mama67
01.06.2005, 12:24
ich habe die namen der beteiligten geändert.
jede ähnlichkeit mit euch bekannten moderatoren oder deren mann wäre rein zufällig!
die hier vorgestellte geschichte IST WAHR und wurde in den "westerwälder nachrichten" gedruckt
file fergnüggen 8-)
Ein Tatsachenbericht (kein Witz!):
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im
Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art
zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki
'Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also
habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich
gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.
Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies
schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte?
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
- (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Arsch eines
Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.
d. R. "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist für "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben,
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück
glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt
zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen
Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen..."
jede ähnlichkeit mit euch bekannten moderatoren oder deren mann wäre rein zufällig!
die hier vorgestellte geschichte IST WAHR und wurde in den "westerwälder nachrichten" gedruckt
file fergnüggen 8-)
Ein Tatsachenbericht (kein Witz!):
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im
Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art
zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki
'Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also
habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich
gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.
Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies
schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte?
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
- (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Arsch eines
Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.
d. R. "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist für "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben,
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück
glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt
zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen
Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen..."