturbierend mit ner Banane im Bett. Als sie ihn entdeckt schließt er die Tür
und schläft erst spät in der Nacht ein.
Am nächsten Morgen sitzt die ganze Familie vereint beim frühstücken.
Nach einer weile steht der Vater auf, nimmt ne Banane, bindet ein Stück Schnur daran, und zieht die Banane durch die gesammte Wohnung hinter sich her. Als seine Frau ihn fragt was das soll meint er "Ich zeig meinem neuen Schwiegersohn nur unsere Wohnung."
Ein Mann lernt in der Disco eine Frau ohne Beine kennen.
Da sie ihm sehr sympatisch ist und ihn die Behinderung nicht stöhrt, läd er sie auf einen Drink ein.
Spät in der Nacht bietet er ihr an sie heimzufahren, was sie auch gerne annimmt. Vor der Disco hebt er sie in sein Auto und fahren los.
Nach ca. 5 Minuten fahrt meint er :" Ich weiß es klingt unverschämt, aber ich würde gerne jetzt mit dir schlafen".
Darauf sie:" Mir geht es genau so".
Er :" Naja aber ohne Beine und so, ich weiß nicht".
Sie :"Das ist gar kein Problem. Weiter diese Straße entlang ist rechts ein Wald. Gleich am Waldrand steht ein Baum mit einer weit herunterhängenden Astgabel. Dort hängst du mich rein und dann ...". Gesagt getan, nach dem Sex hebte er sie wieder vom Baum herunter
und setzte sie wieder ins Auto.
Bei ihr zu Hause angekommen klingelte er an ihrer Haustüre.
Ihre Mutter machte auf und sagte :" Das ist aber sehr nett von ihnen das sie meine Tochter nach hause bringen".
Er :" Wieso, das ist doch selbstverständlich".
Die Mutter :" Ha, was glauben sie wie oft ich schon in dieser Woche in diesen Wald musste,um meine Tochter vom Baum zu holen".
panther100
18.07.2005, 23:47
Die 4 Wunder der Frau: Feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu schneiden, milchgeben ohne Gras zu fressen, Scheisse reden ohne gefragt zu werden.
Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone hat? Wenn man zuviel davon trinkt, labert man nur Scheisse und Auto kann man auch nicht mehr fahren.
panther100
18.07.2005, 23:53
Ein Punker versucht schon seit Monaten eine Nonne ins Bett zu bekommen. Immer wieder rennt er an, immer wieder scheitert er an ihrer Frömmigkeit. Entmutigt fährt er eines Tages nach Hause, nachdem er wieder auf Granit bei der Nonne gestoßen ist. Als er den Bus betritt merkt das Fahrer, wie bedröppelt der Punker ist und fordert ihn auf, ihm sein Leid zu erzählen. Gesagt getan. Am Ende ist der Busfahrer so gerührt von der Geschichte, dass er dem Punker einen Tipp gibt. Er soll sich als Pfarrer verkleiden und so die Nonne einlullen. Am nächsten Tag schafft es der Punker als Pfarrer verkleidet die Nonne ins Bett zu zerren. Es war ein herrlicher Sex mit allen Drum und Drann. Beide sind überglücklich. Geschafft leigen beide im Bett, als der "Pfarrer" auspringt und zu der Nonne sagt. Ätschbätsch, ich bins der Punker. Darufhin entgegent sie ihm. Na und, ich bin der Busfahrer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank ?
Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rauszieht.
Warum brauch eine Frau keinen Regenschirm ?
Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet.
Eine Entenfamilie und eine Schweinefamilie überqueren die Strasse. Kommt ein LKW und fährt die Eltern tot. Nur noch das kleine Schweinchen und das kleine Entlein sind am leben. Auf einmal fängt die Ente an zu weinen: "*heul* oh nein, meine eltern haben mir gar nicht gesagt, was für ein tier ich bin!" sagt das Schweinchen "Ach, das kann ich dir sagen. Du hast nen Schnabel, Federn und Entenfüsse. Du bist ´ne Ente!" "Boah geil, danke!" sagt die Ente. Fängt plötzlich das Schwein an zu weinen: "*heul* mir fällt gerade ein, dass mir meine eltern auch nich gesagt haben, was ich für ein tier bin!" sagt die Ente: "na is doch klar. du bist rosa, hast borsten und stinkst! Du bist ne FOTZE!"
Die Frau steigt nach dem Duschen aus der Duschwanne, rutscht aus und fällt im Spagat auf den gefliesten Boden.
Es macht ein hässliches saugendes Geräusch, und sie ist wie ein Saugnapf am Boden festgesaugt. Sie versucht sich zu bewegen- doch nichts geht, also ruft sie nach ihrem Mann.
Schatz!
Nix
Schahatz!!!!!
Er: Ja?
Sie: Komm mal bitte, Du mußt mir helfen.
Er kommt ins Bad und sieht die Bescherung.
Er zieht am rechten Bein- nichts!
Er zieht am linken Bein- nichts!
Er packt sie von hinten unter den Achseln und versucht , sie hochzuziehen- nichts!
Leibling, das schaffen wir nicht allein, ich befürchte, wir müssen einen Klempner rufen.
Sie ist peinlich berührt, stimmt aber zu.
Der Klempner kommt, guckt sich die Bescherung an uns sagt: Da hilft nur eins: Die Fliesen drumrum müssen wir wegstemmen, bis wir an der betreffenden Fliese sind, wo sie festgesaugt sind, in die müssen wir dann ein Loch bohren um das Vakuum zu lösen.
Der Ehemann schüttelt energisch den Kopf: Guter Mann, sind sie bekloppt??? Die Fliesen hier im Bad haben 120 € im Quadratmeter gekostet, das machen wir auf keinen Fall, lassen sie sich was anderes einfallen!
Der Klempner denkt eine Weile nach und geht dann zu der Frau hin und spielt ihr an den Brustwarzen rum. Sie ist völlig empört und knallt ihm eine.
Was sollte das denn jetzt? Fragt der Ehemann ihn.
Na, ich dachte, wenn sie feucht wird, können wir sie in die Küche schieben, da kostet der Quadratmeter Fliesen nur 10 €......
kommt ne frau inne bäckerei...
"99 brötchen bitte"
Verkäuferin:"aha;dürfens auch 100 sein?"
"sind sie verrückt; wer soll denn die alle essen?!"
:gruebel:
Wrestler
19.07.2005, 09:20
Woran erkennt ein Mann, dass er eine hohe Samendichte hat?
---- wenn die Frau vorm Schlucken noch kauen muss!
Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
Wenn sie trocken sind, kommt man schwer rein,
wenn sie feucht sind, stinken sie, und beim Ausgehen muss man sich für sie schämen :twisted:
Übrigens, NEIN, ich bin NICHT frauenfeindlich!! Aber der ist doch klasse...
Woran erkennt ein Mann, dass er eine hohe Samendichte hat?
---- wenn die Frau vorm Schlucken noch kauen muss!
*totlach*
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die
für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer"
smile1978
19.07.2005, 15:37
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.
Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht.
Sie stellen sich übereinander, so dass der oberste Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
"Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ...
"Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...
Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten. Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt.
Dietmar erzählt seiner neuen Flamme:
"Ein Reh verirrt sich im tiefsten Dickicht. Da trifft es den Fuchs und fragt: ´Lieber Fuchs, wie komme ich hier raus?´
´Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.´
Das Reh geht empört weiter und trifft den Wolf.
´Lieber Wolf, wie komme ich hier raus?´
´Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.´
Das Gleiche wiederholt sich beim Hirsch und beim Bären. Und weißt du, wie das Reh schließlich doch rauskam?"
"Nein."
"Wenn du mich mal lässt, dann sag ich´s dir."
Der Unterschied zwischen einer 17jährigen und einer 27jährigen Blondine?
Die 17jährige schwänzt die Schule, die 27jährige schult die Schwänze...
Was ist der Unterschied zwischen einer 18, 38, und ner 58 Jährigen ?
Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen.
Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 noch bei seine Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Warum müssen Studenten schon um 7 Uhr aufstehen? Weil um 8 Uhr die Geschäfte schließen.
2 vierjährige Jungs spielen zusammen auf dem Spielplatz.
Da meint der eine :" ich hab 5€ Taschengeld, und du ?".
Der andere :" Mit meinen 5 haben wir schon 10€".
Der eine :" Ich hab ne Idee. Diese Straße entlang hab ich gehört gibts nen Puff. Lass uns dort für die 10€ ficken gehen".
An dem besagten Haus klingelt der eine an der Türe.
Die Puffmama öffnet und fragt was die beiden hier wollen.
Einer der beiden :" Wir wollen für 10€ hier bei dir ficken".
Die Puffmama nimmt den beiden die 10 € ab, und jeder bekommt noch ein
Ohrfeige mit.
Als die 2 wieder am Spielplatz angekommen waren sagte der eine zum anderen :" Bin ich froh das wir nicht für 20€ gefickt haben".
grosselusche
19.07.2005, 17:07
Ein 12 jähriger Junge und sein Vater sind zusammen in der Stadt. Plötzlich bekommt der Vater einen Anruf aus der Firma, er muss dringend dort hin. Also gibt er seinem Sohn 10€ und sagt er soll damit machen was er will und dass sich beide in 2 Stunden wieder an der gleichen Stelle treffen.
Der Sohn nimmt die 10€ und geht direkt Richtung Puff. Er klingelt und die Puffmutter macht die Tür auf. "Was willst Du denn hier mein Kleiner". Der Junge sagt "Ich hab hier 10€ und würde gerne mal mit einer Frau schlafen" Daraufhin sagt die Puffmutter "Also Jungs in Deinem Alter lassen wir hier noch nicht rein...aber wenn Du willst schmier ich Dir für die 10€ Marmeladenbrote, das ist eher was für Dich" Gesagt getan.
2 Stunden später treffen sich Vater und Sohn wieder. Vater: "Und mein Sohn, was hast Du für die 10€ gemacht?" Sohn "Ich war damit im Puff" Der Vater wird ganz bleich, der Sohn erzählt weiter: "War echt voll anstrengend...die ersten 5 hab ich ja noch geschafft, aber die anderen 5 hab ich dann nur noch geleckt"
Ein Typ kommt von ner Sauftour. Voll breit torkelt er die Strasse lang, als er die rote Laterne sieht. Er lehnt sich gegen die Tür und hämmert dagegen. Die P-Mammi macht auf und fragt: "Wie siehst du denn aus? Dreckig, besoffen, blutig, Mann, hast du überhaupt noch genug Geld zum Vögeln?" Der Typ kramt nach seiner Brieftasche, öffnet sie. Drin sind noch 10 Euros. Die P-Mammi schreit: "Alter, für 10 Euros kannste dir hinter der nächsten Ecke einen runter holen!!!"
5 Minuten später klopft es erneut. Die P-Mammi öffnet die Luke und flucht: "Was willst du schon wieder?!" Sagt der Typ: "Zahlen."
@ 8Pack
nimms nicht so ernst, konnte mir den jedoch nicht verkneifen.
Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken ?
Das Polizeipferd.
Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
panther100
19.07.2005, 21:40
Was ist der verwirrenste Tag in Harlem?
Vatertag natürlich http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/konfus/a090.gif
grosselusche
20.07.2005, 09:47
Ein junger Chinesischer Mann und eine Frau lernen sich in der Disko kennen. Bald darauf gehen sie zu ihr nach Hause. Die Frau haucht ihm ins Ohr "Komm schon, ich hab Lust auf 69" Er schaut total erstaunt und meint "Was willst Du denn jetzt mit Ente süß-sauer?"
Fight Back !
20.07.2005, 09:59
Frau = Zeit x Geld
Zeit = Geld
also Frau = Geld²
Geld = Wurzel alles Bösen (jetz bräucht man halt des zeichen)
Frau = ???
:D
(03|43|39) (@piiiimp) gehen 2 ausländer in eine apotheke
(03|43|42) (@piiiimp) wollen kondome
(03|43|45) (@piiiimp) können aber kein deutsch
(03|43|58) (@piiiimp) packt der eine seinen puller aus und legt 10€ aufn tisch
(03|44|06) (@piiiimp) guckt der verkäufer und macht nix
(03|44|19) (@piiiimp) packt der 2. auch seinen puller aus und legt auch 10€ aufn tisch
(03|44|30) (@piiiimp) packt der verkäufer seinen puller aus
(03|44|33) (@piiiimp) steckt die 20€ein
(03|44|34) (@piiiimp) und sagt
(03|44|39) (@piiiimp) 'GEWONNEN!' =)
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben >Barbie geht einkaufen< für 9,95 € >Barbie geht an den Strand< für 9,95 € >Barbie geht zum Opernball< für 9,95 € >Barbie fährt in Urlaub< für 9,95 € und >Barbie ist geschieden< für 199,95 €" "Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 € nur Barbie ist geschieden< kostet 199,95 €?" "Ja" sagt die Verkäuferin, "bei >Barbie ist geschieden< ist ja auch noch >Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad< dabei"
Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?"
Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und Pervers??
Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht und ihn an die Wand wirft!
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................
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Pervers ist wenn er kleben bleibt!!
Trommelstabärmchen
22.08.2005, 22:07
Hallo zusammen...
Kurz nach der Entbindung im Kreissaal,
der Arzt hällt das Baby in der Hand und sagt zur jungen Mutter:
"Also gute Frau das habe ich ja noch nie gesehen ihr Kind ist
dunkelhäutig, hat einen blonden Haaransatz und Schlitzaugen.
Sie sollten also das nächste mal beim Gruppensex etwas besser
aufpassen!!"
Darauf die Frau:
"Ach Herr Doktor ich bin ja schon froh das das Kind nicht
bellt" :shock: :nono:
SantaSergio
22.08.2005, 22:11
Hier sind ja schon ein paar heftige, aber ich habe letztens einen gehört, das ist der geschmackloseste witz über den ich mich trotzdem unheimlich schlapp lachen musste... :mrgreen:
Woher weißt du, das deine Schwester ihre Tage hat??
- Wenn der Schwanz deines Vaters nach Blut schmeckt...
Ps: falls er zu schlimm für dieses Forum sein sollte - Please delete...
Noch einer für 8Pack... :mrgreen:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
SantaSergio
22.08.2005, 22:17
In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: "Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade."
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst könne man abschaffen. Begründung: "Ich esse keine Leberwurst, mein Vater ißt keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade."
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."
hells*bells
23.08.2005, 09:19
Ein IT-Consultant ist gestorben und nimmt den geraden Weg in die Hölle.
Dort angekommen findet er zwei Türen. Auf der einen steht UNIX-Hölle und auf der anderen NT-Hölle.
Da er früher mit beiden Systemen gearbeitet hat, fragt er den Türwächter zunächst, was ihn in der UNIX-Hölle erwaret.
Dieser antwortet:
"Ja - da wirst du auf einen Tisch genagelt, mit Öl übergossen und dann angezündet."
"Ist ja furchtbar!" meint der Consultant, "Und was gibts auf der NT-Seite?"
"Ja - da wirst du auf einen Tisch genagelt, mit Öl übergossen und dann angezündet."
"Ist ja genau das gleiche!" meint der Consultant.
"Nicht so ganz!" sagt der Wächter,
"in der NT-Hölle können sie dreimal am Tag nicht arbeiten, weil der Tisch zusammengebrochen ist. Häufig finden sie den Hammer nicht oder das Öl geht aus - und im Moment haben sie gerade Schwierigkeiten mit dem Feuer machen..."
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Relativitätstheorie
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase.
Aber ich stehe dann doch relativ besser da...
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Frage:
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Antwort:
Eine Froschtituierte.
Treffen sich zwei ehemalige Schulfreundinnen, die sich schon sehr
lange nicht mehr gesehen hatten. Die eine ist Nonne und die andere Prostituierte geworden.
Die Nonne kann sich fuers erste nicht genug wundern, wie sich ihre
ehemalige Schulfreundin herausgemacht hat: "Mensch,wenn ich dich so
ansehe,was aus dir geworden ist! Jede Menge toller Schmuck an deinen
Fingern, und erst diese suendteure Kleidung! Vor allem dieser eine Ring da an deinem Finger, mit diesem Riesenbrillanten - der muss doch ein
Vermoegen gekostet haben?!"
Darauf die Nutte:"Na ja,das war so, den musste ich mir nicht mal
selber kaufen. Da hatte ich mal einen jungen Burschen als Kunden und dem hab ichs mal so richtig besorgt und vor lauter Dankbarkeit ist er mit mir gleich zum naechsten Juwelier und hat mir eben diesen Ring gekauft!"
Die Nonne weiter: "Aber diese Kleidung, Mensch, die ist doch
ueber-drueber teuer gewesen?!"
Darauf die Nutte: "Na ja, auch die musste ich nicht selbst berappen,
das war so - ich hatte eines Tages einen sehr reichen Baumeister als Kunden und dem hab ichs die ganze Nacht so toll besorgt, da ist er mit mir gleich am naechsten Tag in die teuerste Boutique und hat mich mit mehreren Garnituren der teuersten Kostueme und Klamotten eingekleidet!"
Die Nonne kann sich trotzdem nicht genug wundern: "Und jetzt sag bloß,
dieser Ferrari, der da draußen parkt, gehoert auch noch dir?!?"
Fast schon ein wenig verlegen die Nutte: "Na ja,das war so - eines
Tages war da so ein reicher Oelscheich bei mir und der war mit meinem Service so zufrieden, dass er meinte, all seine Weiber aus seinem Harem sind zu vergessen und er hatte noch nie so eine super tolle Frau, die es ihm mal so richtig besorgte!"
Schließlich gehen die Beiden wieder ihrer Wege, die Nonne eher
nachdenklich und fast ein wenig neidisch zurueck in ihr Kloster. Als sie
abends so im Bett liegt, klopft es an ihrer Tuer. Draußen hoert sie eine
Stimme: "Hallo, meine Liebe, da ist der Pater Benedikt!"
Darauf die Nonne:"Geh doch scheißen mit deinen Mannerschnitten!!" :lol:
Miyamoto
23.08.2005, 12:17
ducati, versteh ich nicht :gruebel: was ist ein mannerschnitten?
Miyamoto, was österreichisches- und somit nix für Dich! :lol:
*lachmichschlapp* Mannerschnitten schmecken aber gut !!
@ Miyamoto Das sind österreichische Süßigkeiten, hm, blöd zu erklären, Mignon-Schnitten?!? So ähnlich, nur besser!
Den hat mir gerade ein Kollege geschickt: :mrgreen:
Fettnapf
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein"
erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
hells*bells
25.08.2005, 10:43
Eine (etwas in die Jahre gekommene Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Frau steht vor dem zu Bett gehen
nackt
vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter
wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern
ist
sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig
besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu
sein..."
Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/konfus/a070.gif
Sex auf französisch kennt jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sek. Vorspiel,
55 Sek. Orgasmus und 4 Std. rumpalavern wie gut man war!
**************************************************
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"
**************************************************
Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren!"
**************************************************
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
**************************************************
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube,
es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
**************************************************
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an
der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur
Seite, ich seh ja nichts!"
**************************************************
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild
gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: Host dich verzöhlt?
**************************************************
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"*
**************************************************
Miyamoto
26.08.2005, 11:17
oh mann der letzte ist ja mal richtig ekelhaft ..
aber am geilsten ist der "Fettnapf"-Witz von Barbara! Ich hab mich so kaputt gelacht..
um erlich zu sein schon vor der poénte :lol:
(wird poénte so geschrieben..??)
Maltovic
26.08.2005, 11:17
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und, obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich
sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "
Miyamoto
26.08.2005, 11:25
ähm, musst mal 3 posts nach oben gucken. den hatten wir schon.
Maltovic
26.08.2005, 11:32
Ups, sorry... :oops:
Miyamoto
26.08.2005, 12:04
kein thema ;)
**************************************************
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"
**************************************************
Der geilste ever!^^
genocide
26.08.2005, 16:00
Südafrika-FAQ
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
genocide
26.08.2005, 16:07
es klingelt morgens an der türe. da steht ein junger mann auf der matte: "Guten Tag Herr Fischer, ich möchte gerne mit ihrer Tochter fischen gehen." Antwortet der Mann: "Guten Tag, aber mein Name ist Vogel!" - Sagt der Junge Mann: "Jooo, ich wollte nicht mit der tür ins haus fallen"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Belgier sind auf einem Kreuzfahrtschiff.....irgendwann läuft dieses gegen ein Riff und droht zu sinken....
Der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst.....
Der Amerikaner: ohh...fuck the children!
Der Belgier: Haben wir dafür denn noch Zeit?
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
:mrgreen:
fresh0070
26.08.2005, 16:15
Was macht eine blondine am hochstand ????
scheiss egal hauptsache sie springt!
fresh0070
26.08.2005, 16:18
3 männer sitzen zusammen, fragt der eine wisst ihr was ich meiner frau zu weihnachten geschenkt hab??
ne was denn?
ein paar gummihandschuhe und nen ring
sagt einer wieso gummihandschuhe??
"naja wenn ihr der ring ned passt dann soll sie den handschuh drunter ziehn"
sagt der zweite ach das is gar nix ich hab meiner ne kette und nen schal geschenkt...
sagt einer : wieso nen schal??
"naja wenn ihr die kette ned gefällt das sie sich den schal drüberziehen kann"
sagt der dritte "ich hab meiner ein paar gummistiefel und ne rolle klopapier gekauft...
sagt einer "klopapier ? wieso das denn?
sagt er:"naja wenn ihr die stiefel ned gefallen dann kann sie scheissen gehn"
fresh0070
26.08.2005, 16:20
ein mann hat ne frau die schwerkrank ist und geht deshalb zum doktor und fragt obs ne möglichkeit gibt das sie überlebt
der doktor sagt ja eine möglichkeit gibts... 6 mal am tag geschlechtsverkehr...dann sollte sie es überleben.. der mann nickt und geht nach hause zur frau... als er bei der tür rein kam fragte die frau :"und schatz, was hat der doktor gesagt??"
darauf der mann: "naja schatz... ich glaube du musst sterben"
Ronny Kohlmann
31.08.2005, 14:04
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
:shock: :shock: :shock:
hells*bells
01.09.2005, 10:10
Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: - "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?" Sagt der andere: - "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurueck auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Hastte dein Manta verkauft?" - "Nee, bistte bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!"
Warum habenBlondinen manchmal blaue Flecken rund um den Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer!
SantaSergio
08.09.2005, 19:31
Ein paar ist wenige Monate verheiratet, und die Braut sitzt mit ihrer Mutter zusammen beim Kaffee. Da erzählt die Frau ihrer Mutter "Mein Mann ist echt unglaublich, er will immer und andauernt Sex, er kommt sogar oft in der Mittagspause auf ne Nummer heim. Wenn das so weitergeht kann ich bald nimmer laufen ...". Darauf die Mutter "sag ihm doch einfach das du deine Tage und leichte beschwerden hast...". Das macht die junge Frau auch kaum das ihr Mann nachhause kommt. "Ihc habe meine Tage ..." sagt sie, und er Antwortet "Ist doch kein Problem mein Schatz", gibt ihr einen Kuss und geht in die Küche. Die Frau ist total perplex von der nüchternen reaktion, und noch viel mehr als der mann mit 2 Gläsern und Sekt zurückkommt. Sie fragt ganz verdutzt "Wofür ist das denn?", worauf er meint "Na wir haben was zu feiern.". Sie fragt noch viel verdutzter was es dann zu feiern gibt worauf er breit grinst, das Glas hebt und sagt "Analsex-Woche!!!"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Vier Nonnen sind gestorben und erscheinen im Himmel vor Petrus. Er fragt die erste: "Nun, Schwester, hast du in deinem Leben eine Sünde begangen? Dann nenne sie mir jetzt." Sie druckst etwas herum und meint dann "Ja, ich habe einen nackten Mann betrachtet." Petrus: "Dann wasche deine Augen mit dem geweihten Wasser hier und du kannst frei von Sünde in den Himmel einkehren." Dann wendet er sich zur zweiten: "Nun, Schwester, hast du in deinem Leben eine Sünde begangen? Dann nenne sie mir jetzt." Sie antwortet: "Ja, ich habe einen nackten Mann gestreichelt und seinen Penis berührt." Petrus: "Dann wasche deine Hände mit dem geweihten Wasser hier und du kannst frei von Sünde in den Himmel einkehren." Daraufhin schiebt die vierte Nonne die dritte zur Seite und drängelt sich vor, und Petrus fragt: "Warum wünschst du zuerst vorzutreten, Schwester?" "Ganz einfach, ich möchte mit dem geweihten Wasser meinen Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch drin gewaschen hat!"
Ein Biker geht in ein Motorradgeschäft um seine Harley abzuholen. Der Verkäufer gibt ihm noch eine Dose Vaseline mit und sagt:" Wenn es regnet sollten sie die Chromteile damit einschmieren damit das gute stück nicht rostet!". Er fährt damit weg und ist absolut happy. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Vor dem Essen flüstert ihm seine Freundin zu, das der erste der nach dem Essen was sagt, den Abwasch erledigen darf. Die Familie isst also gemeinsam. Nach dem Essen das grosse schweigen. Keiner sagt was. Dem Biker wird es zu bunt. Um irgendeine reaktion der Eltern zu erzwingen, nimmt er seine freundin und küsst sie leidenschaftlich. Von den Eltern keine reaktion. Er geht aufs ganze, schnappt sich dir freundin, reisst ihr die Kleider vom Leib und nimmt sie vor den augen der Eltern auf dem Tisch. Immer noch kein Wort von den Eltern. "Okay dann auf die harte Tour" denkt er sich und schnappt sich die Mutter um mit ihr das selbe durchzuziehen. Immer noch keine Reaktion. Er gibts auf und sieht aus dem Fenster. Er sieht das es langsam angängt zu regnen und er erinnert sich an sein Motorrad. Er geht also an seine Jacke und schnappt sich die Dose mit der Vaseline. Der Vater sieht diese, wird bleich und ruft:" Okay, Okay...ich mach ja den Abwasch!"
easyryder86
08.09.2005, 19:58
Was haben ein Schwuler und ein Huhn gemeinsam????
Sie haben beide Scheiße auf der Stange
easyryder86
08.09.2005, 20:03
Den finde ich gut.
Warum sitzen 2 Blodinen auf der Heizung?=
Weil der Monteur gesagt hat die Heizung leckt :-)
Ronny Kohlmann
15.09.2005, 13:55
kennt die schon einer?
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
----------------------------
George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
Unterricht in der zweiten Klasse. Die Lehrerin fragt "Wer von Euch kann mir ein Wort mit T nennen ?"
Einige Kinder melden sich, unter anderem der kleine Hannes. "Au weiha", denkt die Lehrerin "der Hannes stammt aus einer derben Familie, der sagt immer versaute Sachen, nehm´ ich lieber jemand anderen..."
"Ja, Anna ?"
"Tür", sagt die kleine Anna
"Sehr schön, Anna. Nun, wer kann mir ein Wort mit P sagen ?"
Wieder meldet sich Hannes inbrünstig.
"Nein, bei P werd´ ich den Hannes besser auch nicht dran nehmen.", denkt sich die Lehrerin.
"Ja, Dirk ??"
"Pfanne"
"Gut, Dirk. Nun, wer kann mir ein Wort mit Z sagen ??"
Es melden sich wieder einige Kinder, unter anderem auch Hannes.
"Nun, bei Z kann nicht viel passieren...", denkt sich die Lehrerin und nimmt Hannes dran.
"Zwerg", sagt Hannes
"ABER EINER MIT TITTEN UND NEM PIMMEL, WEIL SIE MICH EBEN NICHT DRAN GENOMMEN HABEN !!"
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
In Berlin herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Buergermeister: "Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre sonst so schöne Stadt von dieser Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, muessen sie mir 5 Millionen Euro geben!"
Der Buergermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Rathausplatz, oeffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar Mal am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt mit diesen davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurueck. Der Buergermeister ist zutiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kosten mag, ich muss ihnen diese Frage stellen:
"Haben sie auch einen roten Türken???"
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Spruch eines Philosophielehrers:
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen: Wissenschaft.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist: Philosophie.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist, und laut schreien "Ich hab' sie, ich hab' sie!": Religion.
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja
soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich
schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem
Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir,und das ist auch
mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das
Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der
Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids
findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du
brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf
mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,
das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
Sind ein Deutscher, ein Holländer und ein Schweizer in der Wüste in Urlaub und trinnken Alkohol. Dabei werden sie aber festgenommen und vor den Scheich geführt. Der meint: Es ist bei uns unter STrafe verboten ALkohol zu trinken, da ihr das aber nicht gewusst habt, und Ausländer seid habt ihr einen Wunsch frei, die 100 Peitschenhiebe bekommt íhr aber trotzdem. Sagt der Holländer: Bindet mir bitte ein Kssen auf den Rücken. NAch 30 SChlägen zerplatzt das Kissen und die restlichen HIebe ´gehen auf den Rücken des Holländers nieder.
Kommt der SChweizer dran, sagt der: BIndet mir bitte 2 KIssen auf den RÜckemn. Nach 50 Hieben zerplatzen die Kissen und die restlichen Hiebe gehen auf den Rücken nieder. Sagt der Scheich zum Deutschen: Sa ihr so gut Fußball gespielt habt hast du zwei Wünsche frei. Sagt der Deutsche: 1. Wunsch: Ich will satt 100, 200 Hiebe. Und als 2. Wunsch: Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."
----------
buhahahaha :lol:
Megalomaniac
15.11.2005, 16:06
Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: Papa gibts du mir 10€ ich will ins Kino? Er antwortet: Ja ok aber nur wenn du mir einen bläst. Gesagt, getan, die Tochter fängt also an. Nach 1 Minute fragt sie den Vater verwundert: Du, Papa warum schmeckt dein Schwanz heut nach Scheisse. Darauf der Vater: Ach weisst du, dein Bruder wollte auch ins Kino.
Achilles23
02.12.2005, 21:54
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !! Schöne
Weihnachtszeit!
mobbdeep
02.12.2005, 23:32
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !! Schöne
Weihnachtszeit!
da hat wohl heut noch einer die BLÖD-Zeitung gelesen ;)
hab sehr gelacht. wer auf versaute witze steht, dem will ich die seite ans herz legen :
Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. die is einfach nur HAMMERGEIL :lol:
Sitzen 2 Männer in der Wirtschaft,
Sag der Eine zum anderen:"Siehst du da drüben die 2 Frauen sitzen?Die Linke ist meine Frau und die Rechte ist meine Geliebte!"
Sagt der Andere:"Komisch bei mir ist es gerade andersrum!" :mrgreen:
Jewel_Deluxe
03.12.2005, 10:57
@axelfab grins
Ein Junge und ein Mädchen lernen sich in der Disco kennen.
Stunden später sind sie sich einig und sie wollen auf dem schnellesten Wege nach Hause.Beide sind total scharf aufeinander und 10 Meter vor der Haustüre fallen sie über sich her!
Als sie fertig sind sagt der Junge: "Wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist hätte ich mir Zeit gelassen!"
Meint sie: "Wenn ich gewusst hätte das zu Zeit hast hätte ich auch die Strumpfhose ausgezogen!!!" :jumpers:
Achilles23
21.12.2005, 20:19
Ist es sexuelle Belästigung,
wenn ein Mann eine Frau mit den Worten:
IHR HAAR RIECHT GUT anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist.
Achilles23
21.12.2005, 20:20
Der höflichste ist der Penis:
Wenn er eine Frau sieht, steht er auf,
wenn er rein kann, nimmt er den Hut ab
und wenn er geht verbeugt er sich
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig
von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in
einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Achilles23
11.01.2006, 19:24
Ein Mann kommt zum Pfarrer zur Beichte:
"Vater ich habe gesündigt. Ich habe meine Frau geamselt"
Der Pfarrer denkt sich, er meint wohl gevögelt und antwortet: "Mein Sohn, das ist doch nicht so schlimm. Du bist doch verheiratet."
Darauf der Mann: "Äh, ich meinte erdrosselt."
Achilles23
16.01.2006, 13:52
Wer wird Millionär, letzte Frage für die
Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme den Telefonjoker
und rufe meinen besten Freund an!"
Der Elefant kommt zum Kamel:
"Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Kamel: "Scheiss Frage von jemandem,
dessen Schwanz im Gesicht hängt!"
Papa zu Fritzli:
"Der Storch hat dir letzte Nacht ein
Schwesterchen gebracht!"
"Mensch Papi, da laufen die geilsten Frauen
rum, und du vögelst den Storch!"
Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!
Dann 4.Pfiff von seiner Frau:
Mehr Schlauch bitte!
Die Oma hat auf den Geburtstag einen
Bikini bekommen. Das Oberteil schickt
sie zurück und schreibt: Das brauche ich
nicht, es hat alles in der Hose Platz.
Das mit dem Vorspiel beim Sex ist
doch totaler Blödsinn. Schliesslich
hupe ich ja auch keine Viertelstunde
vor der Garage, wenn ich hinein fahren will!
Klein Klaus und klein Susi in der Wanne.
Meint sie: Was hast denn da, darf ich mal
anfassen? Er: Nee, lieber nicht. Deins hast'
ja auch schon kaputt gemacht!
Mutter ruft: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Darauf antwortet die Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!"
Unterschied zwischen erotisch + pervers?
Erotisch ist: eine Frau mit ner Feder
bis zum Orgasmus zu bringen.
Pervers ist: wenn das Huhn noch
dran hängt!
Quälgeist
16.01.2006, 14:29
Ein Blinder rempelt in der Fussgängerzone einen Armlosen an.
Sagt der Armlose: "Wennst das nochmal machst dann hau Ich Dir eine rein, dass Dir alles vergeht"!
Sagt der Blinde: " HaHa, das will ich sehen..."
Was ist der Unterschied zwischen Kartoffeln und belgischen Kindern? Die Kartoffeln sind zuerst im Boden und dann im Keller...
Peter hat es geschafft, das erste Mal seinen neuesten Schwarm Sabine zu sich nach Hause zu bekommen. Dort sitzt sie auf der Couch in seinem Zimmer.
Jetzt will er nur noch eins: Sex!
Also stellt er sich vor sie, zeigt ihr ein Kondom und fragt:Weißt Du wie man das nennt?
"Klar" sagt sie " das ist ein Kondom".
Dann zeigt er auf sein Bett und fragt sie: Weißt Du, wie man das nennt?
Klar sagt sie, das ist ein Bett.
Er zieht seine Hose runter und zeigt auf sein bestes Stück.
Und wie nennt man das?
"Oh" sagt sie,"das ist ein Pipimann"
"Falsch!" sagt er. " Das ist ein Schwanz und ich will, daß Du ihn ab sofort immer genau so nennst!"
Sabine steht auf, guckt genau hin und sagt dann: " Ich hab´ja schon viele Schwänze gesehen in meinem Leben, aber das da- das ist eindeutig ein Pipimann!!!!"
chessgod
16.01.2006, 15:25
...okay , nachdem die liebe barbara es geschafft hat einen männerfeindliches witzchen zu posten , hier die antwort ;)
Wie nennt man das Fettgewebe um die Muschi ??
Frau...
grosselusche
16.01.2006, 15:27
Mein Lieblingsspruch von Al Bundy:
"Liebe Frauen, bitte fragt uns Männer nicht ob Ihr in einem Kleid fett ausseht. Es ist nicht das Kleid, dass Euch fett aussehen lässt, es ist das Fett dass Euch fett aussehen lässt."
Achilles23
17.01.2006, 11:20
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese
blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt
sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!
Achilles23
26.01.2006, 15:39
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau."
"Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet."
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist
der Hund auch auf sie losgegangen."
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
Treffen sich zwei Spermien, sagt das eine: Wenn ich mal groß bin werde ich reich und berühmt und habe bestimmt viel viel Geld. Und Du?
Sagt das andere: Ach weißt du, darüber mach ich mir erst Gedanken wenn ich durch die Speiseröhre durch bin.
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Sitzen zwei Typen am Pool, sagt der eine: Mein gott ich hab so ein langen Pimmel ich kann dir die Temperatur des Wassers sagen. 26 °C....sagt der andere stimmt und 2 m tief.
Gehen 2 Kaugummis um die Ecke, sagt der eine: Des zaaht si. (Das zieht sich)
Flash Freak
26.01.2006, 16:42
Eine Blondine geht zum Bäcker und schlägt mit dem Kopf zwei mal auf den _Tisch. Was will sie?
Zwei Hörnchen .
--
Ein Chinese geht in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondienen wieder raus. Was wollte er?
Zwei Bl(r)ödchen
genocide
02.06.2006, 15:17
Sitzen zwei kackhaufen auf der Ecke und rauchten nen joint.
Kommt nen dünnschiss vorbei und
fragt: "darf ich auch mal ziehen?"
Da meint der eine Kackaufen:
"TuT mir leid is nur was für Harte Kerle!"
Was ist das Gegenteil von "Reformhaus"?
Hirsch hinterm Haus.
Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine: "Mein Kondom ist gestern geplatz"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"
ne schwester vögelt ihren eigenen bruder ,meint sie danach:"man du bist ja besser als papa!" sagt der bruder:"ja des sagt mama auch!
daniel90
02.07.2006, 13:06
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Wer bin ich?
- Ich bin ungefähr 20 cm lang.
- Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
- Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
- Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
- Bei Gebrauch werde ich fast immer - manchmal langsam, manchmal schnell - in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
- Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
- Jeder, der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
- Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
- Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
- Ich hoffe, am Tag zwei oder drei Mal in Aktion treten zu können, aber meistens ist es viel seltener.
Wer bin ich???
Erst raten, dann schauen >>>
Zahnbürste
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Wie nennt man eine Blondiene die nur 1,20 m groß ist?
Standgebläse
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Warum ist das weibliche Gehirn in vier Teile unterteilt???
für jede Herdplatte eins
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. de presi vo de presidenten. halt en eschte pfälze
SantaSergio
12.07.2006, 21:01
Aus aktuellem Anlass: :jumpers:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi Arabien beim dort strengsten verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr von Ausländer seit und vom dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt noch einen Wunsch frei! Fang du an Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, vorm auspeitschen."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen:" Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche:"Okay, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:" Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
Darauf sagt der Deutsche:"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Megalomaniac
22.07.2006, 14:29
Den kenn ich anstelle vom Italiener mitm Türken :|
Alien662
22.07.2006, 18:22
Ein Bauer hatte 9 Schafe und einen Bock. Leider stellte sich kein Nachwuchs bei seinen Tieren ein und er ließ den
Bock vom Tierarzt untersuchen. Dieser stellte fest, dass das Böckchen unfruchtbar war und die Weibchen nur durch
künstliche Befruchtung trächtig werden konnten. Der Bauer, der nicht wusste, was dieser Ausdruck zu bedeuten hatte,
sich aber nicht traute näher zu fragen, erkundigte sich noch wie man es den merke, dass die Schafe trächtig wären.
Der Tierarzt antwortet:" 1 Woche nach der Befruchtung, stehen die Schafe ganz dicht aneinander gekuschelt auf der
Weide, daran siehst Du es....". Der Bauer fuhr nach Hause und grübelte die ganze Fahrt über
"künstliche Befruchtung". Er kam zu dem Schluss, dass er wohl den Part des Bockes übernehmen musste. Gesagt,
getan, er hob seine 9 Schafe auf seinen Pritschenwagen, fuhr mit ihnen in den Wald, besorgte es jedem von ihnen
und fuhr wieder zurück. Leider stand die Herde nach 1 Woche nicht eng beieinander und er dachte, dass 1 mal je
Schaf wohl zu wenig war. Er wiederholte die Prozedur ein 2. Mal jedoch nahm er nun jedes Schaf 2 mal dran. Als er
nun 1 später wieder nach dem Rechten sah und die Schäfchen noch keine Reaktion zeigten, unternahm er einen letzten
Versuch, lud die Tierchen erneut auf seinen Wagen und stieg über jedes Schaf 3 mal drüber. Völlig entkräftet, fuhr
er nach Hause, legte sich ins Bett und konnte nach 1 Woche noch nicht aufstehn. So beauftragte er seine Frau, dass
sie auf die Weide sehen sollte, um zu schauen, ob sich die Tier irgend wie verändert hätten. Die Ehefrau kam
wieder zu ihm und sagte:" Also irgendwie seltsam sind die Tier schon...". Die Freude des Bauern war groß. Er
fragte:" Stehen sie alle eng beieinander und kuscheln?" Darauf erwiederte seine Frau:" Eigentlich nicht...8 Schafe
stehen hinten auf Deinem Pritschenwagen und eins sitzt im Führerhaus und hupt wie verrückt...."
glasscasket
22.07.2006, 19:43
Zwar ein bisschen spät aber was solls:
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine
Hände... die hat sonst niemand.
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine
Füsse... das hat sonst niemand.
Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den
hat sonst niemand auf der Welt.
Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.
Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!"
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder
raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord !"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten
wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del
Piero und Francesco Totti?"
glasscasket, :lol:
Ein bisschen makaber, aber... Ein Palästinenser sitzt in einem israelischen Lokal und isst sein Mittagessen. Als er fertig ist, serviert der Kellner ab und fragt den Palästinenser: "Möchten sie noch eine Nachspeise?" - "Nein danke, mich zerreißt's eh gleich."
:oops:
Megalomaniac
14.08.2006, 22:02
Schwarzer Humor sag ich nur^^
Der mit den Zwergen ist ja mal Hammer, vor allem nach der WM :mrgreen:
Der mit den Zwergen ist ja mal Hammer, vor allem nach der WM :mrgreen:
Ach, auch schon drauf gekommen? :mrgreen:
Der ist sicher von nem Deutschen nach der WM... 100 pro! ;)
Megalomaniac
14.08.2006, 22:11
Ja klar, als ob die Italiener sich selber abziehn :lol:
muskelklotz
17.08.2006, 01:18
ach du scheiße ich hätte mich fast totgelacht
Der mit den Zwergen ist ja mal Hammer, vor allem nach der WM :mrgreen:
Ach, auch schon drauf gekommen? :mrgreen:
Der ist sicher von nem Deutschen nach der WM... 100 pro! ;)
Im ursprünglichen Witz kommt der Zwerg ja auch raus und fragt: Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?
Megalomaniac
17.08.2006, 14:09
:lol:
Find ich genauso hammer :D
Kennst du den schon :
(Mutter und Tochter im Badezimmer)
Die Mutter duscht und das Kind zeigt mit ihrem Finger auf die Achselhaare der Mutter und fragt : Mami,Mami wann krieg ich das ?
Darauf die Mutter : Wenn du in der Pubertät bist .
Dann zeigt die Tochter nach unten und fragt : Mami,Mami und wann krieg ich das ?
Darauf die Mutter : Auch wenn du in der Pubertät bist.
Dann duscht der Vater und die Tochter zeigt wieder mit ihrem Finger auf die Achselhaare und Fragt den Vater : Papi,Papi wann krieg ich das ?
Darauf der Vater : Wenn du in der Pubertät bist.
Dann zeigt die Tochter nach unten und fragt : Papi,Papi wann krieg ich das.
Darauf der Vater : In 15 min wenn deine Mutter weg ist.
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Alien662
17.08.2006, 15:16
:| :mrgreen:
Böse ... schwarzer humor halt :-)
Megalomaniac
17.08.2006, 16:32
:mrgreen:
Aber das nenn ich echt mal schwarzen Humor :lol:
Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus:
"Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk.
Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.
" Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml".
Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"
:lol:
Noch einer :
Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen.
Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal? Fragen die zwei den Mann. Darauf der Mann :
"Nö, buddelt euch selber eine aus!"
:mrgreen:
Und noch einer : :mrgreen: :mrgreen:
Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.
:mrgreen:
Onkel_Tom
18.08.2006, 19:48
weiss nicht ob der schon gebracht wurde:
Kasperl im Pensionistenheim...
Kasperl: "Seid ihr alle daaaa??"
die Alten: "Jaaaaa!!!"
Kasperl: "Aber nicht mehr lange!!" :diablo:
(für die dies nicht wissen -> Kasperl ist der Warme im roten Gewand!!) :lol:
http://www.8ung.at/istoleamillion/sonstiges/kasperl.jpg
Onkel_Tom
18.08.2006, 19:50
Einer geht noch ->
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."
genocide
18.08.2006, 19:51
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.
genocide
18.08.2006, 19:54
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schonste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Kuche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" -
"Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken durfen..."
Onkel_Tom
18.08.2006, 20:00
General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."
:mrgreen: :lol:
Da ist was wahres dran, genicide.
Dieser "Witz" und jene Bilder passen gut zusammen.
Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=23403
Onkel_Tom, you made my day!
Onkel_Tom
19.08.2006, 08:34
:mrgreen: :lol:
dann noch einer:
Gehen zwei Polizisten mit nem Hund die Strasse entlang, plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgendwas, sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn da?" Erwidert der Erste: "Hast du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?" "Nee!" "Der sagte Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"
--------------------------------------
ana geht no!! :lol:
Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Euro. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"
Megalomaniac
19.08.2006, 10:00
:lol:
Alien662
19.10.2006, 21:06
"Wieviele Mitglieder eines Forums braucht man, um eine Gluehbrine
auszuwechseln?"
1331.
1, der die Birne austauscht und das in einem neuen Thread ankündigt,
14, die aehnliche Erlebnisse schildern und erklaeren, wie man es noch
haette tun koennen,
7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns warnen,
27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den bisherigen Nachrichten
hinweisen,
53, die die Rechtschreibprofis flamen,
156, die sich beim Moderator darueber beschweren, dass
Diskussionen ueber das Austauschen von Gluehbirnen nicht in das Forum
passen,
41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und Grammatikfehler-Flames
korrigieren,
109, die schreiben, dass Fragen zu Gluehbirnen doch bitte im
Heimwerkerforum gestellt werden sollten,
203, die verlangen, dass die Cross-Postings in Grammatik- und Physikforum ueber den Gluehbirnenaustausch eingestellt werden
sollten,
111, die anmerken, dass alle hier Gluehbirnen benutzen und die
Diskussion deswegen relevant fuer das Forum ist,
306, die darueber diskutieren, welche Methode des
Gluehbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo man die besten Birnen
kaufen kann und welche Marken nichts taugen,
27, die Webadressen veroeffentlichen, bei denen man sich verschiedene
Gluehbirnen ansehen kann,
14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind und nun die richtigen
angeben.
3, die von Links kuenden, die sie unter den vorherigen URLs gefunden
haben und die fuer die User relevant sind und damit auch Gluehbirnen
als legitimes Thema erlauben,
33, die alle bisherigen Nachrichten aneinanderhaengen, komplett zitieren
und mit einem "me too" versehen,
12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum abmelden, da sie die kindische
Gluehbirnenkontroverse nicht mehr ertragen koennen,
14, die auf "me too" mit "me three" antworten, nicht ohne alle
Nachrichten zu zitieren,
4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das Gluehbirnen-FAQ
durchlesen,
1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln" vorschlaegt,
47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist, mit dem sich
das Forum "Haushalt" beschaeftigt und die Diskussion deshalb hier
bleiben soll,
143 Stimmen fuer das Unterforum "Glühbirnenwechseln"
:mrgreen:
Alien662
19.10.2006, 21:24
Was machen Bit´s am liebsten ?
Bus fahren ;)
jeder, der jetzt lacht, arbeiten zu viel am Computer
:lol:
Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping :mrgreen:
wie merk ich mir die 11 88 0
ganz einfach 11kills 88 deaths 0 skill
:| :mrgreen:
Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Der saudische König prahlt: Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Bill Gates: Ich verkauf aber nicht.
alfons77
20.10.2006, 13:39
lol die sind echt ma geil @alien
btw, du hast doch deine diät beendet oder? mach ma fotos :P
Alien662
20.10.2006, 13:58
Wollte nur n bisl was abnehmen^^ bin also nich Top definiert
http://jusup662.blogspot.com/
robert234
20.10.2006, 15:23
Ich habe da einen aus der ehemaligen DDR (DDR? - die Älteren erinnern sich :mrgreen: ).
Einem Leipziger Metallwarenhersteller war es 1985 gelungen einen Draht herzustellen, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßinstrumente in der Lage war, seine Stärke zu bestimmen.
Deshalb packte man ein Stück des Drahtes ein und schickte es zum Messen nach Japan, allerdings vergaß die Sekretärin das Schreiben mit dazuzulegen, in dem stand was die Japaner mit dem Draht machen sollten. Dennoch kam schon nach drei Wochen Post aus Japan, großer Bahnhof - die ganze Führungsriege der DDR war in der Firma erschienen, um dem großen Ereignis beizuwohnen.
Als der Firmenchef den Brief öffnete, fand sich der Draht, und ein Schreiben der Japaner in dem stand: Wir wußten nicht was wir mit Ihrem Draht machen sollten, darum haben wir Ihnen ein Innen- und ein Außengewinde reingeschnitten.
Alien662
20.10.2006, 15:42
Jaja immer fleißig die Japaner :mrgreen:
r3volv3r
31.05.2007, 17:06
Ein Holländer, ein Schwarzer und ein Deutscher gehen ins Krankenhaus und besuchen ihre Frauen, die alle gleichzeitig geboren haben.
Nach ner viertelstunde kommt eine Schwester mit 2 weissen und 1 schwarzem baby herein und berichtet:
"Uns ist leider eine Verwechslung passiert, sie müssen sich ihre Kinder selber heraussuchen"
Geht der Deutsche hin und nimmt sich das schwarze Kind.
Fragt ihn der Schwarze:
"Bist du dir sicher, dass das dein Kind ist?"
Antwortet der:
"Is mir scheissegal, hauptsache kein Holländer!"
:lol:
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