mainstream
01.03.2005, 12:05
"Wer während der Arbeit einschläft,
vom Bürostuhl fällt und sich dabei verletzt,
hat dann einen Arbeitsunfall erlitten,
wenn er infolge betrieblicher Überarbeitung
vom Schlaf übermannt worden ist"
(Sozialgericht Dortmund S 36 U 294 / 97 ).
nun ja, ansichtssache....
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast
nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
sagte,dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so
gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er
dort
einen Zettel vom Bischof vor :
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the
Gang'.
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
er fixte ihn nicht zu Tode.
7 . Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
nicht ElPadrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann
Salz geleckt und anschließend in die
Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor
dem Altar setzen und den Fuß auf
die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen' nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann
noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise
17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der
Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel -
ich rutsche !!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau ,
ja sogar als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
vom Bürostuhl fällt und sich dabei verletzt,
hat dann einen Arbeitsunfall erlitten,
wenn er infolge betrieblicher Überarbeitung
vom Schlaf übermannt worden ist"
(Sozialgericht Dortmund S 36 U 294 / 97 ).
nun ja, ansichtssache....
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast
nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
sagte,dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so
gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er
dort
einen Zettel vom Bischof vor :
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the
Gang'.
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
er fixte ihn nicht zu Tode.
7 . Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
nicht ElPadrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann
Salz geleckt und anschließend in die
Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor
dem Altar setzen und den Fuß auf
die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen' nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann
noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise
17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der
Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel -
ich rutsche !!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau ,
ja sogar als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof